破局，指的是一个人打破局限、破解难题、突破困境，从而使自己看到更大的世界。人生难免会陷入困局，想要破局，*大的障碍在于内心，即我们的处世态度。决定人生上限的，是一个人破局的能力。若想破解难局，就必须学会看淡人生，放过自己，放下那些阻碍我们人生幸福的欲望和执念，不让自己困在局限里、困在悲惨里，才能遇见更好的自己。本书以7大篇章精制35个人生破局锦囊，助你打破困局，摆脱精神内耗，重启人生，窥见新天地。

**章 别让自己的无能，限制你所能


**节
你是“不为”，还是“不能”？——自我设限

孩子在浴缸里注满了水，将鱼缸里的鱼儿放了进去，转身去清洗鱼缸。孩子刷干净鱼缸后返回浴室，他惊讶地发现，纵使整个浴缸可以供鱼群悠游，鱼群却缩在一块恰如鱼缸大小的水域。浴缸里没有任何限制，也没有任何东西阻挡，为什么鱼儿不敢自由自在地游呢？
我曾看过一项心理实验，是关于信念局限性的有趣研究。研究人员在长方形水族箱的**放置了一块玻璃隔板，每次金鱼想要游过隔板的时候就会撞到头。数次之后，金鱼适应了只待在水族箱的一边了，免得撞头。后来即便研究者拿开了玻璃隔板，金鱼也不再想去水族箱的另外一边了。水族箱里的玻璃隔板没有了，思维却把它们限制住了。
很多限制都是从自己的内心开始的
请你认真审视一下，自己是否也受制于类似的枷锁？
常听有人说：“不可能的，我学历那么低，怎么会有公司雇用我？”“我长得不够漂亮，他怎么会喜欢我？”“我没有人脉，怎么推销业务？”“我没办法好好沟通，因为一向跟他们处不来。”“没办法，我本性就是这样。”我们往往在自己的心里设置了一道坎儿，阻挡着自己前进，这就是所谓的“自我设限”。
很多限制都是从你的内心开始的，如“这事我做不好”“我不行”“我无法完成”“我办不到”；你可能还会有这样的想法，如“我天生就是不会”“我不擅长音乐”“我对于运动没天分”“我不是读书的料”“我不够聪明”“我不善交际”“我记性不好”“我还太年轻”“我年纪太大了”“我就是这样的人”~~这些内心独白的杀伤力惊人，它们限制了你对自己的看法，压制了自己的潜力。人若抱有这种心态，等于是扼杀了机会与可能。
马戏团有个广为人知的训练大象的方法：驯兽师会先将接受驯养的大象用铁链拴于木桩上。起初大象会试着挣扎逃脱，当它发现徒劳无功之后，便只能接受现状。而后，驯兽师仅以一条细绳便能控制大象。即便它的力气足以挣脱细绳得以逃脱，却从不会再尝试，因为大象已认定自己无法脱身。
那束缚着自己的东西，通常就是自己。我们原本都有自己想做的事，但在局限思维下，这些事往往变成了想都不敢想的事，以为自己只能这样了。
如果连自己都认为做不到某件事，那就肯定做不到
你是“不为”，还是“不能”？你想想看。
你究竟是真的没办法，还是暂时没想出办法？
你是真的无法完成，还是未尽全力？
我有一位朋友，他是一位杰出的零售商。好几年前，我去拜访他，他带我到他的几家超市参观。在他开车回家的路上，我问了他一个问题：“你从原本只有一家店面，现如今扩充到上百家分店，是如何办到的？”
他回答：“我相信自己可以办得到！”
朋友进一步说明：“很多人都习惯于只看自己‘办不到的部分’，缺乏信心就难以有所突破。我和其他人稍微有一些不同——我会刻意选择不去注意自己办不到的部分，这样就会想尽各种办法去解决面临的困难或危机。”
办不到不是问题，你认为“自己办不到”才是真正的问题。是啊，你一旦认为自己不行，也就限制了自己的行动，不去想如何解决问题。相反，若你相信自己一定可以，就有可能找出可行的方法。
很多人听过澳大利亚演讲家尼克·胡哲的故事。他天生没有四肢，却坚持不让自己的人生因此受限——他不去想自己不能做什么，而是去想自己能做什么。如今，起居饮食、写字、用电脑，甚至游泳对他来说都不是问题；他还拥有会计及金融学位，开办了公司，出版了著作，到访过五大洲近六十个**，举行过近千场演讲，影响了无数人。
引用爱迪生的一句话：“如果我们做出所有我们能做的事情，我们毫无疑问地会使自己大吃一惊。”人要去尝试做他原本认为自己不可能做到的事。如果你都认为自己做不到，那就肯定做不到。

你把“我不能”这句话，改成“我试试看”。
你若想成功就需要尝试，实现理想需要尝试，个人的成长和突破更要尝试，勇敢地尝试是成功的一半。你如果试都不试，那么注定要失败。
你不要说“我做不来”，而是要问自己“我怎样才能办得到”。
前者是在找借口，后者则是在找方法。前者令你寸步难行，后者则会让你不断进步。
你问自己：如果必须办到，你会怎么做？
你要突破内心的自我设限，向自己发起挑战！当然，挑战是困难的，但越困难，就表示你在突破自己，表示你会变得越来越强。

第二节
要小心，你所预言的很可能成真——自证预言
有一个人参加工作多年，但他清楚那个工作并不是自己想要的。他既不敢改变现状，也没有勇气转行，无力地说：“我没有选择！”
我笑答：“是的，你没有选择！”
我说的是真的。如果你认为自己别无选择，这想法就可能会让你别无选择。
你相信自己做得到，是对的；你相信自己做不到，也是对的。
你认为人性本善，是对的；你认为人性本恶，也是对的。
你认为自己怎么努力也没用，社会不公，怀才不遇，所以一事无成，是对的；你相信天生我材必有用，不断努力拼搏，总有**会梦想成真，也是对的。
你认定事实是什么，便会替自己在潜意识里找到“证据”，在不经意间使自己的“预言”成为现实，这就是所谓的“自我实现预言”。

一个人说“我很倒霉”，在这种负面的心态下，他就会特别关注一些不顺心的事，便验证了这个自我预言。而另一个人认为“我很幸运”，通过这种正面的心态又会验证自己的预测，即“好事总发生在自认为好运的人身上”。
在生活中常有这类事例：你预测上台做报告时会很紧张，结果一上台果真结结巴巴的，证明了你的预测。有人觉得自己文笔差，抗拒写作，*后写出的文章果然了无新意，于是就会说：“我早说过了吧，我就是不会写作！”
在人际交往中，你是否常听到“他对我有偏见”“他老是和我作对”等这样的抱怨呢？我们认为某人对自己“不怀好意”，自然就会对其看不顺眼。
教育研究也证实，例如：学生自认为愚笨，其学习成绩也将日渐下滑。教师的预期也会影响其对学生的态度，并影响学生的自信、自尊与自我价值的实现，这就是“皮格马利翁效应”。
再如，在既定的印象中，人们认为男生的数理能力比较**，女生则在文科方面比较擅长。其实从整体来说，男女的文理能力不相上下，只是发展时间的早晚不同，但有些人对自己的看法已固化了，便“自验预言”。
孩子被赞美得多，表现往往越好；孩子被批评得越多，表现往往会越差，就是这个道理。孩子被冠之以某种负面评价，就好比商品被贴上了劣质的标签，会使其贬低自我价值，逆向发展，同时强化了负面评价，形成恶性循环。
要小心，你所预言的很可能成真
一个思想消极的人，实际上是在进行自毁。觉得自己不幸的人很难快乐，因为就算有好事发生，他的心里也会怀疑：“我不相信有这种好事！”当有人对他好时，他会说：“对方是不是有什么阴谋？”这样，他就把人推开了。若那人真的离开，他就会更加确定自己的怀疑：“我就知道他是虚情假意的！”
若你用悲观的心态去看每一件事情，每天都对自己说：“我是失败者！”“我一事无成！”“我的运气很差！”那么你的脑海里便会一直充斥着这些消极的“自我暗示”，你就会变得悲观消极、自我怀疑、踌躇不前，“预言”或许就会成真。
我听说某学校棒球队的教练是一个典型的消极人物，凡事都从悲观的角度来看待。
有一次，教练带领校队坐车到别的学校参加比赛，他一路上都在对校队成员抱怨：“我们一大早就出发，坐了这么久的车，大家的肌肉都僵硬了，对方却在学校准备好了等着我们比赛——我们怎么可能打得赢他们呢？”结果，棒球队那天的比赛成绩非常差。
过了一周，另一所学校的校队要来校内参加比赛，教练又抱怨：“他们一路上都养精蓄锐，个个看起来生龙活虎，我们怕是很难赢球啊！”结果，那天棒球队又输了。
在尚未开始做事之前，便认为自己会失败，那么你不用去做了！或许失败正等着你呢！


为什么自认倒霉的人坏事连连呢？为何好事总发生在自认好运的人身上呢？
因为好的预期往往会带来积极的反馈，又强化了原先预期的乐观。相反，坏的预期往往会得到坏的结果，而坏的结果又强化了原先预期的悲观。所以，我们常听到有人这么说：“我早就知道！”“我早有预感！”“果然不出我所料！”
既然如此，朋友，为何不多给自己以及家人、学生、部下等，来一个正面的“自我实现的预言”呢？

第三节
为什么明知道却做不到？——软弱与借口
“你若想做，就会立马去行动；你若不想做，也会找到一个借口。”其实，“知道”跟“做到”是两码事。
比如，很多人都知道**要少吃多运动，可是有几个人能做到呢？大家都知道低头看手机不好，还是经常这样做。一些人下定决心开始调整作息，不再熬夜追剧、打游戏，可是过了几天故态复萌。一些人热血沸腾地说，“从明天起，开始健身、塑形”，可是没几天又恢复了原状。一个人看了一本书、听了一堂课，便觉得豁然开朗，决定开始彻底进行改变，然后就没有再行动了。一些人连续几年都制订了新的计划，结果坚持不了多久又不了了之。
有些人为什么明明知道要这么做，却又做不到呢？
因为这些人借口太多、理由太多。人的意志力往往是薄弱的，一个人想要成功，除了要有“壮士断腕”“破釜沉舟”的决心，还要有对成功的强烈渴望。它们将督促我们全力以赴，不轻易放弃。
本来就不想做，之后才想出理由和借口
常有人问我：“老师，我要怎么才能戒掉坏习惯啊？”“我就是脾气大，该怎么办？”“我提不起劲，有什么方法可以改善呢？”
其实方法多的是，但如果你不是真的想做，什么方法也没有用。
当非常想做一件事的时候，你就会“自动自发”，不是吗？当想吃冰激凌，或想做感兴趣的事情的时候，你不会问“该怎么做”。但是在其他你不感兴趣的事情上，你会推托，会为自己找诸多阻碍的理由，因为你并不是真心想做这件事。
你会为了微不足道的理由就放弃。例如，你说要读书，却发现有人在教室里聊天，然后就不读了，并说聊天的声音使自己无法专心读书。事实上，如果你下决心读书，便会不顾这些小小的干扰。周遭的干扰反而会让你更加专心，不受到影响。
有位心理学家曾说过：“无论什么事，都是先有不想做的想法，之后才想出相应的理由。”我常听学生说因为读不下书，才会上网打发时间。错！事实是因为读书累、上网有趣，所以就忍不住上网，结果没时间读书。
你每次读几页书就分神，做几道练习题就觉得乏味，开始做事就觉得倦怠，一点儿干扰就受不了~~其实是你本来就想要放弃，只是为了给自己找借口而已。
做*坏的打算，期待*美好的结果
所以，请你扪心自问：“我有下定决心要改变自己吗？”“我是真的打从心底渴望实现这个目标吗？”
提出上述问题的原因很简单：如果你保持和以前一样的做法，得到的结果就会和以前一样。我常这样告诉学生：“如果不改变，你们会年复一年继续像现在这样。这是你们想要的吗？”
当然，改变不能只是凭借人的意志力，方法也很重要。一项研究表明：改变需要一点点的乐观加上一点点的悲观。
首先，在纸上写下你要做的事，分析此事带来哪两个好处以及会遇到哪两个障碍。
以考取证书为例，你先想好的一面：**个好处是为你的履历表加分，在面试时也会影响面试官对你的**印象；第二个好处是提升你的竞争力，增加收入。
从坏的角度来看：你未来一段时间内要忙着读书和练习。此外，需要牺牲你的休闲、娱乐、交际等时间。你做好心理准备了吗？
如果你能做到上述建议，往往能得到更好的结果。
做*坏的打算，期待*美好的结果。人生不会永远如意，当困难和挫折无法避免时，你要有心理准备，而不是一开始就投降。当想要放弃时，多想想完成时的美好，你就可以坚持到底。

人生常常有两件事：借口与结果。
首先，你问问自己：你的借口是什么？
如果回答是“我办不到，因为~~”，那么你的答案是什么？你写的内容就是你的借口。
接下来，把你常用的说辞和借口写下来，然后问问自己：真的是这样吗？
你所说的借口究竟是真的还是假的？你有没有试着清除这些障碍呢？有没有人像你一样面对同样的障碍，却能够成功越过呢？
*后，你问自己：若没有借口的话，你会怎么做？

第四节
只要有一次破例，就有第二次——拖延症
你是不是经常下意识地把“等我有空再做”“好累啊，让我休息一下”“隔**再做也没有关系”等话挂在嘴边？计划中要读的书、要打的电话、要洗的脏衣服，或是要回的信，你总是一再拖延。
你明明工作或课业没完成多少，却不由自主地去点开社交软件、打游戏、看电视。你说：“我会开始做，只要等我看完动态消息或者玩完这一局游戏或者看完这个节目~~”你明明知道自己不应该拖延，可是每次都会拖到*后一刻，报告到了收缴期限才拼命赶进度，账单到额外罚款期限才去缴，事情总是拖到紧要关头才动手，往往太迟了才会觉得后悔。如果你有以上问题，就是得了拖延症！
时间永远不够用，因为被自己耗费掉了
你为什么一再拖延？因为拖延能让你逃避你不乐意去做的事。你只要继续拖延，便会一直保持原状，也能避免问题及负担。就像给信用卡还款，在你收到账单之前，一切都很美好。
拖延为你提供了**的保护机制。你只要不去面对，就不会把事情搞砸，就不必怀疑自己，就可以让自己感到心安。这些自欺心理只能暂时减轻你的焦虑感和罪恶感。
如果拖延了很久，*后只剩下一点点的时间来做事情，那你就可以为自己做不好找理由，为差劲的结果辩护，如“时间太仓促了”“根本来不及做”~~
这种自欺欺人就是明明心里很清楚自己在逃避什么，但你就是不想面对。拖延越久，你只会越加消极怠惰，无法自拔。
这点让我感触很深。我写作时经常会面临灵感枯竭或者截稿日迫在眉睫的情况，脑海中却没有任何想法。而灵感这种东西，又是可遇而不可求的。怎么办？“先写再说。”没错，我只有先动起来，灵感才会源源不绝。
你是否观察过，那些越忙的人越有时间做更多的事，因为他们懂得有效率地利用时间；爱拖延的人才会觉得时间永远不够用，因为时间被他们的恶习给耗费掉了。
汉淮南王刘安曾说：“谓学不暇者，虽暇亦不能学矣。”意思是：“自认没时间学习的人，即使他有空闲时间，也不会用在学习上。”
你们不妨问问自己：如果现在有一个小时的空当，你会做什么，玩手机？看电视？闲聊？或去做其他事？反正就是不会去做那些你承诺过要做的事，对吗？
“永远别让例外发生！”想拖延时，切记这句话
以下是5种积极的心理暗示方法：
1.只要开始去做就对了。只要你肯开始，就代表正在前进。否则，这意味着你还在原地踏步。
2.每次只做10分钟。因为你总把事情想得很难，以致心生逃避；你只要在10分钟内快速进入做事的状态，就可以消除内心的焦虑和压力。*后，你便会发现事情并没有想象中的那么难。
3.在做中学、错中学。你若要等到一切都准备周全才开始做，那么事情将永远无法开始。你想**次就把事情做得**，就可���会因为思虑太多，踌躇不前。以写作为例，你先不要要求自己达到名作家那样的水平，先把能想到的所有东西都写下来，即便没有逻辑也没关系，写就对了。
4.确定目标。想象你正在跑一场马拉松，比起漫无目的的奔跑，知道比赛的目的地更能激发你的动力。比起“明天要做很多事”这个较为含糊的目标，“明天要完成这三件事”较容易让你采取行动。
5.试着将问题进行细分。当工作量过大，且不知道该从何处着手时，你与其想着非得完成一件大事，不如锁定一个有限度、合理、可完成的小事。比如跑马拉松，你可以先从3千米的入门级开始，提高自身的有氧能力后，再进阶到10千米长跑与半程马拉松。这会让你减轻许多心理负担，更容易达到*终的目标。

你想拖延时，切记“永远别让例外发生”这句话。你*大的敌人就是自己，你会设法骗自己“就只有这一次拖延的机会”。但你只要有一次破例，就会有第二次，第三次~~如此，“例外”会成为你的“常态”！

有哪些事情是你过去一直耽搁的？写下来，然后依照下面的问题回答：
1.为何我一直没有做出行动？行动起来，我会有何种痛苦吗？
2.我一直拖延，对自己有什么好处？
3.如果我此刻拖延，将来有可能付出何种代价？
4.如果我能立即行动，对自己有什么好处？
5.如果我不再拖延，想象一下“明天的自己”会如何感谢“今天的自己”？

第五节
怪兽与它们的产地——内心恐惧
你是不是会对很多事物产生恐惧心理？怕水、怕高、怕黑、怕蛇、怕死，或是怕上台、怕被批评、怕冲突、怕担风险、怕失败等。害怕是人的求生本能，人因为害怕才能做好自我保护，免于受伤，从而生存下来。一个什么都不怕的人才是可怕的。
但是，当这种恐惧心理让我们动弹不得，变成我们前进的阻碍时，这种害怕会使我们的人生变得“瘫痪”。
我常听学生说：“我想参加比赛，却怕表现不好，就放弃了”“我想发表作品，却怕被批评而迟疑却步”“我喜欢某人，却怕丢脸而说不出口”“我想在公众场合讲话，却怕得全身发软，半句话都说不出来”。
我问：“为什么怕？”极少数人能给出有说服力的答案——他们畏惧的其实是自己恐惧的事物。对一个跳高选手来说，他可以轻易地越过2米高的杆，却不敢跳过等高的墙。对一个跳远选手来说，他可以轻易地跳过7米远的沙坑，却不敢越过等距离的河。所以真正让人害怕的是害怕本身。
你每次向恐惧屈服，恐惧就会变得更强大
若不想产生恐惧心理，你必须先了解自身是如何创造恐惧的。
小时候，三五个伙伴熄了灯说鬼故事，夜半的敲门声、门外的人影、窗外的风声、在墙上投出的鬼魅影子，让我们屏住呼吸、心跳加速、身体紧绷。仔细想想，我们害怕的究竟是什么？
是自己想象的东西，对吗？一个人在黑夜中，看到一个黑影，便神色慌张地跑了起来。这个人遇到第二个人，说：“有鬼，快跑！”于是第二个人也跟着**个人跑。而其他人看到逃跑的人神色如此慌张，或许也会慌不择路地一起跑。如果能有人冷静下来想一想，真的有鬼吗？即使有鬼，现在我们有这么多人，是人怕鬼，还是鬼怕人？
没有任何事物比无中生有的恐惧更可怕。想要消除恐惧，我们必须先认清恐惧的本质。我们不能在恐惧面前逃跑，得面对它，更得亲近它。就像我们小时候床底下的“大怪兽”——假如弯下腰瞧瞧床底下，就会发现哪有什么怪兽，但我们就是不敢看，选择继续害怕。
所以，我们该害怕的不是那些可怕的事物，而是任由“害怕”这件事让自己裹足不前，这才是*可怕的。
尽管害怕，仍向前行，这就是勇气
去做你害怕的事，就是克服“害怕”*快、*有效的办法。
很多事情，你现在觉得害怕，一旦面对并驾驭它们，或许就会将其变成自身喜欢、擅长的了。例如，学习游泳、开车、跳舞，或是上台演说等，一旦得心应手之后，你会发现根本没有什么好害怕的。
做这件事时，我会设想*糟糕的结果。在自己裹足不前、迟迟无法下定决心时，我会这么问自己。例如，我想结交外国朋友，我会问自己：大胆开口*糟的结果是什么？大不了就是被拒绝，但如果我试都不敢试，不就连起码的交流机会都没有了？
接着我又问自己：如果害怕，我是否会迈开步伐？虽然承认这么做会感到害怕，但每次往前跨一步，我都能从中获得勇气。
以前我想在众人面前发表自己的意见，也因自己太害羞而止步不前。我实在不想再这样下去，于是又问自己：要是不害羞，我会怎么做？答案很清楚，我会站起来，说出自己心里想说的话，心中的恐惧便会不知不觉地消失。
我想到“恐惧”（terrified）和“美妙”（terrific）这两个词，其实都是由同一个字根所衍生出来的。之前，我和别人交流还会紧张得喘不过气来，而现在竟可以对大家侃侃而谈，这种感觉真的很美妙。


如果不害怕，你会怎么做？
有位名人曾说：“很多事我起初都很害怕，只是假装不害怕。慢慢地，我真的不害怕了。”
你表现出毫无畏惧的样子，便会勇敢起来；若能保持得够久，假的就会变成真的，你便会成为真正的勇者，也就没什么好怕的了。
一次有勇气的行动可以让你无比自信。反之，如果你继续犹豫胆怯，可能会停滞不前。

第二章 困在这种心态中，你会困在悲惨里


**节
都是别人的错害得我——受害者心态
长久以来，我们一直将自己的不幸归咎于他人。你卷子分数太低，怪老师不喜欢你；你工作做得不好，升迁没你的份，怪时运不济、遭人打压；你和伴侣关系差，怪对方不理解、不体谅你；你失业，怪社会不公平；你诸事不顺，怪老天跟你作对~~总是这样，你就成了一名“受害者”。
你为什么要扮演受害者？因为跟承认自己的错误比起来，怪罪别人容易多了，你不但可以获得别人的同情与支持，还不必承担成长的压力，更能获得更多的关注。
这会导致什么后果？保持这种心态，你将很难有机会做出改变。因为，你已放弃了自己。若你总带着委屈的情绪，只能悲伤与自怜，就会一直陷在负面的情绪之中；若你无休止地指责、怪罪别人，周围的人也会渐渐远离你；*可怕的是，久而久之这会变成你的一种消极想法，让自己的人生变得悲惨。
这样的剧本，我们不知道演了多少遍
我在网络上看到过一则对话，大意是这样的：
甲没车没房。
别人问他：“为什么不买？”
甲回答：“家里没钱。”
“你都40岁了，怎么没点儿积蓄呢？”
“因为我父母很差劲~~”
“你父母和你有什么关系？”
“原生家庭会影响人的一生，你不知道啊？”
乙40岁了，还没有结婚。
别人问她：“为什么不结婚呢？”
乙回答：“因为父母天天吵闹，婚姻太失败，对我的心理影响太大，我对长期的亲密关系充满恐惧~~”
“可你已经长大了呀！”
“是的，但我的内心还是一个孩子~~”
“都是因为别人的错，才害得我~~”这就是典型的受害者心态。因为家庭破碎，所以才害我误入歧途；因为客户难缠、同事不支援，所以我的业绩无法达成；因为他说了那些话，所以让我一整天都不开心；因为他做了那件事，所以影响了我的心情；因为某人伤害了我，所以害得我好几年都活得不好~~这样的剧本，我们不知道演了多少遍！
错在他——他无法替你的人生负责
有太多的人深陷在自己的“连续剧”里面，痴迷于其中的角色、剧情。我们述说的是他人对我们做了什么事，如何残酷地对待我们。但当说完那些是是非非之后，我们又得到了什么呢？我们只有愤怒、心痛、怨恨，以及各式各样的负面情绪，对吗？
如果你的痛苦是来自别人，你将很难快乐起来。如果你把产生问题的原因归咎于别人，自身将无能为力，只能继续深陷在受害的情境里。为什么？因为你的心情受别人的影响。
你要重获自由，就要跳脱出受害者的角色。**步，你要学会对自己的人生负责——不管别人说了或做了什么，你所有的情绪都由你自己负责。错在他——他既无法替代你的情绪，也无法为你的人生负责。
每个人都要明白：不管之前吃过多少苦，受到了多么不公平的待遇，是你让自己活得不好，不是别人，因为那是你的人生。从今天开始，你要为自己负起责任，才能从别人手中拿回自己的力量。


责任让你拥有力量，责怪让你失去力量。
我们责怪别人，是源于自身的无力感。这只会使我们感觉更糟糕，变得更加无助。相反，负责意味着我们对发生的事情拥有主动权。
你要检讨自己的错误，问自己：
我有做错什么吗？否则为什么会这样？
如果我想要改变，应该怎么做？
当你遇到其他问题时也一样，承担责任能将责怪转变成具有建设性的力量：
这种状况如何帮助我学习和成长？
我如何应对这个挑战？
我如何保持平静喜乐，不受外在事物所左右？


第二节
一心要除魔的人，*易着魔——怨恨与报复
当提到“忘了吧”这句话，你的脑海会浮现什么样的景象？谁*先出现在你的脑海中？是哪一个人、哪一件事让你忘不了呢？
是那些伤你*深的人和事，对吗？别人伤害你的那个当下早就过去了，自己却还在念念不忘地回忆受伤害时的情景，一直沉浸在被伤害的情绪里。等到自己的伤口慢慢愈合时，你又把记忆翻出来，一遍遍详细地重播，还告诉其他人，那个人就是这样伤害自己的。
你想想，如果有人用棍子殴打我们，接着我们拾起棍子再打自己，那么究竟是谁伤害我们更重？
许多人以为只要怨他、恨他、羞辱他、指责他、报复他，这样就可以让自己好过一点儿，却没有意识到怨恨这种情绪比你愤恨的对象伤你更深。若对方有意伤害我们，我们等于帮他们把伤害执行得更彻底；而如果对方无意伤害我们，我们这又是何苦呢？
原谅，不是放过别人，而是放过自己
“那个人太可恶了！我就这么轻易饶恕他，未免太便宜他了！”有人觉得，原谅对方是不对的，因为这样他们就不用为自己的所作所为付出代价，毫无正义、公理可言；他们没得到该有的惩罚，没向我道歉、悔过——我怎么可以轻易放过他们？
你有没有想过一件事：你原谅别人的过错，不是因为对方值得你原谅，而是他们不值得你浪费生命。
巴西作家保罗·科尔贺在《我坐在琵卓河畔，哭泣》的后记中记载了一段与友人的对话：“原谅简直是唱高调，我不知道自己能不能轻易原谅忘恩负义的家伙。虽然原谅这些人确实非常困难，但你别无选择：如果不原谅，你将为他们对你做过的事而感到痛苦，永无止境。”
一心想要除魔的人，*容易着魔。想想你希望惩罚的某个人，留意当你的大脑冒出报复或惩罚那个人的想法时，你有什么感觉？你感到愤愤不平与委屈，内心无法平静，对吗？当你一心想着报复，脑海中一遍遍地想着他对你的伤害行为，这样对他有什么影响吗？他根本都不知道，你只是在折磨自己而已。这样一来，被惩罚的人岂不是自己？
放过别人，你会失去什么？你会失去的**东西就是痛苦而已。原谅别人之后，你会发现得到解脱的不是别人，而是自己的心。
时光不能倒流，但人生可以逆转
放下过去谈何容易？是的，并不容易。但是，让你放下过去并不是让你完全忘记过去，而是让你不再陷在过往不好的回忆之中。
有位心理咨询师曾对某位每次来都拼命抱怨她婆婆的病人说：“记住，今天你只能说这个星期发生的事，在这之前的事情都要当作不存在！”这位心理咨询师说的便是原谅和忘记，听起来或许有点儿宽泛，但它是放下过去的*有效的方法。
无论过去发生的事有多么让你痛苦，它都只是一种记忆而已。这份痛苦可能强烈地折磨过你，但它已经过去了。人无法抹去过去，却可以重新看待那些事情，这也是我一再提到的观点。一般人的看法是因为过去所发生的不好的经历，才造成了你今天的不幸。但事实是，当你改变了对于过去的看法后，你的未来或许也将随之改变。
时光不能倒流，但人生可以逆转。在课堂上，我会要求学生回顾他们生命中发生过的重大事件，并找出每一次事件的转折点，让他们选择如何经营往后的生活。这么做主要是为了让他们能将转折点转换成学习点——不让自己继续沉溺在过去，而是探寻这些事为自己带来的价值与意义，这些事不但不会成为人生的阴影，反而能照亮他们未来的路。
尼采有一段话，几十年来我一直忘不了。因为从写作开始，我就以此自勉，那就是：“无论什么人，一旦在文章中述说自己的苦难，就会成为忧郁的作者。当然，当他能够告诉我们，自己曾经遭受的苦难，以及如何拥有现在的喜悦，他才能够成为令人信赖的作家。”
诚哉是言！重要的不是你曾经待过漆黑的房间，而是你的双足能够离开那个房间并往前迈进。

每次老调重弹的时候，我会立刻让自己回到现实中。我会告诉自己：我对这部“影片”已经厌烦了，已经在内心将它播放了无数次——这部“影片”我已经看腻了。然后，我会按下“停止”的按钮。
你可以问自己：这件事情发生在多久以前？也许自己会有点儿意外，这些情绪的源头已是多年以前，甚至是几十年前发生的事了。
你再问问自己：我还要沉溺在这种伤痛中吗？我还要虚度另一周、另一个月，甚至一辈子，让自己继续留在往日的痛苦中吗？我想让现在的幸福毁在这件事上面吗？

第三节
令你痛苦的，是你对事情的看法——负面诠释
有个学生极为敏感，别人几句玩笑话也会轻易惹恼他。当他被这些玩笑话所伤害时，是谁令他受伤的呢？
你若能客观地看待这件事，就知道让他受伤的是他对这件事情的看法，而非事情本身。例如，被人批评，觉得很受伤时，你可以换个想法——他��在教导我，是为我好。此时，生气可能会转为你对别人的感激之情。你被某人的话惹恼，结果事后发现对方只是在开玩笑，可能当下就会释怀，还会为自己反应过度感到抱歉。可见，外在事件并没有改变你，改变的只是自己的看法。
再举个例子，如果你正在讲台上演讲，有一个人走出去了，你的内心会怎么解释他的行为？如果你认为“他一定是觉得我讲得很烂”，内心当然会觉得不悦。但有可能他是出去接电话了，或者是去上洗手间了，也有可能是因有急事要提早离开。所以真正令你不悦的，是你对事情的诠释，对吗？
诠释，决定你的情绪反应
有两户人家，彼此是邻居。男主人都是早出晚归的，经常要加班应酬。他们往往半夜才回家，回到家时孩子们多半已经睡着了。
对于这种情况，李太太经常在孩子们的面前抱怨：“唉！每当你们需要父亲时，他永远都不在身旁，只知道工作，对家一点儿责任感都没有。”所以这些孩子长大后就只会记得，他们的爸爸是一位“不负责的父亲”。
林太太对子女说的话就完全不同：“孩子们，你们有一个*顾家的父亲。为了这个家，他每天从早忙到晚。你们要好好用功，以后报答他！”这些孩子就会对他们的父亲充满感激之情，因为觉得他们的爸爸是一位尽责的父亲。
心理学中有一个**的“ABC理论”。A是指事件的起因，B为个人的解释和想法，C是事件的结果。相同的A可能导致不同的C，关键就在于B。
有位学生因男友离去而痛不欲生，终日以泪洗面。她说：“男友狠心抛弃我，害我变成这样。”这种说法表面上说的是“男友离开”和“痛不欲生”有直接的关系。但许多人分手后也没有痛不欲生，那是谁造成这位学生目前这种状况的呢？
我认为并不是分离导致这位学生感到痛苦，而是这位学生认为“他欺骗了我”“他辜负了我”让她自己感到痛苦；是“他抛弃了我”“他不该离开我”等想法让这位学生痛不欲生。
一位哲学家就说过：“事物本身并不能让我们忧郁、高兴或生气，而是我们的诠释导致自己的情绪发生反应。”
一位智者曾说过：“还记得是什么伤害了你吗？并不是别人侮辱你或打你，而是你认为有人在伤害你。所以如果某人让你生气，要知道这是你自己的评断来为你的愤怒负责。”
心境，决定你的处境
我在医院里看到过很多病患，如果他们只有肉体上的伤痛，这对他们来说还不算什么问题；如果他们开始自怜，有了像“天啊，我真不敢相信这种事竟然会发生在我的头上”“为什么我会生这种病”“我觉得好痛苦、好无助”这种想法，他们就会陷入愤恨沮丧之中。在人们面对不愉快的处境时，心境取决于自己受苦的程度。
**我单独坐在自己的房间里，没有约会，没有人打电话给我，觉得很孤单。其实孤独和凄凉的感觉只是我的个人想法，事实上我只是一个人待在房间里面，如此而已。
当一个人独处中生出这类“大家都不理我”“我真可悲”“永远孤单下去”等负面情绪时，他就会觉得特别难过。
我们可以换个角度思考：“享受一个人的时光，其实蛮美好的。”“自己独处可以自由自在、安静思考、沉淀心情，做点儿自己想做的事。”当我们改变自己的诠释后，就可以把原本的孤单变成新鲜的体验，寂寞也会让我们自得其乐。


在生活中感到有负面情绪时，请你近距离检视负面情绪并思考问题的所在。是因为你自己吗？是因为负面的想法导致的吗？请你回答以下问题：
我的负面情绪是~~？
我有这种负面情绪的原因是~~？
为了不再有这种负面情绪，我必须改变的想法是~~？
随时观察“我的想法”与“我的感受”。人的想法是瞬息万变的，并且想法往往伴随着感受，感受则会衍生情绪。我们明白这一点，就可以在每一个情绪激烈的当下往更深层次去探查，就可以看到情绪下的真
实想法，以及我们对事情
的诠释。

第四节
头号情敌是自己——错误的期待
期待是爱情中*大的难题，不少人对爱有着不切实际的想法。例如，你期待对方知道自己的心思、会永远把你放在**位，期待对方和你有同样的爱好、采用你的做事方式，期待你的善意付出能收到相应回报、对方能为你做出改变~~所以才会有那么多人为爱心碎神伤。
你想过吗？当以平常心去对待一个人，你为什么会生气？是不是因为结果和你期望的不一样？当你对一个人付出得越多，就抱怨得越多，这是为什么呢？是不是因为他让你失望、他辜负了你？你想得到的，没得到；你认为他应该做到也可以做到的，他没有做到。于是你对伴侣、对父母、对孩子破口大骂，大发雷霆，彼此之间的冲突与争吵也随之而来。
你满心期待，却换来满腔不满。
当你不再去改变对方，关系就会改变
这是谁的错？这个期望是谁创造的？这个失望的人又是谁？如果你曾静下心来想过，就会明白是怎么一回事——你一直把期望投射到对方身上，这就是问题所在。不是我们要求对方该怎么样他就要怎么样，因为你没有理由让别人符合你的期待。
在我参加的一场研讨会中，有位女士提及夫妻感情不和的事，以下是她的自述：“我和丈夫结婚已经五年了。刚结婚的那段时间，我迷上了电视连续剧，期待丈夫能像剧中的男主角一样温柔地对待我，为我做出改变~~但他做不到。于是我开始责怪他，认为是他让我不快乐的。我期待他在我不快乐时，千方百计地逗我开心，但他还是让我失望了。从此，我动不动就生气，夫妻之间的感情也渐行渐远。
“后来，我去参加了一次成长营，上了好几堂婚姻课。我在上课的过程中才发觉自己有多自私。我领悟到我的快乐来自自己，而不是靠我的丈夫提供。当开始对自己好时，我变得越来越快乐，跟丈夫的感情也越来越好。”
这个事例值得人们思考。有时候让你受伤的，是你心存的幻想；你对某人失望，并非对方做错了什么——他们只是表露出本来的样子，你明白了吗？真正让你不快乐的并不是那个人，而是你对那个人错误的期待，你的头号情敌其实是你自己。
你不再幻想，不再期待他成为你心目中的丈夫，如实地接受他真正的样子，从那一刻起，失望就消失了。当你不再去改变对方时，你们的关系就会发生改变。
对方不按照我的想法做事，是很正常的
在一段亲密关系中，很多人都会有这样的想法：“爱我，就要为我改变。”“只要他改变了，我就会快乐。”你活了几十年都很难改变自己，凭什么要求对方为你做出改变？如果对方一直不改变，你是否一辈子都不会快乐了？
你*初的爱是单纯的，显示出来的就是单纯的快乐；然后，你有了期待；当期待落空后，你会感觉遭受挫折、失望，显示出来的就是不满、愤怒、怨恨、伤心。如果你的爱是一再重复负面的模式，那就表示你的爱并不是爱，而是期待。
你要想改善关系，首先得清楚地认识到“对方不按照我的想法做事，是很正常的”。没有人是为了满足你的期待而存在，也没有人有义务给你提供期待的东西。不要试图把别人改变成你心目中的样子，因为你也没办法把自己变成你期待的模样。若你自己都无法做到，又怎能寄希望于他人呢？
在这个世上只有一个人能为你的人生负责，那个人就是“你”。一位作家说过：“舒畅的心情是自己给予的，不要天真地奢望别人的赏赐；舒畅的心情是自己创造的，不要可怜地乞求别人的施舍。”
如果从别人那里得不到期待的东西，那么就由你来给自己吧！你何必去求人给呢？


如果你很喜欢吃牛排，你会拿牛排去喂兔子吗？当然不会，因为你知道不合适。事实上，兔子吃了牛排还可能会不舒服，甚至会生病。
同样的，现在请你想一下。如果以自己的喜好和期待来要求别人，若对方拒绝或抱怨你，你可能会很不高兴：“为什么替你安排*好的，你不要？”“我给你*好的，你还抱怨什么？”你气愤自己的付出没有得到回报，却没想过其实问题在于自己。他本来就有自己喜爱的，是你硬要改变他，这无疑是请兔子吃牛排。

第五节
如何做正确的决定——犹豫与后悔
很多人常常认为生命之路只有两条。
一条正确，一条错误——我们应该在交叉路口就先判断出哪一条是正确的。
我们从求学开始，就要选择念什么学校，是公立还是私立？文科还是理科？毕业后，我们要选择就业还是**？我们面对感情和事业时，要选择先成家还是先立业？升迁还是生小孩？人们总是犹豫不决，举棋不定。“万一选错了怎么办？”“要是做了决定，却不如自己的预期怎么办？”人们就怕做了让自己后悔的事。
我们往往对这些选项存在误解，认为一定有一个正确的选项，但事实是根本没有****的选项。人生有选择就会有遗憾，就像我们吃早餐，在甜甜圈与麦片之间选择，甜甜圈好吃，但不健康；而麦片有营养，却没那么美味。每件事都有利有弊，每个选择都有好有坏，没有**正确或错误的选择。
人们常后悔当初做出的决定，但如果当初是另一个选择，你又会想：说不定没选的那个才是正确的。你如何知道自己做的是正确的选择或决定？
答案是，你不知道。
人犯下的*大的错误就是没有犯下足够多的错
你投资亏钱了，可能会说：“假如当初我早点儿卖掉股票，就不会被套牢。”“假如当时我不急着卖，至今身家何止增加10倍。”
遇人不淑，你可能会想：“假如当初我和某人交往的话，一定会幸福美满。”“如果当年我不早早嫁人，而去从商，现在一定是个女强人。”
我们经常会假设我们的人生——假如当初做出的是另一个选择，那么今天我就~~假如当初读的是理工科，那么今天我就~~假如当初投资的是房地产，那么今天我就~~假如当初选择的是某工作、某公司，那么今天我就~~
结果真的是这样吗？难说。之所以难说，是因为人生无法预测。即使正确的决定仍有可能会出现意外。而意外如果可以预测，那就不叫意外了。
一位年轻人向成功的企业家求教：“前辈，请问您是如何成功的呢？”
企业家笑着说：“我是因为做了正确的决定。”
年轻人又追着问：“您是如何做出正确的决定的呢？”
企业家：“靠经验。”
年轻人又问：“您的经验是从哪儿学来的呢？”
企业家依然带着笑容：“从做错误的决定而来的。”
人犯下的*大的错误就是没有犯下足够多的错。一个从未犯错的人，多半庸庸碌碌，一事无成。所以你不要害怕犯错，因为错误表示你曾勇敢尝试过，表示你知道什么是错的。
我想起迈克尔·乔丹当初退役后跑去打棒球，成绩乏善可陈。在他的自传里面有一句话让我感触很深，他说：“如果不打两年棒球，我永远不知道自己这么热爱篮球。”是啊！人只有亲身经历过才知道。
事前不犹豫，事后不后悔
面对选择，*重要的是你要“忠于自己”。你要倾听自己内心的想法：这适合我吗？这会给我带来喜悦吗？在做它时我是否觉得快乐？这真的是我想要的吗？你要倾听自己内心的声音，毕竟自己需要什么，只有自己是*清楚的。
你只要记住一件事：“**”的选择不存在，而是要选择“*适合”的。放下“要百分百正确”的观念，你就会发现，做决定变得易如反掌。
一旦你做出决定了，就要抛开所有的怀疑，不要再三心二意。当你年岁渐长，开始回顾过往时，你会发现：*让你后悔的是你没有抓住的机会、你没敢去面对的勇气、还有那些你错过的梦想——这些，才是你*大的遗憾。
事前你不要犹豫，活出自己，勇敢前行，过得好是精彩，过得不好是经历；事后你不必后悔，要从中找到教训、启示，这个过程就不会白费。
人生的阅历多了，你自然更聪明，也更有智慧，后悔的事也会跟着变少。

人们要如何做出正确的决定？我提供以下几个原则：
1.好的决定会为你带来更多的机会，而不是让你的选择变少。
2.好的决定会为你和周围的人带来更多的幸福，而不是幸福变少。
3.你要看长远些，从大局来看，从一辈子来看，从子子孙孙的角度来看。看看这个选项会对你造成什么影响，并依此做出决定，你将来就不会后悔。
4.无论你做出的决定是什么，要让这个决定成为你做出的正确决定。

第三章 你不做自己，要叫谁来做



**节
你不喜欢自己，谁会喜欢？——不接纳自己
一位读者写信谈到她的苦恼，说：“我很内向、害羞，所以很羡慕那些活泼、外向的人，假如我能像他们一样，就能变得自信，交到很多朋友。”
我说：“你先要接纳自己的内向、害羞，自在地与你真实的自己相处，才能变得自信，交到喜欢你的朋友。”
你可能要问，接受自己的缺点，还要有自信，不是很矛盾吗？接受缺点并不等于认同你的缺点，而是你知道自己或许不**，但依然接受这样的自己。知道自己有些地方不好，需要改变，而不是视而不见、避之不谈，甚至是用各种方法掩盖过去。
其实，当接受自己时，你就已经改变了。越不掩饰自身的缺点，你就越能展现自信。
全然接受自己真实的面貌，就会活得轻松自在
接受是你改变自己的开始。你觉得自己无知，这没什么，多充实自己、增长见闻。至少，你已有了自知之明。你不是帅哥、美女，但可以让自己变得顺眼、有气质。先天的长相无法改变，但你可以让别人喜欢与你相处。
如果你很胆小，那就接受自己的胆小，因为有勇气的人才会承认自己胆小的事实。没自信的人，*怕别人说出自己的缺点，但如果自己主动说出来，就会走出自卑的阴影。
以前我怯场，上台说话会感到焦虑、紧张，看着众人的目光就什么都说不出来了。我在求学时期，还特别选择不需要在同学面前发言的课。直到我进入职场，常碰到演说的机会才决心克服恐惧。
我一上台就先开诚布公：“我很怕上台演说���讲得不好，请大家多包涵，也希望大家能多指教。”当说出这句话后，我顿时如释重负。神奇的是，我渐渐不再害怕自己表现得不够**，语言和肢体表达也变得轻松活泼。我深切地体会到，原来接受自身的缺点可以产生那么大的力量。
我告诉自己：“这就是我。不管我的缺点有多少，我都完全接纳。”
接受自己的缺陷、自己的平凡、自己的无能为力，你对自己的排斥与厌恶就会消失。当你不那么苛求自己，你的焦虑、压力和负面情绪就会立刻得到释放。全然接受自己真实的面貌，接受自己不够美丽、不够好，你就会活得轻松自在。
接受不**的自己，才能看见自己的美好
没有人是**的，再成功、**的人，还是有缺点的；你的缺点只代表你的一部分，而不是全部的你；这个地球上有脏的地方，并不代表整个地球都是脏的。每个人不是**无瑕的，而是要活得自然真实，因为是它们让你变成****的自己。
没有一个人可以讨全部的人喜欢。再**的偶像都还是会有人讨厌的。你不被喜欢并不是你不够好，只是每个人的喜好不同而已。永远别妄想所有的人都能够喜欢你，那是不可能的。你也不是喜欢这世上的所有人，怎么可能所有人都喜欢你？
你是否发现有些人看起来总是自信满满？他们中的一些人外表既不出色，还有许多缺点，却能受到大家的喜爱，主要的原因是这些人很自然真实，忠于自己。
你可能认为“我要美丽迷人，别人才会喜欢我”。但如果大家都喜欢你，你还会怀疑自己不美丽迷人吗？
爱不**的自己，你才能看见自己的美好。当你真心喜欢自己，接纳自己真实的样子时，别人才会接纳你的缺点，喜欢真实的你。


做真实的自己，有些人会喜欢你，有些人或许不会。然而，你为什么要花时间去在意那些不喜欢你的人呢？
你要清楚地看到自己的本质，就不再需要证明自己。不论别人如何评价你，都不影响你的本质，你不必为了讨好那些不喜欢你的人而做出改变。

第二节
走自己的路，让别人去说吧——太在意别人
你为什么一直在意别人的眼光？
因为你很在意自己。
我还记得**次用英语上课，怕自己太紧张把讲授的内容忘了，就将课堂上要讲的每一句话都写在课本上，然后对着镜子反复演练自己的面部表情、肢体语言。忽然间，我意识到自己的问题——我太在意学生对自己的观感，而忘了我讲课的目的是帮助学生学习，让他们对这门课程感兴趣，而不是对我感兴趣。我应该忘了自己。
人们常常在意别人对自己的评价，不管做什么事总想着：不知道别人会怎么说？不知道别人会怎么想？甚至还会想：我这样做，不知道别人会不会~~？所以，你变得紧张、害怕，怕自己表现失常、怕自己犯错、怕自己看起来很愚蠢、怕自己被否定，对吗？
你想一想：如果不想借由别人来肯定自己，你还会感到如此不安吗？如果不再顾虑“要怎么
表现才会让别人喜欢，给人留下好的印象”，你会担心焦虑吗？如果你不在意别人的眼光，还会不自在吗？
全世界有那么多人，要在意永远也在意不完
有位哲人说：“二十岁时的人，会顾虑旁人对自己的看法；四十岁时的人，已经不理会别人对自己的想法；六十岁时的人，发现别人根本就没有想到过自己。”
我们应该认识到一个简单的事实，那就是每个人*关注的都是自己。也许你觉得鼻子上的青春痘很显眼；也许发型设计师把你的头发毁了，让你羞于见人；又或者你认为每个人都在背后谈论你的糗事。但实际上，人们可能根本就没有注意到你，别人并不像你想象的那么惦记着你。
有次女儿上课迟到不想进教室，是因为“我怕大家会盯着我看，好丢人”！
“你以为自己是英国王妃啊，”我说，“放心吧！你同学都会忙各自的事。”
吃晚餐时，我问起早上迟到的事。她想了想，才惊讶地说：“真的啊，班上好像没有人注意到我。”
大部分的人都在忙着自己的生活，只顾着自己的事。他们在意的人也是自己。他们同样也很在意你的眼光，以及你的评价。
其次，大家还要认清的一点是每个人对于事情的看法都不一样。不管你做什么，怎么做，都会有人提出不同的看法。如果你太在意别人的看法，到*后什么都做不成，什么都做不对。
就像《父子骑驴》的故事，如果父亲骑驴，儿子牵着驴走，有人责备父亲只顾自己享受；如果换成儿子骑驴，父亲牵着驴走，路人又说儿子真不懂事；如果父子都骑到驴背上，又有人说他们对驴太残忍；如果两个人都不骑驴，又有人笑他们真蠢，有驴不骑~~想让所有人都满意，你只会让自己无所适从。
按照你自己心中的那支曲子跳舞
有个故事我曾一再提到。
有个人一直郁郁寡欢，因为很在意别人的眼光，经常把自己搞得疲惫倦怠。他为了摆脱这种情绪，决定到远方旅行。
有**，他来到一个很偏僻的少数民族村落，发现这里的村民似乎都非常快乐。每天晚上，人们吃完晚饭，就在一片空地上点起篝火，乐师们弹起他们心爱的乐器，男女老少一起载歌载舞，直到尽兴才归。他们每个人看起来都是那么快乐，为什么呢？他百思不解。
**晚上，在村民们跳舞的空当，他与一位年长的乐师攀谈起来。他问乐师：“为什么你们总是那么快乐？”老乐师听了他的话并没有马上回答，而是弹起一首古老的曲子。老乐师对他说：“年轻人，你也来一起跳舞吧！但是你一定要记住，不论我弹什么曲子，你都不要受我的影响，而是要学会按照你自己心中的那支曲子跳舞。我相信你会找到答案的。”
就这样，他真的跟大家跳了起来。虽然整晚都在跳，但是不知怎么回事，他一点儿都不疲惫，觉得自己完全放开了，那是一种过去从来没有感受过的自在和快乐。就在这时，他突然明白：原来一个人要想获得真正的快乐，就必须按自己心中的曲子跳舞。
我们本来是快乐的，却常因为别人的眼光而自乱阵脚，进退失据。人生是自己的，没有人比你更了解自己，没有谁能替你生活，遵循自己的内心感受，走自己的路，让别人去说吧！

什么时候你会觉得不自在？
当你在意别人用异样的眼光看你的时候。你怕自己不被接受，怕自己不被喜欢。你想讨好别人，内心很在意自己的表现，担心别人怎么看、怎么说，就会觉得不自在。
怎样你才能变得自在？
当你不在意别人的眼光、看法、评价，内心对旁人无求，视他人为不存在时，你就自由自在了。

目 录 **章 别让自己的无能，限制你所能 **节 你是“不为”，还是“不能”？——自我设限 / 3 第二节 要小心，你所预言的很可能成真——自证预言 / 9 第三节 为什么明知道却做不到？——软弱与借口 / 14 第四节 只要有一次破例，就有第二次——拖延症 / 19 第五节 怪兽与它们的产地——内心恐惧 / 25 第二章 困在这种心态中，你会困在悲惨里 **节 都是别人的错害得我——受害者心态 / 33 第二节 一心要除魔的人，*易着魔——怨恨与报复 / 38 第三节 令你痛苦的，是你对事情的看法——负面诠释 / 44 第四节 头号情敌是自己——错误的期待 / 49 第五节 如何做正确的决定——犹豫与后悔 / 54 第三章 你不做自己，要叫谁来做 **节 你不喜欢自己，谁会喜欢？——不接纳自己 / 63 第二节 走自己的路，让别人去说吧——太在意别人 / 68 第三节 别拿别人的价值当自己的——自贬身价 / 74 第四节 别人怎么对你，都是你教的——没原则底线 / 80 第五节 你不做，要叫谁来做？——不做自己 / 86 第四章 用心避免的，会落入一心想避免的 **节 专注不想要的，就无法得到想要的——聚焦问题 / 93 第二节 出现问题大多是耐性不够，而不是时间不够——不耐烦 / 98 第三节 为什么这种事一再发生在我身上？——人生课题 / 104 第四节 *严重的事是凡事看得太严重——小题大做 / 110 第五节 你总是“想太多”吗？——反刍思考 / 115 第五章 未提升的人性，是*大的不幸 **节 永远不要从别人的口中去认识另一个人——说人是非 / 123 第二节 这世上有一种东西有百害而无一利——爱发脾气 / 129 第三节 受不了气，成不了大器——打击与伤害 / 135 第四节 世界上*浪费时间的两件事——担心与抱怨 / 141 第五节 心态决定一个人的状态——敷衍怠惰 / 146 第六章 正视弱点，迎向转折点 **节 如果你都怀疑自己，谁会相信你——没自信 / 155 第二节 如果不试，怎么知道不行？——不敢冒险 / 161 第三节 等我们觉察时，大多早已根深蒂固——坏习惯 / 166 第四节 真正让人无法相处的原因——自以为是 / 172 第五节 看清别人易，认清自己难——不反省改过 / 177 第七章 你自己要好，这世界才会更好 **节 这辈子就只能这样——倦怠和无奈 / 185 第二节 这是个问题，还是个机会？——悲观消极 / 191 第三节 等以后，生命已经过去——错过人生 / 197 第四节 人的不幸就在于不知自己幸福——不满足 / 203 第五节 人会受苦的*大原因——抗拒真相 / 208