劈腿的形式,看起来林林总总,甚至情有可原,但都是基于自我一时的贪念与执着,造成对别人的伤害与损失,并不能以此为理由,来合理化劈腿的行为。
《多脚爱情》,汇整数十个真实爱情个案,以成因篇、解析篇、观察篇、处理篇、疗愈篇五大部分,循序渐进地讨论在爱情中的劈腿百态,邀你一起面对劈腿的现况与真相,进而提供预防、面对、处理及疗愈的建议,希望能有助于改善相爱的质量,走出拥挤喧哗的郁闷,还给幸福更宽阔的世界。 多脚爱情 当背叛成为常态,让我们由浅入深地谈谈劈腿&nbsp_吴若权_九州出版社_

【自序】
劈腿时代总体检,现代男女亟需的心灵**
爱得更宽容
当劈腿在爱情中发生之后,
别无选择的是:
必须积极地面对真相与耐心疗愈。
幸运的是,只要我们愿意成长,
伤痕也可以是上天送给自己*好的礼物。

多“角”化经营,是过去企业成长的成功模式之一。无论是透过上下游整合、或横向扩展,都是企业永续发展时可以实行的策略。不过,企业管理的理论不断更新,在全球竞争日益激烈的今天,管理大师给企业经营的建议反而是:“专注于本业”,不要太快向自己不熟悉、也不专业的领域扩展,否则多角化很容易失败。
同样的道理,*近这几年,我发现很多人发展爱情时,也误用了多脚化的策略,非但不能帮助彼此成长,还变成通往幸福的障碍。
劈腿现象愈来愈普遍,我询问过身边的年轻朋友,自己有过劈腿经验、或曾经听说亲近的朋友劈腿的比例,居然高达百分之九十。而亲身有过劈腿经验的人当中,有的是自己劈腿,有的是被劈腿,即自己的伴侣在外面有第三者。另一些号称有劈腿经验的人,则是自己成为别人的第三者。
前些时日,我一时心血来潮,整理出近半年来,读者写信或透过网络留言提问的项目,发现诸多感情烦恼中,百分之七十都和“劈腿”有关。这个惊奇地发现,让我不得不正式面对这个爱情多脚化的时代。
大多数的恋侣中间,原来都存在着第三者。或者,换个方式陈述,大多数的恋情,都曾或长或短地存在过多“脚”关系。

『 劈腿,常源自感情重叠期,还没放下手中的碗,筷子已向外伸
』

本来我以为个性*老实、对感情*忠诚的阿强绝不像是会劈腿的男人,但我的确错看他了。据说,他和前女友小婷正式结束恋情前,劈腿时间长达半年。
可是,他自己却不认为那次经验叫做“劈腿”。他说,当时是小婷早已经不爱他了,在外面交了很多新朋友,男男女女都有。虽然,他搞不清楚小婷是否另结新欢,但她的态度愈来愈冷淡,却是事实。两人甚至一个星期讲不到两通电话,他想约她见面,她总推说没空。
在他自己的想法里,小婷是用“渐渐淡掉”的方式分手,迫使他不得不接受爱情已走到尽头的事实,才开始认识新的女朋友。
厉害的是,阿强还没放下手中的碗,筷子已经向外伸出去。他认识现任女友泡泡时,完全没有隐瞒地告知,自己正处于“被对方渐渐分手”的状况。
他跟泡泡说:“我的上一段还没了结,我们只能先从朋友开始做起,以免你说我欺骗你的感情。”
泡泡看他很有诚意,于是答应先试着交往看看,会等他正式结束恋情,才开始做他的女朋友。
大概是被泡泡的爱打动吧!拖了半年,阿强终于鼓起勇气,跟小婷提出分手,从小婷如释重负地祝他幸福的表情中,他也猜到她很可能同样有了新男友。于是,他大���祝福她,而她也开心地接受、并表示感谢。
有人评论阿强脚踏两条船。但是,同情阿强的好友却另有见解,他们说:“小婷真的是劈腿;阿强只是养鱼!”
究竟,“劈腿”和“养鱼”有什么不同呢?

『 “劈腿”和“养鱼”,只是不同策略的多脚化经营
』

经过详细解释,我才知道——阿强、小婷、泡泡,他们三个人的故事,可以说是解释现代两性关系中,“劈腿”和“养鱼”不同定义的典型范例。
“劈腿”指的是一个人已经拥有爱情之后,又开始把脚踏进另一条船,有两个以上的交往对象,而且大多会对伴侣隐瞒自己多重交往的真相。
而所谓的“养鱼”,应该是在正式走进爱情的阶段之前,双方都知道彼此并非一对一交往,而是在多对象的交往中,选择一个*适合自己的人。
“劈腿”是“放”的策略;“养鱼”是“收”的策略。
但是,当“养鱼”策略进行的时间超过半年,分寸若没有好好拿捏,就很可能演变成“劈腿”,这下就难以收拾了。谁能够容忍正在发展的感情,是从一开始就讲好可以不专一的呢?
你是否曾假想过:万一发现伴侣劈腿,你的宽容指数有多高?
根据一份来自中国大陆的报道指出,有三分之一的都市男女表示,可以原谅配偶在婚姻中出轨。
这份调查并没有进一步详细分析受访者的心理背景,不过一般舆论都认为调查结果反映了新一代年轻人的文化——如果,外界的诱惑这么多,连自己是否能把持都没有把握,又如何要求对方谨守分际呢?
但是,人们在填答问卷时很大方,回到现实生活能不能同样豁达,就很难说了。俄罗斯有一名男子,因为妻子发生外遇,无法承受打击,变成一个“活死人”,心脏停止跳动,但还是可以自行呼吸。医生认为,他的血管弹性**,能够代替心脏,将血液送到全身。
完全不能容忍背叛的结果,竟是沦为行尸走肉。

『 愿意成全对方幸福,不见得可以容忍劈腿 』

以下是一题有趣的心理测验,请你凭直觉作答,可以用来测试自己内心深处的感情观:
“想象眼前有一座你梦寐以求的城堡,周围是面积广大的花园,栽种红、黄、白三种不同颜色的玫瑰。请不要以个人对颜色的喜好为判断的标准,试着以直觉描绘出花园的景象,你能看见哪一种颜色的玫瑰?它们各占多少比例?”
我的答案是:“全部是白色的玫瑰!”
身旁的朋友说:“神准!”
因为这个心理测验答案的解析,是反映出受测者在谈恋爱时付出感情的态度,甚至引申到是否可以容忍对方的背叛。如果,连对方的背叛都能容忍,应该是付出感情的一种**了。
看到整个花圃都是白玫瑰的人,在爱情里是“只求付出,不问回馈的人”。
相对的,红色玫瑰的比例,代表希望对方付出的程度;而黄玫瑰的意义,则更为关键——象征你所能容忍对方背叛的程度。
容忍对方背叛的程度?
这是个好问题,我们都应该好好反躬自省,看看自己对感情背叛的宽容度。在我的观察里,能够无条件容忍对方背叛的人,大概有四种可能:
1.是自己也常偷吃,所以扯平。
2.是爱到深处无怨尤,即使无法做到完全不介意跟别人分享枕边人,也能尽量视而不见。
3.是麻木迟钝,对方外遇与否,他毫无知觉。
4.是深谋远虑,总有**等到你回头。
而像我这样愿意无条件付出的人,看到黄玫瑰的比例是零,我到底能不能容忍对方背叛呢?
既然是无条件的付出,理论上,应该连对方背叛都会默默承受吧!想到这里,我突然觉得自己很悲哀。但对照真实的人生经验,我应该没那么不中用,或者应该说:我没那么伟大吧!
愿意付出自己所有,只为成全对方幸福的人,不见得可以容忍对方劈腿。因为,对所爱的人专一地付出,是很幸福的感觉;但若对方在幸福满溢的爱情中依然劈腿,对彼此关系造成的伤害,将会更严重、更加倍。
除非,你根本不爱对方;否则,绝不可能对他的劈腿无动于衷。当然,也有可能因为你太过于爱对方,而愿意选择原谅。但是,原谅之后呢?很多棘手的问题还是会接踵而来。
当劈腿在爱情中发生之后,别无选择的是:必须积极地面对真相与耐心地疗愈。幸运的是,只要我们愿意成长,伤痕也是上天送给自己*好的礼物。

『 劈腿动机、形式不同,造成的伤害却一样深刻 』

在这个“劈腿”盛行的年代里,很多人问我:“究竟为什么会发展出劈腿的感情模式呢?”我试着从数百个真实案例中,归纳出几种因为动机不同而形成的劈腿类型:
1.“骑驴找马”型:
*传统的是“骑驴找马”型,就是觉得目前的对象不够好,所以不放弃找到更好对象的可能性,但对方也没有坏到需要立即甩掉,于是拖着、赖着……看看哪天有机会找到真命天子或天女,再来想办法移情别恋。而当新的对象出现,自己又不十分确定时,就会发生多脚化的情形。

2.“预留备胎”型:
跟“骑驴找马”类似,但想法是倒过来的。“预留备胎”型,是觉得自己在这段感情中屈居劣势,甚至岌岌可危,于是先找个备胎,以防自己被甩时,能够立刻跳船,不至于掉落情海灭顶。当然,还有一种心态,是无关对方好坏,只因为自己欠缺**感,就想找“备胎”。
3. “藕断丝连”型:
因为旧情难忘而“藕断丝连”,明明已经展开新恋情了,也进行得很顺利,却总是和前任情人维持着若即若离的微妙关系,抱着“反正自己也没啥损失”以及“买卖不成仁义在”的心态,继续交往,游走在爱情和友情的边缘,享受近似偷情的快感。
4.“多多益善”型:
习惯招蜂引蝶式的“多多益善”型,喜欢追求新刺激,要靠着微薄的新鲜感来保持生命的活力。无法抗拒诱惑,不能长期经营,只爱炒短线,很容易就让自己的爱情沦为多脚化。
5. “填补空档”型:
无法处理寂寞,借机来个“填补空档”。当伴侣有事必须离开一段时间,不论是出差或旅行,耐不住寂寞时,就会找个“点心”填补空虚;等到伴侣回来,却又无法很快结束关系,而演变成三人行。
真正的爱情事业,必须是一对一的独占关系,才能相守一辈子,绝不适合多“脚”化经营。但是,当劈腿已经成为很普遍的现象时,还是必须有策略来因应。
以上归纳的这些类别,是现代男女恋爱时很常见的劈腿形式,看起来林林总总,甚至情有可原,但都是基于自我一时的贪念与执着,造成对别人的伤害与损失,并不能以此为

[目录]
[特辑]劈腿意见大调查
[自序]劈腿时代总体检,现代男女亟需的心灵**
爱得更宽容
Part1 成因篇
为什么竟会劈腿?

[尝鲜]感情疲乏时*容易引起贪念
[方便]模糊了感情与友谊该有的界线
[执着]让失去爱的人舍不得拔腿离开
[纾压]都会男女共处一“室”就铤而走险
[利益]守旧的观念助长多脚化爱情
[天性]果真挡不住偷情带来的高潮快感?

Part2 解析篇
现代劈腿面面观!

[男人]真是劈腿的祸根乱源?
[女人]在劈腿的浪头上面临进退两难?
[惩罚]女人劈腿的后果比男人更惨?
[备胎]是积极进取或自暴自弃的选择?
[负责]谁*应该出面承担劈腿的错?

Part3 观察篇
劈腿是可侦防的!

[观察]劈腿也可以早发现、早**?
[承诺]可以保证双方安心相守?
[问号]浮现时要相信对方还是自己?
[搜证]是留下爱的线索、还是增加谈判筹码?

Part4 处理篇
抓到劈腿怎么办?

[真相]有助于理清事实、还是弄得更混乱?
[追究]可以理清是非、还是造成对立?
[受害]该停损在分手时、还是追溯既往?
[冷静]判断该要按兵不动或积极争取?

Part5 疗愈篇
走出感情的困境!

[认错]是真心忏悔、或只是逃避惩罚?
[反省]是放对方一马、或是让自己好过?
[复合]是重拾幸福的果实、或噩梦的开始?
[了断]是感情的穷途末路、或是浴火重生?
[重建]是关系的复原、或自我的重现?

逢场作戏,冲动情迷,当背叛成为常态,让我们由浅入深地谈谈劈腿。 想要一生相守,请先学会洞悉人性的秘密。“情感教父”吴若权以一记温柔暖心拳真情出击。数十个真实案例分析,五大部分循序渐进解读。逆向思维,剖开劈腿真相,掌握劈腿心理。当劈腿真正发生在身边,只有积极面对才能真正疗愈。别再让这个浮躁的社会,不安你的爱情。