“你知道吗,当夜莺飞走的时候,世界上已经没有一棵树可以开出红色的花了。”
我一直记得这个句子。当我再次阅读自己曾经写下的文字时。其实,《爱你就像爱生病》这本书出版之后,我曾经有一次捧着重新阅读,好像在看一本不相关的旁人作品,居然也看到心潮起伏、百感交集。
那是因为我知道,我很可能再也写不出这样的文字了。
现在回头看,呼啸而过的都是时间,和残存的青春碎片。那时候,我的文字不加节制,有一种急不可耐的宣泄般的表达欲。我知道那时候我对生活还存在一些不满和抱怨,也知道那些不快乐的来源究竟在哪里,但却苦于找不到突围的方式,于是选择了博客这一载体,用网游中倾泻炮火一样的方式将所有情绪都狠狠的砸了出去。毫无疑问,这种土制炮弹也许粗糙,但也许更灵活,充满杀伤力。尽管传说中的“杀敌一千、自损八百”并非妄言。
但那种痛苦或哀伤的日子,在回忆中镶满了金边。所有的快乐、痛、空虚、激情……都那么真实有力,真诚无比。被一种宿命般的热烈情绪推动着,爆发出来。我有一个朋友曾经说:“女流氓是文艺女青年的天花,几乎每个人在每个阶段都要出一次。之后,便终身免疫。”我默然承认这一说法,属于个人的痛苦和挣扎有时在

**部分 若离于爱
怎么着都不成
虽然俺尚未奄奄一息,离垂暮之年也还甚远,但是因为百无聊赖,也时常会回忆起很多往事。那些还带着余温的往事曾经叫俺羞惭不已,原来自己曾经那么幼稚,那么冲动而不知好歹,以至仅有的几个好男人都离俺远去。其实年轻小姑娘们无不带有一点儿虐待狂的天性的,对方在自己手里被折磨得越惨,小姑娘们就越发得意。在她们看来,忍耐程度和热爱程度是画等号的。难怪那个破野蛮女友被追捧了这么多年。
多少年以前在俺的言情小说处女作里写到过一句话:要谈恋爱就得不要脸。小说**人称的我是个男人,所以他领悟到的道理俺至今也还没有领悟到,快二十年了一直纠缠在爱和自尊自爱里面。动不动就觉得自尊心受了伤害被人视为敝屣,动不动就上升到做人原则的高度,动不动就觉得这是一关键问题绝不能让步,整个一肝火比**还大的德行。闹到后来人家还没厌,自己心先冷了烦了。回想起这一幕幕过往场景,不由冷汗涔涔,长叹一声:那时候的俺是多么多么不懂事儿啊。
如果能回到从前,俺无数次设想过这个场面,如果是现在的俺,可能不会那么激烈了吧。对那些过去爱过的人,设想着如果当初用更好的方式去爱他。如果不是自己那么反应过激,那么俺们现在是不是早就过上幸福生活了咧?这个很难说。事实上经过反复设想,俺的结论是,那时候自己是什么样的,多半现在还是会那个德行去对付他。所谓本性难移,其实就是命运的注定。如果一个自恋的女人把自己看成一片天的话,很难相信她会容忍别人在她的地盘上放风筝——所谓自尊,所谓坚强,都是阻挡爱情的盾。它让男人缺少呵护驾驭的欲望和成就感,谁也不希望自己成为一个没必要的摆设。
但是女人之悲惨在于��有自尊地去爱一个人,结果会更惨。从来都是会被鄙视和伤害,来自同性和异性。大部分男人其实惧怕的是认真两字,不信就回家对着家里的那个男人,直视着他的眼睛说我们认真地谈一下。他肯定会莫名其妙地紧张起来,哪怕是件很小的事情,跟狼来了一样。一个爱纠缠细节并且上升到某个高度的女人是可厌并且不值得相信的。如果这个女人再不顾身份尊严地黏上来爱,那么就是可怕的了。其实和一腔热爱这样的无用功比,只要用心眼和手段,很多人就足够搞定了,就好像明明是外家功夫能奏效的,非要使真气,却弄了个自己走火入魔。显示全部信息

**部分 若离于爱
怎么着都不成
伤城记
行李
曾是惊鸿照影来
好兄弟
伤心号街车
但是我决定不忘掉他
相见欢
白月光
你还爱我吗
停在我心里的温柔
我喜欢你
我永远做不到
爱他就当妈
乱写
致命误会之圣延
寂寞的贱人啊
请不要看那本书
流动战线
生命不能承受之理想生活
犯贱是你亲手曝光的底片
等电话的女人们
门神
谁会爱上谁
女子便好,无才为德
不长进的爱情
为什么受伤的总是他
优雅不是女人的商标
一次只给他一块糖
差劲男人女人制造
混蛋总是要胜利的
第二部分 生活万岁
第三部分 病态时代
后记