五、不做人人讨厌的“话题终结者” 沟通中,*怕遇到的就是“话题终结者”。 你刚去一家新公司,本想着跟坐在旁边的同事套个近乎,可是连说了三句话,对方都不肯抬头,只是淡淡地回了你一个“噢”字。 你看了部电影兴冲冲地跟朋友**:“这部电影太棒了,快去看吧!” 谁料,朋友冷冷一笑:“看个电影就把你高兴成这样。” 好不容易约到心仪的妹子出来吃饭,你在仰头说,她在埋头吃,你问了一堆问题,姑娘却满不在乎地说:“哦,不是的。” 遇上“话题终结者”*糟糕的地方还不在于碰一鼻子灰,而是你甚至会因此怀疑自己,是不是根本不该来到地球上! 我把“话题终结者”分为三种类型,**种叫“闷葫芦”型,第二种叫抬杠型,第三种叫挑刺儿型。 “闷葫芦”型的人,绝大多数都是性格使然,属于社交恐惧症患者。这类人中男性占了大多数,他们从来都寡言少语独来独往,认为没有和别人沟通的必要,或者觉得始终找不��话题索性闭嘴。其实,这类人也感到烦恼,他们也想跟对方多聊点什么,可就是张不开嘴,找不到聊天的方法。 抬杠型的人大多自我意识较强,爱用自我感受评判一切,自己认为好的就是好的、赖的就是赖的,生命中没有“客观”两个字,还经常爱用匪夷所思的逻辑反击别人。 有一位大哥特别爱和人抬杠,**开车经过高速路收费站。 收费员礼貌地说:“您好。” 这位大哥张口就回:“好什么好,交钱有什么好的!” 收费员收了钱,又礼貌地说:“您慢走。” 大哥更来劲了:“慢什么慢,这是高速公路!” 你说,遇上这种人,你是跟他讲道理呢还是……? 第三种挑刺儿型是“话题终结者”中隐藏*深的。有时候我们很难察觉到这类人,不过跟这样的人说话说久了,会有一种莫名其妙的疲劳感和挫败感。任何积极的、热情的、美好的事情到了他那里,都会统统被刷成灰色调。这类人也不直接反对或打击你,而是挑一些不起眼的问题表达一下自己的“独特”观点。 小罗的女朋友小敏特别喜欢日本卡通文化,尤其对熊本熊爱到痴狂。 **小罗路过三里屯,发现那里正举办一场日本美食活动,活动上还有只熊本熊玩偶跳来跳去。小罗兴奋地掏出手机对着熊本熊连拍几张照片发给了小敏,还兴致勃勃地发微信说:“哈哈,看我遇到了谁?” 过了两分钟,只见小敏非常冷淡地回了两个字:“假的。” 小罗的热情顿时被泻了一半。不过他还是问了一句:“这是三里屯的一个日本美食活动,你想来看看吗?” 小敏又冷冷地回了四个字:“仿得不真。” 聊天结束。 遇上以上任何一种“话题终结者”我们只好认命,不过我们可以通过学习,避免自己成为令人讨厌的“话题终结者”,学几种方法就可以让谈话轻松顺利起来。 1.否定+解释 别人对你提出问题,如果不符合实际情况,一般你都会否定说“不是”,这个时候别停下,再追加一句“解释”。 “我不是东北人”+“我生在江苏,祖籍在东北”; “这个熊本熊是假的”+“因为国内还没有指定的专营店,不过能在北京看到它已经很难得了”。 加上一句解释,就给对方留下了继续和你对话的“引子”,说不定对方正好也是江苏人,说不定对方也正想和你研究一下熊本熊的历史渊源呢。 2.拒绝+肯定 拒绝别人的好意和请求是很正常的事,因为你确实无法抽身,可是往往那种生硬的回绝会让对方不高兴甚至造成误会。这时,如果在拒绝之后加上一句肯定的话,效果就完全不同了。 “我今晚要加班参加不了”+“不过明晚有空我很愿意去”; “现在心情很差不想和你讨论”+“明早我在办公室,你可以那个时候来,我们聊聊”。 3.拒绝+反问 当你既无法满足对方要求,又无法给出确切的补充回答,又该怎么办呢?不妨用“反问”把问题抛给对方。反问可以让话题继续下去,或者干脆换个话题,不至于尴尬。 “我去不了,所有**时间都被安排满了”+“我记得你**也要看孩子,怎么突然有时间了?” “我现在不想考虑谈恋爱的事”+“你为什么觉得我们俩合适呢?” 4.肯定+反问 有时候,不光否定句式,连肯定的回答也会终结话题。加上一句反问,可以使话题递进下去,说不定还能激起对方的好奇心。 “你为这份事业坚持了十年真不容易啊!” “是啊,的确不容易”+“你知道是什么支撑我一路走下来的吗?” 这时对方自然会竖起耳朵迎候你的故事。