0-6 岁，黏人、打人、不好好吃饭、拖拖拉拉、不听话、爱发脾气等。 6-12 岁，不认真听讲、搞小动作、学习不积极、做作业磨蹭、爱玩手机等。 12-18 岁，厌学、上网吧、沉迷手机网络、和父母对着干、叛逆、早恋、辍学、离家出走等。 ………… 其实，0-18岁孩子的学习和成长问题，大都是情绪和心理方面的问题，其根源只有一个：呼唤爱，呼唤父母高质量的陪伴，呼唤父母发自内心的理解和接纳，呼唤父母有力量的支持和信任。 父母本来有无尽的爱，却因为不会爱、不会表达，造成了亲子间的隔阂、矛盾，不仅影响了亲子关系，更影响了孩子的一生。 《高情商养育》是亲子心理师徐婧英十几年教育咨询和育儿经验的总结，她从亲子关系的核心矛盾入手，告诉家长该如何掌控自己的情绪，如何关照孩子的情感需求，如何表达对孩子的爱。

负面情绪常常是因为对自己不满意 意大利幼儿教育学家蒙台梭利说：每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的。 为了孩子有个好性格，有个美好人生，家长一定要学会控制自己的情绪，不要随意发火。 有家长会说，我也不想发火，但孩子就是任性、不听话、调皮捣蛋，惹我烦，要不然，我也不会发火…… 父母认为自己发火，是因为孩子表现差。果真如此吗？情绪到底从哪儿来？ 两个小故事 **个故事。 烈日高照，酷热难耐的沙漠里有两个行者。此时，两人身心都极度疲惫。每人只剩半壶水。其中一人想：太惨��，只剩半壶水了，路还看不见尽头，看来，我可能走不出去了，于是，痛苦万分。另一个人想：太好了，我还剩半壶水呢，快点走，靠这些水，一定可以走出沙漠，于是，精神百倍。 说到这里，大家一定猜到结局了吧。 **个人，灰心丧气到了极点，*后放弃了寻找出路；第二个人，凭借乐观精神和顽强毅力，走出了沙漠。 第二个故事。 一个老奶奶有两个儿子，大儿子染布，二儿子卖伞。自从两个儿子做了这两个行当，老奶奶就很痛苦。为什么？因为每到下雨天，老奶奶就发愁，大儿子染不了布了。每到晴天，老奶奶又难过，二子卖不出去雨伞了。总之，老奶奶晴天也愁，雨天也愁，急出了一身病。 邻居听说这事后，对老奶奶说：“您这么想啊，下雨天，您二儿子可以多卖伞；晴天，您大儿子正好可以染布啊。”老奶奶一听乐了：“对啊，我怎么没想到呢！”从此，老奶奶再也不为天气犯愁了，无论晴天、雨天，都很高兴，身体也好了起来。 同样半壶水，不同的人，不同的看法，产生了不同的情绪和结果；同样一件事，同一个人，不同的角度和观点，产生了不同的情绪和结果。 由此可见，情绪是从别的人、事、物而来吗？家长对孩子发火，真的是因为孩子表现差吗？ 显然不是！ 都怪我，让我生气 心理学上有个**的ABC 理论，A 代表事件，B 代表对这一事件产生的信念、想法和解释，C 代表情绪和行为。这一理论认为：人们不是因为事件，而是因为对事件的不合理认知而产生情绪。 简单地说： 我们产生情绪，不是因为外在的人、事、物，而是因为内在的信念、想法、看法。 父母有时心情不好，见到孩子，明明没什么问题，也会借题发挥，对孩子大吼大叫；有时心情好，哪怕孩子弄乱了房间，也挥一挥衣袖，毫不理会！ 是不是这样？ 因此，要认识到，不是别的人、事、物，让自己生气、发火，要怪，就怪自己——怪自己的想法、看法，让自己生气、发火。 你可选择不生气 情绪因自己而起，因此，要向内觉察，控制情绪，不让情绪控制自己。 这个观点，我知道大家一时难以接受，本想让我支招，怎样让孩子不惹大人生气，没想到，却是自己的原因，需要自己调整。 慢慢理解、消化，你就会发现，这个理论适用于生活中的方方面面。比如，领导让你加班，你可以选择赌气干活儿，也可以选择不生气，心平气和地完成任务。 ○觉察情绪 管理情绪的**步，要意识到自己的情绪。可以对自己说“哦，我生气了”“我感到很委屈”，只有看见情绪，情绪才能被理智之光照耀，我们才不会被情绪左右。 ○情绪没有对错 情绪只是我们对外在人、事、物的感受，是一种体验。既然是体验，就没有对错，不要因为有情绪就着急。 情绪没有对错，关键在于人的看法，不同的看法就会产生不同的结果。 ○努力对自己好 家长冲孩子乱发脾气，归根到底，是不够爱自己，对自己不满意，才会把这种不满投射到孩子身上——表现为对孩子的不满意。 所以，爱自己，努力对自己好，才会减少不快的情绪！ 孩子情绪不好时，家长不妨这样做 人类大脑有一个区域叫额叶，它有一个作用是让人理解事件的前因后果，辨别积极或消极的行为，同时管理情绪。 额叶一般要到20 多岁才能发育成熟，也就是说，年幼的孩子由于理解力和自我控制力发育不完全，常常没有办法调整情绪，需要父母的帮助。 孩子情绪不好时，家长不妨这样做。 “看见”情绪 “看见”情绪，不是视觉的“看”，而是心灵的感知、体察、重视，不要视而不见。 “砰、砰”“快停车、快停车”，某天在商场门前，异样的声音引起了我的注意。 一个保安对车上下来的司机说：“没看到后面有孩子吗，你怎么还倒车？要不是我敲车，你都撞到他了。” 再看看车后——一个2 岁左右、走路还不稳的小宝宝。在场的人都明白了，保安的及时出手，避免了一场惨剧发生。 几步之外的妈妈也意识到，自己的孩子刚刚经历了怎样的险境。 “让你小心车，小心车，你不小心，差点撞着吧。”她的突然爆发，表明了后怕。 “妈妈抱抱。”说话还不很清晰的孩子，也感觉到危险，张开小手，蹒跚走向妈妈。 “让你小心，小心，你就不小心。”妈妈继续呵斥，怒气冲冲推开孩子。 “妈妈抱抱。”孩子继续尝试。 “一边去，让你小心车，你不小心，被车撞到怎么办？”妈妈的怒火在持续，更大力地推开孩子。 “妈——妈——抱——抱……”孩子还在尝试。 孩子张着小手，几次求抱的情景，我至今难忘。 孩子，尤其是年幼的孩子，还不会表达自己的情绪和感受。他感到了害怕，但说不出来，只是“求抱抱”，妈妈当然也害怕，也感到了孩子的害怕，但她视而不见，“看不见”孩子的情绪，推开他，把关注点放在训斥上，只表达自己的感受。 如果，妈妈能正视孩子的情绪，不回避，抱起孩子，孩子感到温暖，才会战胜恐惧，否则，这个情绪就会累积下来。 说出情绪 说出情绪，才能释放情绪。家长看到孩子的情绪，就要说出来，孩子感到被理解、被接纳，才会集中精力调整情绪。 一畅9 岁时，我们决定让他单独乘飞机去奶奶家。 为打消他的为难情绪，我们把所有细节都安排好，仔细说给他听。但他依然很抵触，反复强调不想一个人乘飞机。 觉察到他的不开心，我问：“儿子，你是不是有些害怕？” 他低着头，难过地说：“嗯。” “妈妈像你这么大时，也没有一个人坐过飞机，所以，9 岁的孩子，一个人坐飞机，害怕是很正常的。” 儿子听后，抬起头，表情缓和了许多。 “上飞机前有爸妈送，下飞机后有奶奶接，其实你害怕的，就是坐飞机那一段，是吗？” 儿子立刻点头。 “如果你在飞机上有什么事，比如想吃东西怎么办？”看到儿子情绪有所缓和，我反问。 “找空姐呗，我是无人陪伴的儿童嘛。”儿子的负面情绪被化解，又恢复了调皮样儿，开始想办法了。 此后，儿子再也没为这事烦恼过，独自一人去了奶奶家。 面对孩子的负面情绪，家长往往以为，越说出来，孩子就越难过，因此，避免谈论，小心翼翼绕着走。 不说，不等于问题不存在。 有人重复了你的情绪，会化解紧张，产生联系。 如果家长看到并说出孩子的负面情绪，孩子觉得自己被重视、被认同，减少了压力，才能去想问题到底是什么，才会集中精力处理问题，情绪自然化解。 来，抱一下 拥抱，让孩子感到支持与爱。 有时，孩子产生负面情绪，父母什么也不说，只是一个发自内心的拥抱，就会让孩子感受到父母的支持，迅速化解烦恼。 一畅6 岁时，有**，他高高兴兴去楼下玩，可不一会儿，就噘着嘴回来了。 我问怎么了，他“哇”的一声哭了：“宝宝把乐乐、天天还有皮皮都拉到了他那队，没人和我玩了。” 我听了，忙把他搂过来，紧紧抱着他，轻拍他的后背。 渐渐地，他不哭了，用手擦了擦被泪水、汗水弄得脏兮兮的小脸，做了个鬼脸：“哼，他们不和我玩，我还不和他们玩呢，我跟我的玩具玩。” 说着，挣开我的怀抱，跑去玩玩具了。 一个简单的拥抱，让孩子感受到了父母浓浓的爱意，胜似千言万语，也轻易化解了孩子的负面情绪。 引导孩子觉察情绪，说出来 孩子的负面情绪，自己也常常意识不到，家长要透过现象，引导孩子觉察、厘清情绪，表达出来。 一次，一畅放学后，说同学买了一个新玩具，很好、很酷，说着说着，就开始抱怨我开车太快、太颠簸。到家后，他发脾气，不肯下车。 我不理他，自己先回家，儿子见我生气了，也灰溜溜跟了回来。 到家后，我说：“其实，你并不是因为我开车太快，而是因为同学买了新玩具，而你没有，才不高兴的，对吧？” 儿子想了想，点了点头。 我说：“如果因为这个，就要说出来，看能不能买。但如果怪开车快，还生气不肯下车，妈妈并不知道真正原因，你不但白气了，也不会有机会买玩具，你说，对吗？” 儿子不好意思地笑了。 透过迷雾找到产生情绪的真正原因，这并不容易，需要家长更多的耐心和细心。 不要让孩子把情绪埋在心里，如果孩子说出的烦恼达到了几级，父母的安慰、同情也要达到几级。对孩子来说，没有什么，比意识到父母不理睬自己的想法，更令他恼火了。 引导孩子“找不是” 从一畅懂事起，我就向他灌输：凡事要先从自己身上找原因，多看看、多找找自己的不足，相反，要承认别人身上的好处。简言之，要“找不是，认好处”。 一畅四年级的一件事，让我意识到，他已有所领悟，并从中受益了。 那天，我随口问儿子，有没有什么妈妈不知道的负面情绪。 与儿子无话不谈、关系很好的我，以为答案一定是否定的。 出乎意料，儿子说：“我当然有啊，只是现在已经过去了。” 我很意外，忙问缘由。 儿子说，刚开学那几天，老师总表扬原本不怎么**的王同学、郭同学。 尽管他的表现也很好，但老师好像没看见，他很难过，觉得受了冷落，偷偷地哭了。 “那后来呢？” “后来，我边哭边想到你说的‘凡事要先从自己身上找原因，多看看自己的不足’，我就想，老师这样做，一定是我哪里没做好，或者有其他的原因，所以，就好多了……” 我很欣慰，儿子能记得我平日的开导，及时调整情绪。 我说：“其实长大后遇到的事，和小时候的都差不多。所以，妈妈和你说过的这个道理，你长大后也适用。” 儿子点头同意，表情夸张、摇头晃脑地说：“长大后的事，可能比现在的夸张一些、大一些，其实都差不多。” 孩子内向，你觉得吃亏吗？ 1.看儿子痛苦纠结，我什么也没说某年夏天，带儿子去台湾旅游。因为是亲子团，孩子多，出发前，儿子就嘀，千万别是一群小屁孩，*好有和自己年龄差不多大的。没想到，全部是10 岁以下的孩子，有的还没上小学。13 岁的儿子表示很悲催。 路上，导游提出所有孩子都要准备节目，第二天在长途大巴上表演，代表每个家庭展示风采。孩子们齐齐响应，只有儿子闷闷不乐。我问为什么，儿子说“实在不想和一群小屁孩演什么节目”。我暗笑，你刚刚不是小屁孩才几天。 我不动声色地问他：“那你想怎么办？” 儿子说他一点儿不想演，可怕导游不答应，也担心别人怎么看。 看他痛苦纠结，我什么也没说。 儿子有些内向，小学还不明显，频频上台讲故事、演讲、主持，每每拿奖。进入青春期，他像变了个人，发个言推三阻四，能躲就躲，出头露脸，更想都别想。 第二天，旅行团的孩子们才艺大爆发，唱跳不在话下，有一个还嫌车厢太小，没法翻跟斗，吵着要找大场地。 只有儿子不肯表演。那闪躲的目光，缠绞的双手，下意识紧靠车窗的身子，简直就像是陷在重围中的小鹿。 虽然导游频频点名，甚至走过来，作势要拉他；虽然旅行团的人都在看；虽然全车的孩子都起哄，大哥哥怎么不做榜样。我知道，对他，勉强不得。我笑而不语，只是拉过儿子的手，轻轻抚摸…… 吃饭时，有个妈妈忧心忡忡地问我：“你总这样，孩子说什么是什么吗？” 我知道，她言外之意是，儿子说不演就不演，我既不批评也不强迫，反倒听之任之，太惯了。 我笑着回道：“因为我知道他有分寸，所以我比较尊重他，我在等他。” 饭后，我和儿子去海边，见四下无人，儿子认真地对我说：“妈妈，对不起啊，今天让你没面子了。” 我笑笑，没答话。 儿子接着说：“不过，谢谢你啊，没逼我演节目，别人说我，你还替我说话。你知道吗，如果你当时逼我，我真的不知该怎么办了，我实在不想演。妈妈，你说，我是不是有问题，将来，会不会一事无成？” 我说：“当然不会。你看，尽管小孩表现得都很好，可导游让大人演节目，却没一个人演。这说明年龄越大，顾虑越多，不会随心所欲表现。那时，有思想有内涵的人，就会脱颖而出，而你，就是有思想有内涵的人……” 那个下午，面对大海，我和儿子促膝谈心，我知道，我的每句话，对这个敏感的孩子，都是慰藉，都可疗伤。 2.很庆幸，当年父母没有逼迫我 总有家长咨询，孩子很内向，在家很能说，在外面就胆小不爱说，尤其不爱表演节目怎么办。 我常常反问：你是一个爱说、爱表现、外向的人吗？ 因为我自己就不是。我清楚记得，小时候家里来了客人，我死活不肯进屋，躲在仓房，直到客人走；春节拜年，父母让我叫人，我在心里叫了很多次，可怎么也说不出口。后来，我宁可不要红包，也不肯走亲戚。 我是内向的人，当然会有内向的孩子，也能体谅那种不想说、不想演、不想表现的感觉，那真的很无助、很纠结，也很折磨。 很庆幸，当年父母没有逼迫我，我也乐得躲进自己的壳。如果当年父母威逼，我真的会加重痛苦，延长折磨。 3.面子真的很重要吗？ 逢年过节，让孩子表演节目成了太多家庭的习惯，成了中国式见面礼。孩子大胆表现，旁人喝彩，家长非常有面子，自然不错。问题是，有的孩子不愿意表演，怎么办？ 我觉得，家长不妨想明白这几件事： ○不同成长阶段，孩子的表现会不同。孩子小时，喜欢放飞自我，家长没准拦都拦不住；大了，可能心如止水，不想再折腾。 ○你内向，孩子凭啥就要外向？龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。基因这事真的挺邪乎，不光DNA，脾气秉性也遗传。千万别想着改良基因，非要内向变外向。你越强迫，越想改，孩子越会卡在那儿，动不了，心理学上把这个叫“负强化”。 ○胆小内向和胆大外向，都没有**的好坏。任何一种性格都有好的方面，也有不尽如人意的地方。你要教孩子的，就是扬长避短。仅此而已。 ○面子真的很重要吗？孩子演节目，别人夸几句，你觉得有面子。为了这几句夸，哪怕孩子不爱表现，也硬逼孩子，你“死要面子”，孩子“活受罪”，值得吗？孩子内心受伤了，你要这“面子”又有何意义？只有孩子健康快乐的成长才是*重要的。 4.“等你准备好了” 可能有家长说，孩子不想表现，我们就什么也不说吗？ 其实，想让孩子大胆秀才艺，只需说一句“等你准备好了”——“等你准备好了”再演，“等你准备好了”再说。 让孩子了解，你的期待；让孩子知道，他是主角；让孩子清楚，有说“不”的权力；让孩子感到，他不是不行，只是暂时没准备好。 短短一句话，孩子不会因不想表现而自卑，反而更能感受到你的温暖，你的鼓励，你的允许，你的宽容。

自序 PART ONE 你对了，你的孩子就对了 时代变了，孩子的想法变了，可有的父母还站在原地，既不和时代接轨，也不考虑孩子需要， 只照搬上一代的方式，拿老一套管孩子，孩子当然不接受，所以对抗、叛逆，状况频出。 一、时代变了，可很多父母还站在原地 二、智慧的父母，首先会耐心听孩子说话 三、换位思考，才会理解孩子 四、变担心为放心，是送给孩子*好的礼物 五、**的家长，常常具备这六种素质 六、你不可能改变孩子，除非他想改 七、不吼不叫教育孩子，要把握几个原则 八、做个听话的妈妈 九、真正的教育，需要长远系统的思维 PART TWO 孩子不听话，是因为我们不听孩子的话 用道理说服孩子，不如照顾到他的情感需求更有效。运用丰富的表情、夸张的语气、有趣的语言， 让孩子感到有趣、好玩、乐于配合。只有贴近孩子，才能影响孩子！ 一、糊涂的爱，就是伤害 二、重要的不是你说了什么，而是孩子理解了什么 三、妈妈心情愉悦，是对家庭*大的贡献 四、口无遮拦——亲子关系*大的杀手 五、很耐心讲道理了，孩子还不听怎么办？ 六、父母快快成长，孩子才能不断进步 七、孩子不听话，是因为我们不听孩子的话 八、多孩家庭，该如何关照大宝的情绪 九、离婚到底对孩子有什么影响？ PART THREE 有爱的滋养，孩子情商自然高 爱的满足，不仅温暖孩子，更会使孩子内心强大，自尊自信，坚信自己是有价值的， 长大后也不会患得患失，过度在意他人眼光。 一、父母的格局，影响孩子的人生结局 二、别让你的坏脾气，毁了孩子的一生 三、负面情绪常常是因为对自己不满意 四、孩子情绪不好时，家长不妨这样做 五、男孩爱哭，没什么大不了的 六、“都这么大了还哭，是不是太脆弱？” 七、别再冤枉孩子了，这三种情形并不是说谎！ 八、孩子内心强大，首先要得到足够的爱 九、逆商：如何对孩子进行挫折教育 PART FOUR 自律：给孩子*好的成长礼物 想让孩子学习好只需三步，劳动——感恩——学习： 从小自己的事自己做，分担家务活儿，增强责任心；上学后，学习自然有责任心、有上进心。 一、孩子内向，你觉得吃亏吗？ 二、青春期不等于叛逆期 三、这五种家长，*容易导致孩子叛逆 四、被爸爸善待过的孩子，对世界更有耐心 五、*好的教养就是不给别人添麻烦 六、我们付出那么多，为什么孩子不领情？ 七、和孩子抢手机，成了无数家庭的日常 PART FIVE 入园、入学那些事 孩子学不进去，就会着急发脾气。孩子急，家长千万不要急，不能发火， 要做孩子的“灭火器”，别做“助燃剂”。 一、**感越强，孩子适应幼儿园越快 二、入学前说几句话，孩子学习不用管 三、如何让孩子学会时间管理 四、孩子学不进去时，家长不妨这样做 五、不要和孩子一起喊“着火”了 六、要不要和老师结成“统一战线”？ 七、孩子只学习好，会有多可怕？ 附 录 问答篇 一、孩子黏人怎么办？ 二、孩子爱说脏话怎么办？ 三、孩子总爱打人怎么办？ 四、孩子总爱磨蹭怎么办？ 五、不了解这些，就别说孩子得了多动症！