这是一本写给身处人生困境的年轻人的思维破局之书。 年轻人如果觉得人生已经走投无路，无法破局，却一直在奔向南墙的路上努力，直到撞得头破血流，不仅无效，还会伤害自己。 只要思维不设限，我们就会发现人生的路宽广了许多。作者依据个人成长经验，综合大量心理咨询案例，从突破思维、有效沟通、赢得尊重、压力管理、自我激励、心理减负六个方面，分析了年轻人成长路上的困境，并且运用专业知识，条理清晰地给出诸多难题的解决方法，招招易用又有效。

在愤怒的时候，试试非暴力沟通吧
01.
小C刚刚踏入职场的时候，遇到一点儿让自己不爽的事情，马上就会表达出来。情绪激动的时候，他还会直接开骂。
后来，他在职场碰了壁。身边的一些老同事经常劝他做人要低调一些，不要太情绪化，否则容易惹是生非。
在老同事的长期洗脑下，小C终于收敛了一些，几乎很少再去表达他的愤怒。但是，这不是故事的结尾。
故事的结尾是，在随后的日子里，小C由于长期压抑自己的愤怒情���，整个人都变得郁郁寡欢，丧失了生命的活力。后来他还去看了心理医生，被诊断为抑郁症。
根据心理学的相关理论，抑郁往往来自对愤怒情绪的长期压抑。当被压抑的愤怒情绪无处释放时，那么这些被压抑的心理能量就会将矛头指向自己，转化为心理抑郁。
看到这里，你也许会产生一个疑问：既然把愤怒情绪发泄出来容易破坏人际关系，而把愤怒情绪压抑在心底又容易导致抑郁，那么到底该如何处理呢？
我们需要知道，表达愤怒的方式不只有单纯地发泄情绪这一种（例如，责骂他人等）。下面我们就来看一下可以用来宣泄愤怒情绪的其他方式。
02.
马歇尔•卢森堡在《非暴力沟通》一书中分析，我们生气的时候，一般会用四种方式来表达自己的愤怒，分别是责备自己、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。
在阅读这篇文章的时候，你可以稍微留意一下，自己通常都是通过哪种方式来发泄愤怒的。
**，责备自己。有的人会在愤怒的时候不停地责备自己，责备自己太懦弱，责备自己没有力量去改变现实，等等。然而，这种对自己的责备，并不会化解愤怒情绪，反而还会产生内疚、惭愧等情绪，甚至会让自己厌恶自己。
第二，指责他人。这是人们在愤怒的时候*容易选择的一种发泄方式。然而，这种方式很容易图得一时之快，却无助于问题的解决。有时候，这种方式就是火上浇油，会让问题变得更加严重。
第三，体会自己的感受和需要。愤怒的核心是尚未满足的需要。我们如果在发怒的时候总是一个劲儿地抓住别人的错误行为不放，就会越来越生气。
但是我们如果能够认真探究导致自己如此愤怒的真正原因，用心去体会自己是不是有什么心理需求没有得到满足，从而将注意力放在自己身上，那么我们的怒气就会慢慢消失。
例如，同样一句话，有的人听了也不会走心，有的人听了则会暴跳如雷。对于那个容易暴跳如雷的人来说，让他愤怒的真正原因可能并不是那句话，而是他感觉自己没有得到充分的尊重。
这个人如果能够认真去探究一下自己如此敏感的原因，就不会继续为那一句不中听的话感到愤怒不已了。
第四，体会他人的感受和需要。只有不幸福的人才会去伤害他人，因此，那个朝你发怒的人一定是一个不幸福的人，他的身上一定有某一项需求没有得到满足。
用心去体会他人的感受和需要，你就会发现，那个责骂你的人是一个自身需求没有得到满足的可怜之人。当看到他令人同情的一面时，也许你就不会那么愤怒了。
有时候，我喜欢把一个人的发怒行为解读为：“求求你，关注一下我吧！”
从这四种处理愤怒情绪的方式我们不难看出，前两种是比较消极的情绪处理方式，后两种是比较积极的、具有建设性意义的情绪处理方式。
03.
下面，我们就通过两个具体的例子来诠释一下，如何运用两种积极的情绪处理方式来处理我们的愤怒情绪。
我们先来看看**种处理愤怒情绪的积极方式——体会自己的需求和感受。
每当我在节假日接到电话或收到信息，需要我帮忙去做某件事情的时候（例如，有人发微信说希望我马上解答他的心理疑惑），我都很容易发怒或抓狂。
我会被诸如此类的一个电话或一条信息影响一整天的好心情。这时候我会想：“我又不是你的私人心理医生，凭什么要我随时随地回答你的心理疑惑啊？！”
但是当用心去体会自己发怒的原因时，我发现：自己之所以很容易因被打扰而愤怒，是因为“自己渴望静下来好好休息”的需求没有得到充分的满足。
原来做行政工作时，我在工作日通常需要处理很多事情。在这种忙碌的状态下，我很难好好放松自己。所以，我特别渴望能够在**或节假日好好休息一下。
认识到这一需求后，我开始注意调整自己的工作节奏，并且学会了忙里偷闲（有时候，我会主动停下手中的工作，站在窗边喝一杯茶）。渐渐地，我发现自己渴望好好放松的需求得到了充分的满
足。同时，我再也不会把“对休息的渴望”全部寄托于节假日了。
如此一来，我也很少因为“在节假日休息的时候被电话或信息扰乱”感到愤怒了。
04.
接下来，我们再来看看第二种处理愤怒情绪的积极方式——体会他人的需求和感受。
就在写这篇文章的前几天，一个学生给我发了一条微信。他在一家外企工作，隔着手机屏幕我都能感觉到当时他的情绪比较激动。
“老师，赶快劝我几句，否则我马上就要和主管开撕了！她真是欺人太甚！她总是对上海本地人笑脸相迎，对我们外地人不停地找碴儿，这就是区别对待！刚刚她又过来对我的工作挑毛病，我准备和她大吵一架，大不了我就走人！”
收到这条微信，我马上劝学生：“你先不要激动，现在你除了深呼吸什么都不要做，先冷静5分钟再说。”
接下来，我又问了这个学生几个问题。**个问题是：“你觉得主管因为你是外地人所以故意找碴儿，那么此外，你能否再列举一条她朝你发怒的其他原因？”
过了一会儿学生回复我：“还有一个原因就是，我的主管属于新官刚刚上任，她很想把工作做好。因为她急于得到上面领导的认可，所以就压迫我们底下的员工。”
“那你感觉自己的工作是否存在问题，从而导致她过来找碴儿呢？”我又问道。“我的工作也有一些问题，但我就是看不惯她那副德性。”学生回答道。
“也就是说，她并不仅仅因为你是外地人才针对你，或许她是因为工作上的事情才朝你发脾气。又或许，因为她担心自己所带的团队表现不好，没有办法给她的领导留下好印象，所以才朝你发脾气。”我继续开导学生。
当我慢慢引导学生去理解他人的体会和感受的时候，我发现学生开始慢慢放下了“主管因为我是外地人所以才故意找我碴儿”的不合理归因方式，学生的怒气也慢慢消失了。
“老师，谢谢你，我现在感觉心情好多了。我还是先把自己手中的工作做好吧，有机会我想和主管好好聊聊。”
看到学生回复的信息，我开心地笑了。
希望今后当我们在忍不住要发怒的时候，我们不妨尝试着去体会一下自己或他人背后真正的心理需求，或许这才是更好的化解愤怒情绪的方式。

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