这是一本家庭**的育儿书,一本丈夫会悄悄从妻子手中偷走的书,它简单、直接、易于阅读。
开篇告诉父母男孩子*需要知道三件事:谁是领头人?规则是什么?必须按规则办事吗?
每个男孩的成长方式虽然不同,但都会表现出一些倾向,如攻击性和控制欲以及强烈的冒险欲等等。
男孩生命蓝图的内在机置会驱使他去做那些别人理所当然不会去做的事。
男孩成长为坚韧、有责任感的男子汉,需要坚定、友善的领路人。
这本书就像一张男孩的生命航海地图,既标出了激流、险滩,也指明了补给的港湾和岸边守望的灯塔。
书中大量可操作性的指导,指引父母让儿子扬起生命的风帆,开辟精彩的人生航程。

**章 男孩的麻烦
这本书的书名《养育儿子》之所以吸引你的视线,可能是因为你正在期待一个男孩的降生,或者因为你正在养育一个男孩。并且你有一种冲动:想站在这个城市的*高处,大声地呼喊“谁来帮帮我”。在现今社会,男孩的麻烦在于没有人知道应该怎样养育他们,他们只好自己去发现在我们的文化中,男人意味着什么。
男孩子*需要知道三件事
7 2岁的卢•鲍尔斯担任过20年的男童子军领队,他说:“男孩子想知道三件事情,**,谁是领头人?第二,规则是什么?第三,必须按规则办事吗?要与一个男孩建立稳固的关系,首先,你必须是一个领头人,而且是一个非常和蔼可亲的领头人;其次,只制定可以实施的规则;第三,总是按规则办事。只有这样,你才能有一个与男孩子建立良好关系的基础,然后,才是相互尊重以及彼此信任。只有做到以上几点,男孩子才会听你的,因为他知道你是站在他一边的。”

第二章 男孩是由什么构成的?

在男孩的成长过程中,我们通常会对他们的粗野暴躁感到惊讶和迷惑,甚至沮丧。看着他们,我们不断地想,“现在应该怎么做?”而且,我们常常会奇怪,这个长大了的脾气暴躁的小男孩是谁?就在昨天,他还喜欢我们逗他、抱他、抱着他到处走动。站在我们面前的这个非常聪明却又桀骜不驯的小男子汉到底是谁呢?究竟是什么奇怪的力量让他的变化如此之大要弄懂男孩到底是由什么构成的,首先我们必须考虑是什么塑造了他们,那就是强大的生物力量、独特的男性心理任务和男性灵魂急切、神秘的呼唤。
男孩体内的雄性激素对其行为影响巨大,世界上还没有其他什么力量能与之相比。因为体内的这种激素,男孩非常富有攻击性,他们为了赢可以不惜一切代价。也是因为体内的这种激素,他们弄坏家具、砸坏台灯,使得我们这些做父母的常常暗自庆幸自己已经买了住房、健康和汽车保险。这种能发挥如此巨大作用的物质是什么呢?它就是睾丸素。

男性的行为的三种倾向
我们已经了解到,“Y”染色体有其固定的程序来塑造一个成年男性的身体,它主要通过睾丸素来展现这一蓝图。首先将胚胎变为男性,然后使其发育成男孩并赋予其第二性征,*后使这个男孩成长为一个成熟的男性。
睾丸素对男性的行为同样有着巨大的影响,虽然每个男孩的成长方式不一,但都表现出三种倾向:**,攻击性与控制欲;第二,强烈的冒险欲;第三,渴望反复体验短期的紧张——释放的循环。

第五章 爸爸和妈妈:合作伙伴

父亲:回归之路
在高科技时代,人们为了追逐**牺牲了儿子。我们认为只有每周工作五六十甚至七十个小时,才能为我们的孩子提供*优裕的物质生活。但事实上,我们的儿子真正需要的东西却是我们不愿意给予的,那就是我们自己和我们的时间。为了成长为一个健康的男人,男孩必须与母亲建立亲密的关系,这样他才能够了解自己的人性所在;同时他也必须有父亲的引导才能了解什么才是一个真正的男人。这需要时间,并且需要父母做出牺牲。尽管我们担心我们将不得不牺牲自己的事业或由此所带来的物质享受,但为了将儿子培养成健康的男人,我们必须愿意付出。

第七章 规矩:帮助我们的儿子**成长

男孩就像牛一样,长得越大,需要的牧场也越大。但是,不管牧场的大小如何,我们还是应该用栅栏将牧场围起来。
——一位年老的祖父
设定界限以及越限后的惩罚方针
设定行为界限不是一个民主的过程。
一般来说,有三种养育风格。权威型、民主型和放任型的父母。
研究人员对上述三种家庭的孩子的适应能力进行了追踪研究,研究结果令人震惊。在放任型家庭中长大的孩子很难与其他人合作或者相处,在民主型家庭中长大的孩子没有决断能力,在权威型家庭中长大的孩子成为适应能力*强的人,他们能够自己做决定、遵守规则、善于与他人合作。重要的是,我们必须将权威型与独裁型的养育风格分开,独裁型可以归类为第四种养育风格。
*好的养育风格是那种慈爱权威型,这种类型的父母对孩子和蔼慈祥,理解孩子并能设身处地地为孩子着想,父母的这种立场使孩子确信有人对他们负责,并且关心他们,他们相信父母会言出必行,这使孩子不需要对自己所不能控制的事情或情况负责任。

我们所设定的界限必须与儿子的年龄相符合。
我们必须向5岁的男孩制定一些基本的规则,没有任何商量的余地。这时候,他*需要的是重复、耐心和理解,虽然他年龄还小,但*终他能够理解这些规则。然而,对于一个青春期的男孩,我们必须与他进行对话、协商,跟随他的迅速变化与成熟的过程。青春期男孩需要我们不断地对这些规则进行评估,以便了解这些规则的松紧度。对他来说,规定既不能太松,也不能太紧。

行为的界限就好像牧场的栅栏一样,偶尔需要对它进行修整,检查是否出现了破洞,并且将栅栏加固、扩大。
非常矛盾的是,就像“规则就是用来被打破的”这个道理一样,当我们制定规则时,就知道我们的儿子会不可避免地尝试着破坏规则,试图超越那个界限。一个男孩会为了许多原因,并且以各种各样的方式越过边界。他试着向边界推进,就像一头牛靠在栅栏上,老想去吃栅栏外面的青草一样,我们的儿子也会不断地考验我们,他非常好奇地想知道我们会有怎样的反应,我们是不是真的坚持按规则办事?这时,在栅栏上竖起一块提示牌就会使我们的儿子待在原来的地方。如果他执意冲破边界,就像公牛看见红色的衬衫一样要冲过去一样,那可能就是有其他的原因使他不愿意待在牧场里面。

第八章 真实意图:触动他的心灵

不要断然否定孩子不成熟的言行,而是仔细倾听并寻找隐藏在其背后的真实意图。
在每个男孩的心灵深处都有一股冲动,这种冲动使他渐渐从不成熟走向成熟,并成长为一个有建设性、帮助他人的人,对社会有价值的人。
你想要帮助他适合更大一些的鞋子,就不应该否认鞋子现在的尺寸,而是在这个基础上使他渐渐适合大一些的鞋子。

第十章 从出生到7岁

生命初期,男孩需要亲密。
有一个陈旧的说法:如果孩子哭泣时,我们马上就去安慰他,抱着他到处走动,让他与我们一起睡觉,这样会惯坏我们的孩子。这种说法是完全错误的。相反,我们正是要建议父母这样做。我们将生命的头12~14个月称做“将婴儿像衣服一样穿在身上”的时期。理想的做法是,在生命开始的头几个月里,婴儿应该在一个温暖幸福的环境里成长,通过与母亲或父亲的身体不断的接触而感到安慰。当他开始长大,他将学会脱离与父母身体的接触,探索周围的世界,并且清楚地知道,一旦他需要支持或安慰,他就可以重返父母温暖的怀抱。
对男孩伤害*大的文化禁锢,可能是对情绪的否定
在文化的压力下,父母从男孩一出生就逼迫他扮演男性的角色。小男孩穿蓝色的衣服,而不是红色的衣服,父母应该给他的玩具是球,而不是布娃娃。这种早期的逼迫,使男孩成为一个社会所要求的男性的做法损害了男孩情感中温柔的一面以及他的创造性的想像力,而温柔的情感和创造性的想像力对男孩学会爱自己和他人至关重要。男孩需要渐渐地在一个社会结构中发展他的天性,这有助于引导他的男性力量,而不是禁锢它。
对于2~7岁的孩子来说,模仿周围世界里发生的事情是一项重要的活动。通过模仿,男孩创造性的想像力和运动技能得到发展,并为日后与他人形成关系打下了基础。我们必须保护我们的儿子,使他免受陈旧的性别模式的影响,我们不要去向儿子规定他必须怎么玩以及他应该玩什么玩具。
情感是男孩与生俱来的权利的一部分,是抚慰他内心深处悲伤的良药,是点燃他创造力之火的火花,是他智慧的平衡器,是公正感的晴雨表,是他与别人建立联系的一个通道。
对男孩伤害*大的文化禁锢可能是对情绪的否定。“大男孩不能哭。”“没事,快点站起来,你摔得没那么严重。”“不要发脾气。”“要表现得像一个男孩。”“这只是小事一桩。”“没什么大不了的。”

小男孩不是小大人。
从婴儿期到7岁这一时期,父母*常犯的错误就是将我们的孩子当做小大人看待。当儿子刚开始学会说话,我们就开始向他解释为什么他可以或不可以做某件事情,给予他许多选择的机会,以说理的方式训诫他,以便改变他的行为,用理性的、与时空有关的推理来难为他们。
小孩子看待时间与空间的方式与成人不同,这就是为什么一个4岁的孩子可以花很长的时间刷牙,因为他忘形于那种水从手指间流下来的美妙感觉;这也是为什么他总是不能理解距离爸爸下班回家到底有多长时间。就他现在的理解能力,两小时就像两天的时间一样长。告诉他“就像开车去奶奶家那么长的时间”可能会使他大哭起来,因为到奶奶家半个小时的车程对他来说很漫长。所以,遇到这种情况的时候,*好让这个年龄的小孩子与我们一起玩游戏、讲故事、让他与我们一起做家务,帮助他打发时间,而不是想方设法向他解释爸爸下班回家到底需要多长时间。
小男孩需要引导,而不是选择。
我们所有人都非常熟悉这幅场景:母亲在厨房干活, 3岁的儿子在玩陶土。母亲问儿子:你早餐想吃燕麦粥还是煎饼?你要什么牌子的麦片?你要加酸奶还是鲜奶,或者一样一半加在麦片粥里?麦片粥里是加蜂蜜还是加糖?你是要白糖还是红糖等等。
尤金•舒沃茨是一个华德福教育者和闻名世界的演说家,他认为,如果男孩缺少一个自信的、起引导作用的成人做榜样,那么在他以后的生活中,他就不得不经常地挣扎,以获得内心的自信以及内在的引导。如果我们总是给孩子太多的选择,他长大后就会成为一个没有决断能力的人。
在男孩生命的头7年,他依赖父母为他创造一个空间让他成长,为他制定每天的生活节奏,为他制定常规,使他对自己的存在获得清晰的认识以及持续的**感。
……

前言
**篇 男孩与男人——男性的困惑
**章 男孩的麻烦
第二章 男孩是由什么构成的?
第三章 男人是培养起来的而非天生
第四章 如何成功地培养一个男孩:文化的力量
第二篇 养育团队
第五章 妈妈和爸爸:合作伙伴
第六章 内在引导系统:感觉与思维
第七章 栅栏:帮助我们的儿子**成长
第八章 真实意图:触动他的心灵
第九章 爱与限制不足以解决的问题:注意缺陷障碍
第三篇 从遥篮到事业
第十章 “如果你能,你就抓住我”的年龄:从出生到7岁
第十一章 “我已经上路,却不知道去向何方”的年龄:8—12岁
第十二章 “酷先生”的年龄:13—17岁
第十三章 毕业时期:18—29岁

一部急父母所需的、光彩四射的育儿知识宝典。
——约翰•格雷《男人来自火星,女人来自金星》的作者
一本所有男孩父亲的必读书。
——戈登•克莱,美国父亲网的创始人
自你把儿子从医院抱回家的那一刻起,《养育儿子》就应该开始伴随你为人父母的历程了。这本书将给男孩的父母提供大量可操作性的指导。
——罗斯玛丽•赖特,美国旧金山公共福利协会
这本书是给家长看的,而如何读好、读懂它,确实需要一定的阅读技巧。每个孩子的问题都是独特的,*关键的解决方法就是让家长自己变成“专家”。这本书具备三个特征:
**, 这套书可以变成父母的聪明手册。在跟孩子的交流上,在一些问题的处理上,我自己感觉很苍白。平常我对孩子比较关注,但是在一些具体问题上很苍白。而这本书让我多想了很多事情,比如琢磨孩子行为背后的真实意图。
第二, 这本书可以变成一本测试手册。带着不同的心情读这本书,收获就不一样。按照这本书的要求主动去做一些事,和碰到问题被动去做是不一样的。这本书可以起到册书作用,而且父亲的测试和母亲的测试是不一样的。
第三, 这本书可以变成一个操作手册。指的是你碰到事情时就可以翻一翻。有可能它不告诉你这件事该怎么处理,但告诉你一些原则。如栅栏的问题。你是主动地立规矩,还是碰到问题以后再去立规矩,有很大的区别。
这本书有很多故事,文字也很浅白,非常直截了当。读完以后,把它放在脑子里。遇到问题以后再去回想书里是怎么说的,收获会更大一些。
——萝卜探长,红泥巴网站创始人
你只是想帮忙对不对?


每当望着那个浑身脏兮兮还兴奋地在沙地里跳上跳下的身影,或置身儿子的“武器库”里不知从何下脚时,我都会有一种无法**的困惑,却不知道向谁诉说。直到有**,我看到了《养育儿子》,“这本书之所以吸引你的视线,可能是因为你正在养育一个男孩,或者因为你正在养育一个男孩。也许你正想大声呼喊:“谁来帮帮我!”封面上的这几句话一下子走进了我的心里。于是,我毫不犹豫地把这本书抢在手里。
在我的印象里,4岁的儿子总是毛手毛脚的,吃着吃着饭,“砰”,连饭带菜散了一地;“喀嚓”一声,我一下没拉住,一串很漂亮的手工灯笼就被他剪了个七零八落……每次遇到这种情况,我都恼火得不得了:“你怎么就不能老实一会儿?”“你怎么搞的,总这么毛手毛脚的?”“你怎么就不能小心点?”回答我的往往是儿子的眼泪:“妈妈,是我不小心弄的。”“妈妈,我没想把他弄坏。”可正在气头的我,常常觉得这只不过是他捣乱的借口而不予理睬。
可是,前不久,我的看法变了,因为我看到了在《养育儿子》中珍妮写的一段故事:
**晚上,5岁的儿子将装满葡萄汁的杯子从餐桌上拿回厨房,全神贯注地举起杯子想将它放到台上。但杯子歪了,葡萄汁洒到他的衬衣上,流到刚刚拖过的地板上。
如果在以前,我可能会生气地边拖地边用一种不友好的语气大声地教训他,责怪他不应该将杯子拿进来。但这一次,我深深地吸了一口气,看着他的眼睛,说道,“你确实是想帮忙收拾桌子,是不是?”他说,“是的,但是我将葡萄汁弄洒了。”我微笑着说,“不要担心,下次你就不会了。这是抹布,我们一起将这里打扫干净。”儿子的自信又恢复了。我意识到,我刚才的做法是多么的正确。我曾经多次看到,一次非常令人得意的事情怎样在一瞬间就搞砸了,而本来一团糟的事情又怎样变成一次成功的经历。
我想,自己就是珍妮以前的样子。我太过注意儿子把事情办砸了这个现象本身,而忘了去寻找他这样做背后的真实意图是什么。
**,我们在餐馆里吃饭。我杯里的饮料喝完了,儿子拿起大可乐瓶想给我倒可乐,没想到一下子洒了一桌子。儿子不知所措地看着我,眼泪在眼眶里打转。我拿起一叠餐巾纸一边擦桌子一边说:“没关系的,我知道你是想帮妈妈倒可乐。来,我们先把桌子擦干净再一起倒,好不好?”儿子先是愣了一下,然后痛快地说:“好!”便拿起一张纸使劲地擦起来。
看着儿子含泪带笑的小脸,我知道,自己这次做对了。感谢珍妮!