1. 先生去美国的第二年,我升了高一。 得知隔壁教室是先生高一时的教室,每次路过,都忍不住往里面看几眼,想象着他曾经是以什么样的姿势和表情坐在那儿的。 我们似乎已经算是断了联系,他暑假有各种各样的实践活动,回不来。 寒假回来过年不是回奶奶家,就是回外婆家,*多打个照面,什么时候又回去的,我都不知道。 他的空间很少很少更新,更新了我也不敢点赞。 当然了,我的空间也不会有他看过的痕迹。 有时刚好碰到他前几秒发了动态,想着*少也会停留几分钟吧,接着我就会抓耳挠腮憋出一条仅他可见的动态。 十六岁的我有了爱情的小心机,然而心上人远隔重洋毫不知晓。 后来,我在他家跟毛毛玩,他跟婆婆视频,看到了我蹲在阳台的背影,问是谁。 婆婆笑了:“欢欢啊,还能是谁。” 我竖着耳朵,僵着身体完全不敢动。 他要跟我说话。 他在室外,太阳很大,镜头有些花,他笑着问我:“长高了?” 我点头:“嗯。” “多高了?” “一米六四。” “嗯,到我肩膀了。” 我不知道该怎么接。 他又问:“还瘦了?脸看着小了很多。” 我有些窘:“女孩子到了一定年龄,婴儿肥是会消的好吗!” 他笑眯了眼睛:“好。” 啧,犯规。 那一年,太平洋的对岸,二十岁的先生貌似平静地跟喜欢的小姑娘视频后乐呵了一个下午,同学问who,先生答:“My apple.” 2. 先生这人大多数情况下还是十分内敛且不善表达的。 他几乎从不主动跟别人说起我,除了他在国外念书时的一个教授。 陪我看了会儿电视,他回书房回邮件,我瞄了眼他放在茶几上突然亮了屏幕的手机。 八点多的时候,教授问他吃饭了没,然后抱怨说Linda(教授先生的妻子)晚餐又做了胡萝卜。 先生回复道:“小时候为了娶老婆吃了很多,现在我们家再也不会出现那个家伙。” 其实先生也不喜欢吃胡萝卜。 教授感叹道:“哇!Eugene,你不觉得跟爱人之间可以用到小时候这种表达很美妙吗?” 先生回:“也许美妙的不是表达,只是她这个人。” 翻译水平有限,一知半解还是瞬间被苏到了。 3. 难得两个人都不加班,我枕在先生的腿上跟他瞎扯—— “你有没有想过娶一个很会穿衣打扮的妻子?” 先生愣了一下:“怎么说?” “嗯,就比如,你只看到我不愿去你们工作室,不愿跟小伙伴们聚餐,但是你没有深入想过原因吧?你们工作室那帮姑娘,个个会穿衣服、会化妆、会编头发就不说了,男同志们的女朋友啊,老婆啊,也个个从头发丝精致到脚指甲……我嘛,也就这样了,改不了,我也不想改。就是感觉给个面子的叫我一声老板娘,说不定背后以为我是你家保姆呢……哎,你别笑,我严肃着呢!” 先生咳了一声:“好。我不是说过吗,你不化妆也很好看。” “拉倒吧。我要信你这个,我都可以满大街喊‘老娘天生丽质’了。你知道我不是那种人。” “哎,说实话,我以前以为你会是那样的人。嗯,我是指热衷于穿衣打扮。” “啊?” “初中的时候不小心把刘海剪短了都整天瘪着个嘴,谁要多看两眼,就恨不得扑上去把人家眼珠子挖了的不是你吗?” “你还记得这个啊?记忆力真好!” “也不算好。外婆说我以前有一套毛衣裤,裤子我不愿穿,被她拿去给毛毛改成了衣服,有**我正好穿了那件毛衣,跟毛毛成了情侣装,逗笑了好多人,这事儿我就不记得了。” 我憋笑:“只挑好的记是吧?” 先生:“不是。是只挑你的记。” 4. 已婚的先生被他惨遭逼婚的未婚男性朋友拉出去听诉苦听了一晚上,回来时,整个人都不好了,眉毛皱着,嘴唇抿着,一看就老大不高兴。 我刚嚼完一口苹果,问:“怎么了?被成功洗脑了?开始向往自由身了?” 他在皱眉的基础上,再皱眉:“结婚有什么不好?” “啊?” 他看向我,眼神委屈:“他为什么不想结婚,我二十岁就想结婚!” “……” “说说说,还说个没完没了,说得我差点想动手揍他!” 哎呀,这可不行! 我连忙挪过去拍拍他的肩膀表示安慰:“乖,冷静,冷静……” 他继续用委屈的眼神跟我对视:“我觉得结婚真的挺好的。” “啊。”我正咬着苹果,只能这么回答他。 先生叹气,突然低下头来,鼻子挨着我的鼻子也咬了一口苹果,嚼了嚼,还是皱着眉,老大不甘心了这回是,然后说:“结婚这一年,我比前二十多年的每一年都开心。”