这是一本帮助人们走出关系之伤的治愈之书，讲述了在当今社会下，我们在不同关系中遇到的普遍问题，论点清晰，案例丰富。阅读本书可以让读者发现与自身境遇对应的情况，并且从中学会疏导和开解自己的方法，以摆脱受过的伤害，拥有一个自洽的人生。

在生活中，我们难免会和人发生争吵，也许是和父母，也许是和朋友，还可能和自己的伴侣。那么，我们应该怎样吵架呢？
没错，接下来要说的就是关于吵架的问题。很多人在吵架的时候，吵得越来越厉害，但吵架的内容已经不再是一开始的问题，而是扯到了其他的事情。尤其是夫妻之间的吵架，开始可能只是为谁做家务的问题拌嘴，但后的内容已经是陈年往事。吵架的过程中往往会出现这样的情形，比如夫妻两个人因为做家务而争吵，你可能很有道理，我吵不过；那我就找一件对自己更有利、更有优势的事情。你说我不做家务，我就说你经常乱花钱；你说我乱花钱，我就说你不顾家；你说我不顾家，我就说你的父母没教好你……
这就像是你说了一件占优势的事情，我也要说一件我占优势的事情，这样才能扯平。结果到后，大家离做家务这件事情本身越来越远，而且越吵越糟糕。这种感觉就像是整个家庭都有问题，整个关系中没有一件好事。所以，两个人在亲密关系中发生吵架，就让吵架归吵架，就事论事，把问题限制在那一件事情上面，不要把事情扩大化。
人通常会去寻找一种心理的平衡感，其实也是内心缺失**感。比如，如果一方为自己做错事道歉，对方可能会继续指责而不是原谅，甚至都不了解个中曲折。这样的反应往往是从小就学会的，因为在原生家庭里，很多人就是这样被父母指责的。在这样的家庭环境里长大的孩子，很可能在亲密关系中出现两种情况，一种情况是，他会彻底认同，自己就是错的，怎么样都不好，所以他就变得谁都可以指责他；还有一种情况是，他变得极其敏感，不能接受被人指出他任何的错，他也不能在任何事情上承担责任，他会把事情做到好，在亲密关系中也会付出很多，就为了不会受到任何指责。但这样做，无形中让他获得了道德上的优越感和心理优势，他可以以此操控对方。
亲密关系中会藏着关于权力的渴求，对控制对方的渴求，其实这是我们把对理想父母的幻想投射到亲密关系中，期望可以把对方改造成自己希望的样子。这种渴求源自内在的不**感，而这种渴求对亲密关系有很大的***。因为权力一出现，就说明你没有把对方当作一个有独立意志的人来看，没有尊重对方的真实存在。你要学会去爱，就要学会和真实的对方建立关系，放下自恋的游戏，同时也要放下自己的幻想，站在对方的角度去看待问题。这样，你才能拥有和谐的亲密关系。
每一种情绪都不会凭空出现。每一种情绪的背后，都可能藏着你的某个心理需求。有位读者给我留言，说自己和女朋友吵架了，不记得是因为什么，大概就是生活里的一些小事，但两个人开始怄气，谁也不理谁。错的是不是自己也忘了，反正两个人话赶话地吵了起来，越吵越气，后变成了放狠话的比赛。你是否也经常遇到这样的情况呢？
我们经常说要觉察自己的情绪，其实这是为了了解自己真实的心理需求。比如你和伴侣吵架了，你表现出来的是愤怒，但你是否有想过愤怒的背后隐藏着什么样的需求。很多夫妻因为一些小事情经常吵架，可能争吵的这件事本身并不那么重要，但是因为情绪，事情似乎就变得越来越重要。

章 症状，是对关系的渴望 察言观色也许是带着症状获得的认可 自己受了委屈，为什么还要给别人道歉 你是否背负了太多的善解人意 为什么你会特别在意别人的看法 被绑架的愧疚 经常说“但是”，是在回避内心的冲突 你对获得有恐惧吗 明明想了很多，偏偏就是不做 失眠的“真相” 心里的伤，身体知道 第二章 关系，揭开过去的伤疤 每个成年人曾经都是一个孩子 我们渴望亲密，却无话可说 走不出的伤痛怪圈 向左走，向右走 自恋的创伤 被“我不会害你”吞没的孩子 情绪没有分离，行为没有边界 孩子变成父母的“**照顾者” 为什么很容易对人感到内疚 每个孩子曾经都有一颗拯救父母的心 第三章 旋涡，亲密关系的分化 她和爱情的距离为什么那么远 依恋关系：内在的防御与分裂 当我们失去自己 我们总想改变对方却又拒绝看清自己 当期望变成权力 每一次当爱在靠近，就想着如何躲开 你是害怕被抛弃，还是需要被嫌弃 拯救者与受害者 不断付出，后却赶走了对方 第四章觉察，摆脱伤害的循环 情绪背后的心理需求 拖延的背后，究竟隐藏了什么 如果你的情绪找不到出口 你以为的指责可能只是别人的提醒 成长，是温柔地一推 独立的假象 放弃与自恋的“双人舞” 写下你的创伤 学会止损 从今天开始，做个“难以相处”的人 后记