对孩子的成长*不利的做法是父母的溺爱。在这里,我们面临一个独特而棘手的问题。我们经常会提到“溺爱”这个词,却很少有人能指出它的确切含义。毫无疑问,大多数当代人在小时候都被父母溺爱过,即便那些反对溺爱孩子的人,也渴望得到父母的溺爱。因为只有被溺爱的孩子,才渴望继续从自己的父母那里获得溺爱。 要想给溺爱下一个准确的定义,其实并不容易。这个术语包含了父母教育孩子的许多行为和态度,也展示了父母在让孩子适应生活的过程中的错误教育方法。如果父母没有能力教导孩子承担生活中的责任,���而溺爱孩子,就无法让孩子意识到自己应该履行哪些责任。 在大多数情况下,孩子被溺爱的根源是用心良苦的父母不想让孩子有不愉快的经历——尤其是过度关心或喜欢孩子的那些父母,这种想法更加普遍。因此,独生子或家里*小的孩子以及那些体弱多病或由于某种原因让人同情和怜悯的孩子,例如小小年纪就失去亲人、身体有残疾,*容易被溺爱。长相漂亮可爱的孩子以及由祖父母或外祖父母带大的孩子,也很容易被溺爱。任何加剧父母担忧的因素,都会增加孩子被溺爱的风险,例如,父母的前一个孩子不幸去世,后来又长时间怀不上孩子,好不容易怀上了或者怀孕的过程太艰难,等等。 父母为了让孩子远离伤害,通常会违反秩序和规则,但这些秩序和规则对维持和谐的家庭生活非常重要。父母这种过度保护孩子的行为,可能在孩子刚出生时就产生了,可惜这是一个错误的开始。即便是刚出生的婴儿,也可能会受到父母的支配遵守或者对抗秩序和规则。固定的喂奶时间不仅符合孩子的生理功能,还是孩子必需的经历,可以让他们意识到遵守秩序和规则的好处。婴儿可能会抗拒这类管理:饿了就哭。(焦虑的父母常常误认为孩子之所以哭,是因为他们饿了或者身体某个部位疼。实际上,很多时候孩子这样做仅仅是为了引起父母的关注。)聪明、镇静的父母绝不会打破孩子的进食规律,除非孩子生病了,或者他们会设法调整孩子的进食习惯。这样一来,孩子很快就会发现自己无法再通过哭闹提醒父母提前给他们喂饭。几天后,孩子就会逐渐习惯按时进食的生活方式。但是,过度保护孩子的父母会急于帮助“无助”的孩子摆脱烦恼。他们不忍心看着孩子“忍饥挨饿”,尤其是在刚开始喂奶很困难、孩子的体重在几天内持续下降时。父母会说:“等孩子长大了,身体再强壮一些,就会适应规则。”(现在,儿科医生基本倾向于建议父母在宝宝饿了的时候就给他们喂奶,提出此类建议也许是基于精神病学上一个特定的概念,即“情感受挫”是导致人对社会环境适应不良的关键因素。这种观点为父母在孩子饿了的时候就给他们喂奶的认知提供了支持。毫无疑问,有的孩子自己就能够发展出规律地进食的渴望,也有很多孩子不管父母是否按照时间表给他们喂奶,都会获得让人满意的成长。严格按照时间表给孩子进食的确会带来一定的风险,妈妈会为此感到焦虑,精神紧张地盯着家里的时钟,被时间表左右,没办法自然轻松地适应这种规律。但是,如果父母在一开始就有意识地纵容孩子无序地进食,必定对孩子的长远发展产生不利的影响。如果将这种人为因素造成的不规律对孩子的影响与古人或过去数百年的情况进行对比并不合理,因为那个时候的人们还没有科学地认知必须让孩子有规律地进食这个事实。在那个时候,妈妈给孩子进食都是以孩子的需求作为判断依据,娇纵孩子造成的不良影响也没有现在这么大。在原始的文化体系中,严苛的规律和秩序是维系社会正常运转必不可少的部分。如果现在的我们还处于这样的体系中,又或者我们像过去那样以大家庭的方式聚居在一起,很多孩子一起自由地成长,父母也没有多少时间管教他们,那么此类让孩子不规律地进食的行为也不会有多大的风险。按照现在的情形分析,此类开始于孩子人生起点的纵容——即让孩子不规律地进食的行为,和太过焦虑的父母对孩子娇纵的总体趋势不谋而合。“按需喂养”确实可以解决孩子和父母的冲突,从而产生一些相对正面的影响。但是,如果父母对孩子的食物摄入量不那么焦虑,也不那么有压力,就可以获得同样的效果。亲子之间不稳定的关系和持续的对抗,并不是源自孩子的“情感受挫”,而是源自父母的焦虑和迷茫。心境平和友好的父母养育的孩子,不会抗拒按科学的进食时间表给他们进食的任何做法。一个人的幸福体验并不是建立在对模糊的“情感需求”的满足上,而是建立在没有反抗就可以接受秩序的感受中。)但是,孩子年龄越大,就越难改掉以前的坏习惯,改正孩子的任何习惯都会激起他们强烈的对抗。另外,如果由于孩子的这些坏习惯而引发健康问题,父母的担忧又会进一步增强。妈妈也许想半真半假地让孩子遵守秩序,但这样做可能会使孩子的对抗更加激烈,因为此时孩子已经掌握了主动权。尤其是随着孩子的语言能力不断提高,他们更会为自己辩解。到*后,妈妈只能放弃努力。 父母溺爱孩子的行为基本上大同小异:孩子成功地躲避了某项责任,父母为了平息事态,不得不一次次破例。有**次,就会有第二次。还没到吃饭时间,孩子就会由于想吃东西而哇哇大哭,此时父母就会抱起他们并轻轻安抚。孩子很喜欢被父母抱着,所以他们原本可以安静地躺着,此时也会哇哇大哭,直到父母抱起他们并轻轻安抚,他们才会停止哭闹。如果没有获得安抚,孩子就无法得到必要的休息和睡眠,而休息和睡眠又是孩子健康成长必不可少的。 父母溺爱孩子的方式多种多样。孩子的成长环境就像温室一样,约束其他家庭成员的规则对他们没有任何约束力。孩子被温柔的爱保护着,不需要用任何成就证明自己。溺爱孩子会让孩子免受自己行为带来的不良后果。父母过度保护孩子,会使孩子失去锻炼自己的机会,孩子也不需要承担自己错误的行为造成的后果。父母的过度焦虑,会让孩子远离任何危险或需要勇气才能面对的事情。在婴幼儿时期,孩子需要父母抱着才能入睡,长大后也不需要做很多必要的事情。孩子不用自己洗漱穿衣,也不用做作业,因为他们在各个方面都被照顾得很周到。不管合理与否,他们的要求总是能被满足,他们发现自己可以随心所欲,即便他们的有些行为会严重破坏家庭秩序。 这一切都会阻碍孩子发展适应社会的能力。在孩子长大后,我们会发现,孩子会由于必须将自己的利益放在他人的利益后而感到痛苦。与父母的期待相反,很多被父母溺爱的孩子并不幸福,甚至会很痛苦。现实就是这样,没有人可以随心所欲地活着,我们不得不努力完成令人糟心的工作。但是,其他人能应对生活中的挫折,而被溺爱的孩子缺乏这种应对能力,他们认为这是命运不公导致的。被溺爱的孩子会表现出厌世、缺乏耐心和不快乐等情绪,这说明他们很难轻松地生活。这些孩子从来就不觉得自己可以独立地应对生活中的问题,而且他们也不够自立,因此任何责任和困难都会让他们感觉难以接受。 所以,父母任何形式的溺爱都必然导致自己与孩子之间发生冲突。孩子越大,要承担的责任就越多。如果父母继续溺爱孩子,孩子的处境就会越来越困难。如果父母不再对孩子做出妥协,孩子就会把这种态度的转变看成父母冷漠或对自己不好的标志。他们很难理解自己忽然就失去了原本应该得到的溺爱和帮助。当孩子的要求无法得到满足,或者父母要求他们独立完成事情时,他们就会畏缩不前。同样地,父母对孩子的表现也非常不满意,十分恼火,甚至还会火上浇油,逼孩子去做他们不愿意做的事情,这反而加剧了双方之间的冲突。这些父母会由于自己错误的教育方式导致的后果去惩罚孩子。结果,严苛和溺爱、希望和失望交织在一起,这种状态可能会贯穿于教育孩子的整个过程中。 上面这些情形可能是溺爱孩子的**表现。尽管我们很难避免溺爱孩子,但是,即便溺爱的程度比较轻,对孩子也不利。尤其是对独生子女或家里*小的孩子,溺爱在所难免。我们没办法细致地发现孩子所有违反规则的细微表现和不合理的要求,以及孩子为了获得更多的宠爱耍的那些小花招。然而,很不幸,我们可能从来没有用心考虑过溺爱孩子是否会损害自己与孩子间的关系,或者我们可能觉得不值得花时间改正孩子的类似行为,例如,孩子要求父母给予他们特别的关注,央求父母替他们做事情,逃避自己应该担负的责任,或者扰乱整个家庭的秩序,等等。其实,我们都喜欢溺爱孩子。我们在孩子身上花费了太多的精力,给了他们过多的保护,即便是他们力所能及的事情,我们也会给他们提供帮助。正是这种放纵的爱,让父母忽视了家庭秩序的重要性。父母对孩子的担忧导致自己过度保护孩子,父母的优越感也促使自己担负了原本不该由自己承担的责任。虽然能理解这些父母的行为,也很同情他们,但他们也不得不为自己犯的错误付出巨大的代价。当不愉快的后果越来越无法忽视时,他们就不得不努力纠正这种亲子关系。