站在本色面前,
撕开自己,
打碎自己,
重塑自己,
这是我的故事,
更是你的故事。
——乐嘉
乐嘉**回顾成长之路,不惧自剖性格,拿自己当案例,对自己每一次的心灵升级,都从心理学的角度进行坦白、深入的剖析,告诉读者他是如何一步步找到自己、修炼自己,突破自己。
《本色》不是简单的性格色彩教程,不是随兴而做的随笔,也不是痛说革命家史的传记,而是乐嘉自我性格修炼的成功秘诀,更是一本让人震撼的、战胜人性弱点的笔记。乐嘉的目的是让每个人都能找到自己的本色,认识*真实的自己,活出精彩人生。
本色:乐嘉自剖式人性笔记(写的是我,说的是你;自剖越深,活得越真!)_乐嘉_长江文艺出版社_

自序——写的是我,说的是你
1. 梦想——那些你想实现的和未曾实现的
2. 目标——旱鸭子的跨海自白
3. 欲望——纪念我的地铁长腿
4. 热爱——天天做爱烦不烦
5. 证明——信任我的,我为你死;不信我的,我让你悔
6. 自卑——面对豪门斗争的日子
7. 自尊——你是如何伤害自己的
8. 育女——给15岁女儿的信
9. 养儿——给18岁儿子的信
10. 野史——性格色彩的前世今生
11. 传道——我是送奶工
12. 内幕——《非诚勿扰》公案
13. 跨行——上电视说话须知
14. 写作——我能写,你也能写
15. 崇拜——怎样做个聪明的粉丝
16. 人性——微博江湖中的腥风血雨
17. 情爱——这些“爱情格言”的鸟话把你给害惨了
18. 修行——闭关记
19. 断食——飞仙不成,排毒**
20. 独行——自驾江湖的乐趣
后记——自剖越深,活得越真
致谢

文摘一:
证明——信任我的,我为你死;不信我的,我让你悔

这本书对我来讲,*需要的是解剖自我的勇气,而非技术。长期运用性格色彩做自我洞见的训练,我自剖时一刀到位,直取命门,惟有本篇,自剖时*为艰辛,需要刀位不断变化,前后左右不同角度下手,多次以后,才能勉强找准切点。我在《梦想》一文中说,我为“梦想”而活,而我写本文时发现,我亦为“证明”而战,一路走来,都在试图证明。这种一生都在为“证明”而战,总要向别人证明的人,很在乎别人怎么看,其实活得无比辛苦,我将有这些特点的一大群人统称为“证明者”。
“证明者”一生的关键词,就是“我一定要做给你看”。
可惜,我看清这一点,实在太晚了!如果我早点明白此中玄机,我就会对过去发生的一切看得更通透,少受不必要的怨气折磨之苦。正因为我一直在意我在别人眼中是怎样,我还无法修炼到宠辱不惊。
在这篇文章中,我想探讨“证明者”的源动力。
除了“证明者”一生都在证明他是生活的强者,证明他不会被击倒,证明他可以实现梦想这些动力以外,还有一根线,是他的核心源动力。这根线的两端贯穿着完全相反的力量,两股力量中,正面的力量源于信任,负面的力量源于不信任,在每个“证明者”的不同人生阶段交互发力。“证明者”,若遇见的是信任,则快乐,让他感恩,想要回报;若遇见的是不信任,则痛苦,让他仇恨,想要还击。这种痛苦,带来的生活中*常见的口头禅就是:我要让那些小瞧我的人总有**发现他们瞎了狗眼,我要让那些欺侮我的人付出代价,我要让那些背叛我的人一辈子后悔……凡此种种,不一而足。
显然,有相当多的“证明者”是由于怨气、愤怒和仇恨,才拥有自己强大的复仇源动力。这种源动力听上去似乎并不正面,但痛苦比快乐的确更能成为“证明者”的强大动力,这是客观存在的现实,因为人性的规律是,痛苦永远比快乐更加刻骨铭心。何况,情绪带来的力量比目标带来的力量更有力。
为何信任在这如此重要?那是因为“证明者”的核心特质就是看重信任,他们既相信别人,也希望别人相信自己。他们相信朋友的誓言,相信陌生人的眼睛,相信情感的力量,他们笃信将心比心的原则;当然,你也可以说他们没脑子,他们长不大,他们容易上当受骗,他们容易在一个坑里反复摔跟头。但不管你怎么评价,他们在骨子里依旧认为:“信任的珍贵在于,即使他人与我素昧平生,只要感觉对了,我宁愿将自己交与对方,毫无保留。”你问我为何会有这样的人,这就像有人问一个女孩为何会坠入情网做出傻事。女孩说,如果你爱过,我不必解释;如果你没爱过,你不会明白。所以,如果你是这种性格,你看到这里自然就会点头;你不是这种性格,在摇头的同时,请你先接受一个事实:这个世界上有很多这样的人,他们可能和你不一样,但他们的确存在,而且的确有很多这样的人。

(一)源动力一 / 你信任我,我必将给你应有的回报
?
信任是个很要命的东西,尤其是在那些你素昧平生或与你不熟的人,在众人都不相信,包括有时你自己可能都不信自己时,他愿意赋予你这个叫“信任”的东西。真要命,这会让你肝脑涂地。所以,现在,别人信任我,让我害怕,我说你还是别信了,因为你信了我,我要回报给你命,压力太大,信任有时真他妈要命。
所谓信任,是指在看不到未来时全凭感觉的那个东西;谁都看得清未来,那不叫信任。没人觉得你能行,他觉得你行;别人都说你做不到,他说你可以做到,这才叫信任。有很多人找你,而且是在已经证明你行的情况下找你,那不是纯粹的信任,多少有点基于****的嫌疑。总之,**是,人们都不相信的时候,有人依旧相信。这是重中之重。
除了工作上的信任,情感上的信任对我这一生的意义更大,这将是很多想起来令人无法呼吸的故事。我已经想不起是什么原因,几年前,写过这样一段话:我这一生中记得*牢的女子,就是在我落魄无助毫无任何迹象可显示会有所成时,众人皆不信任我,纷纷远离而去,惟有她于我身旁不离不弃,不给压力,永远告诉我:“你,可以的。”遗憾的是,世人皆知锦上添花,却不知人们*需雪中送炭。这段话,现在,让我想起一个我爱得死去活来的女子,依旧荡气回肠。
另有一段我极为看重的信任,是在多年前,有个女子对我什么都不了解的情况下,我对她说,“跟我走吧”,她没有任何废话,只回了一句,让我迄今觉得震惊,“好,我和你走”。在我自己都认为自己可能是坏人的情况下,她的信任,让我觉得自己卑鄙而不坦荡,我被她的信任瞬间激发得责任感爆棚,告诫自己绝不可辜负她的信任。和这两个女子在日后的相处,虽然历经无数次冲突,伤痕累累,但每次痛苦时,都会想起当初那种被人全然信任的幸福感。在我*痛苦的岁月,那种信任有时比爱本身更是我前行的动力。

(二)源动力二 / 你不信任我,我终将证明这是你一生的重大错误 ?
在“证明者”的字典中,“不信任”包括怀疑、打击、冷眼、羞辱、嘲笑、质疑、伤害等等,不信任产生的动力比信任产生的动力要大得多。给我信任,当然好;不给我信任时,鼓励和赞美是我的零食,冷眼和嘲笑会转为我的正餐。你越让我痛苦,我越要快乐,你越想让我死,我就是不死,我要让你希望看到的结局永远都不会出现。
“证明者”会有一种强烈的欲望,就是让当初那些不信任的人意识到他们是错误的,这些不信任的人,有时并非全部来自敌人,更可能来自自己的亲人,当*终能用事实证明他们当初犯了错时,那一刻,“证明者”很爽。
如果不信任在当时给“证明者”的伤害足够大,在“你是错的”这句话的背后,还有一层更深的意思,就是“我会让你后悔”。一直以来,我*大的动力,就是希望让当初给我屈辱的人后悔一辈子。在你非常需要机会的时候,那些手握机会的人不肯给你机会,你所能做的**事情,就是忍辱负重,用事实向他们证明。

从2001年我创立培训公司,到2006年我写出**本书的这五年,我被无数次地打压和怀疑,每当这时,我就变成一个奥特曼,打落门牙往肚里吞,告诫自己,要用事实证明给那些不相信我的人看,“他们会后悔的”。其实,真的到了那时人家后悔不后悔,我也不知道,但是我想象那些人后悔的样子,就会有动力前进。以前,我朋友的老板对他说:“像他这样连大学都没读过的光头,有什么文化,有什么资格给我们公司讲课!”我安慰我的朋友说,有**你老板会求着你以十倍的价格把我请回来的。我每次写书写得想偷懒时,就想起他老板的那句话,寒冬里洗把冷水澡,继续干活;我每次逃避,不想坚持记录的时候,就骂自己:“乐嘉,你个王八蛋,难道别人当初侮辱你的那些话,你全都忘记了吗?”然后,张开右手五指,狠狠地扇自己左脸一个响亮的耳光,有时,这套动作是在马路上完成,用路人盯着自己的诧异眼神激发自己的无限耻辱,然后回家打开电脑,继续前行。直到今天,已经完成的几本书齐刷刷地放在面前,至少现在那个老板再说“你没读过大学,所以你没文化”的时候,不用我出手,周围众人也会为他的无知而鄙视他;在我开始给心理学专业人士分享如何直指人心的技术后,那些原来质疑“一个没有心理学专业学科背景的人怎么给我们讲课”的声音也黄鹤一去不复返了;在我做了《非诚勿扰》后,原来曾短期合作过的电视台和栏目,突然醒悟这个人的张力,拼命回忆自己当年怎么没有好好发掘下呢。

真正的证明者,内心深处还会有种复仇情结,如基督山伯爵。我要强调,当你有能力的时候,是否去复仇,是你的智慧问题;但“复仇情结”指的是“想要还击”“想要对抗”,一个没有复仇情结的人不算是真正的“证明者”。
我以前读武侠小说大概太多了,常常做梦都想有哪个达官贵人在单位里欺负俺爸俺妈,他俩被人压迫时,为了我忍气吞声,后来这事被我知道了,以泪洗面,每天在被窝里拼了死命咬自己胳膊上的肉,天天数牙印,发誓长大后一定要报仇,报这血海深仇。

老妈身上发生的一件小事,我到现在都历历在目。我还在宁波中专读书时,学校在宁波市区,家在小港开发区,每周五从学校坐开发区班车回家,周日下午16:30乘坐楼下发车的区间班车回校。当然,如果不坐这辆班车,就要走上三里地,等待着公交353路大巴,那车人多车慢没准点,根本不知道啥时候到。那天,在家里被耽搁了,跑出来的时候,班车已经走了,老妈和我极其懊丧。突然,老妈看到她公司副总的小车在不远处启动,老妈身背大包小包,左手拎着一个半瘪的蛇皮袋,右手拉着我一路狂奔到车前,气喘吁吁满脸堆笑地贴到驾驶座窗户旁问:“X总,你是不是要去宁波啊,可不可以捎带我儿子,把他在黄鹂新村扔下来,刚才那班车他错过了。”我写这段话的时候,满脑子挥之不去的尽是那张鄙夷不屑打了官腔的脸,他说“哎呀,我不走那条路,而且等下还要带人”,然后一踩油门,扬长而去。我看到老妈无助而尴尬的布满沧桑和辛酸的脸,我目睹眼前尘土飞扬闪电般离去的黑色轿车,我拉着我妈的手,什么也没说。我妈陪我一路走到353车站,路上拼命和我聊家常,我知道那是妈不想让儿子感受到她那一刻的屈辱,我告诉自己,我要给我妈买部大车子,我要证明给那个人看,他犯了个非常愚蠢的错误,我要让那个人有**为他刚才的所作所为付出代价。

今天,当你看到这段话的时候,会觉得我那时的想法是多么幼稚和冲动,不过是人家不愿你搭车这样的小事而已,犯不着一直记得吧。我承认,是我自己看到老妈的样子于心不忍,心中难受,有一件事我万分确定,那就是我可以和自己的母亲争吵,但我绝不能允许任何其他人欺负我的母亲,事关尊严,别无选择,宁可同归于尽,亦要血战到底。很多年后的今天,我有足够的能力可以还击,但是有什么好还击的呢?有什么必要还击呢?
……

文摘二:
断食——飞仙不成,排毒**

从2012年年底开始,由于长期高负荷的工作,我度过了自1999年天津以后第二个人生中*艰难的岁月,这一次,是我的身体开始还击我了。
一直以来,我总认为无论什么病痛,总是可以扛过的,我抗拒去医院,是担心到了医院万一查出来有问题,岂非要花时间**,我总认为人定胜天,用意志力可以消灭一切牛鬼蛇神。*后发现,其实都是自欺欺人,根本做不到。为了加速**过程,医生*终决定采用排毒疗法。排毒疗法*重要的一环是洗空肠子,清光毒素。医生原先从业西医二十载,后改学中医,遍访名家,修身养性,有点像古龙笔下的百晓生,不管问他啥,都能知道些。我和他说,想尝试辟谷,向往那种“食肉勇而悍,食谷智而巧,食气清而寿,不食不死而神”的境界,医生说你小子现在功底太弱,可先从果汁断食做起。我想先来两周吧,他淡淡地说,“你能做到一周就好”。就这样,原来期盼许久,未曾尝试的“断食”,以这样意想不到的开场来到我的面前。
因为是头一次,怕直接上手就只让喝白水,手法太毒辣,承受不了,就先来个果汁断食。从**疱疹的角度,医生只许吃胡萝卜、番茄和苹果这三种蔬果的果汁,至于我是单独选一,还是两两组合,抑或三汁混合,他不管,服用次数也不限,饿了就吃,随你自便。
我得了令,奉若至宝,虽然颈部痛得要命,还是兴奋得很,特意去买了个看上去刀片孔武敦实,转起来刀锋寒光一片的**搅拌机。在超市里精心挑选了胡萝卜四根、番茄两只、苹果三个,告诉自己,俺的好日子就要来了,很快就可以飘摇直上羽化登仙了。
在接下去的日子里,**天充满了新奇的味道。从第二天开始,每天三顿,各种饥饿带来的不习惯接踵而至,于是,我尝试了所有可能的组合。试来试去,除了三种单独的果汁,只有另外三种搭配,胡萝卜番茄,胡萝卜苹果,番茄苹果,*后一种,就是三种混合,如果不按照配料的多少计算,吃法只有7种,两天以后,就没得新鲜花样玩了。
不要紧,为了使得过程尽量有吸引力,我试了试勾兑。比如早晨吃两根胡萝卜一个番茄的混合,中午就来一根胡萝卜两个番茄组合,这样搞下去就可以花样翻新。因为胡萝卜是顽固分子,实在太硬,不易打碎,西红柿*软,属于不用搅拌,汁液自流型,所以,每次总要将西红柿垫底,上面铺上被乱剁成末的胡萝卜。每当我饿得双眼发花,特别想吃东西的时候,我就恶狠狠地看着果汁被��烂的过程,然后不停地安慰自己,“世人还在大快朵颐,我却早已清心寡欲”,这样的阿Q精神疗法,在心慌时,成效相当显著。
喝到第四天,肚子里已经没啥可叫的了,喝果汁的欲望也越来越少,人不想动,我实在耐不住,就找点事情给自己做,比方说整理整理以前的笔记,很快时间就过去了。这时,疱疹热毒的表象暂退,但余毒仍重,一直在潜伏,伺机反扑。按照中医的说法,我长期讲课,操劳过度,压力太重,体内属于上焦阳毒,下焦阴毒,中焦堵塞日久,阴阳交织,阴虚阳亢,且由于讲课的耗气太甚,虽有元神护体,但真气不聚,还不至于命不久已,可若是继续做加法和延续现状,保不准,哪天就崩掉。
坚持到第六天,应该是除了第二天以外*难熬的日子,双眼之内不能有“饭”“菜”二字,见了就晕,对医生那天给我断食一周足矣的建议感激涕零,幸亏给了我个台阶,已经不想再坚持了。想想疱疹还在折磨,很快又要节目录像,你不去,一群人就没米开锅,推也推不掉,等到那时,疱疹上上妆的滋味如同受刑,不想被折磨,就必须在此前尽快将疱疹打掉。刚好那几天在看20世纪80年代写的一位道长仙家的传记《大道行》,现在早已成了**书,看看道长修仙的过程,再看看自己连个断食都做不到,还奢想什么做**,简直笑掉大牙。就这样振作精神,打打坐,发发呆,随手翻书,书中写着“一念不生即自由,心头无物乃仙佛”。反复诵念此句,越想越有道理,迷迷糊糊就这般睡着了,终于撑到第七天结束。
第七天断食结束那晚,宽衣解带沐浴更衣焚香操琴,准备在开斋前弹个欢快点的《酒狂》庆祝下,案头摆好,装模作样地一挑一抹一勾一剔,再也弹不下去了,就自己一个人,不会弹就别装了。此时大限已过,反没有像前**饿的时候那么急吼急吼的了,不需暗示,举手投足已有儒雅君子泰山崩顶而不乱的气质,定下心来,拾箫而品,吹了个《妆台秋思》,让自己内气循行十二正经,饿得再彻底些。一切做完,感觉自己好生干净,漫步到河边的小餐馆。多日不食,不敢下口太猛,本想点碗粥,人家没有,就点了马兰头拌香干和豆腐青菜汤。小妹凉菜捧上时,我眼里噙着泪珠,几欲滴出,就这一盘,足足嚼了七十几分钟,每嚼一下,都是汁味清甜,缓缓下咽,余香袅袅,久久不散,像是又回到了当年闭关时吃饭的状态。
断食一周,*大的坏处是体重轻了,这个没事,同时,胸肌没了,从C杯缩到A杯,代价不可谓不大,但好处二三,不可不说。
……
断食之后,为了延续战果,自然而然,从断食结束的6月1日开始,不再食荤,变成了食素主义者,到9月10日便是整整百日。和以前坚持苦熬一个月食素相比,过去需有强烈的坚持信念,要不停地给自己打气,而这次全然不需,轻松极了,逐渐成为一种习惯,这是其中巨大的差异。
食素带给我*直接的好处就是**。有个朋友,芳龄四十,忙得日夜颠倒,皮肤细如少女,我问她秘方。她说:每日两次,自小不变,晨起先如厕,入睡前出恭。问她:哪来这么多可排?形状如何?味道如何?她答:端坐马桶上方,一切自然流畅,宝物呈香蕉状,金光暗闪,每当食素时,空间弥漫香草味,但凡食荤,就是异味。听得我好生羡慕,又对她说,什么时候可否她排完了先存着,赶紧通知我参观学习一下。人家回答“学不来的,此乃天赋”。这种天赋是多么地让人嫉妒,对于一个时有便秘的苦主儿来讲,这种好事连想都不敢想。可现在,我终于扬眉吐气了,在清淡、戒荤、简单的食谱之下,的确是你吃什么,就变成什么,而且精神状态出奇地矍铄。
我把食素作为自己修行的一种方式,这会给我很大的心理暗示。现在外面很流行这个词,也有人常用“灵修”这个词,我的理解,无论谁告诉你怎么灵修,灵修的本质是希望人们恢复到原来的存在,能“****”。你走宗教途径,如运用得宜,可达成灵修目的,可惜,很多时候,宗教变成制度后,加之人性的弱点,有时反成为灵修的障碍。而如果你把灵修不当成“做”,而只是体验,无论你选择的是祈祷、念经、打坐、闭关、断食、瑜伽、布施,通过这些来帮助自己进入自己所希望达成的内心境界,就不再会有沉重的心理负担,不再叶公好龙,不再总是天天把修行放在嘴边,搞得自己神神道道的,会乐得自在。
如果这篇文章你能看到这里,并且激起你极大的好奇,有意尝试,我给你的建议是天下法门无穷尽,找到合适自己的,*为重要。如果你也想断食,先试试看,每周有**只食果汁,每天有一顿只食素,能坚持上一个月的话,再说其他的,这个都做不到,还是莫想了。如果你现在就明确意识到这个不可能,但还是想找个什么东西修炼修炼,更简单的方法,不用断食,用不语来代替断食。找个不用工作的**,关掉手机,尝试24小时不说话。无论你干什么,总之,不能说话!吃饭点菜可用手指、手机不接不会死人、谈恋爱也可只用肢体语言……如果你从未有过这样美妙的体验,尝试一下默语的感受,这将是你学会和自己内心对话的一个简单便捷的开始。
……

文摘三:
情爱——这些所谓“爱情格言”的鸟话把你害惨了

不知从何年何月起,网络上铺天盖地开始流传起不知道从哪儿传出来的“乐嘉说给天下所有女人发自肺腑的话”,另一说,是“乐嘉给男生女生的28句话”。从微博星星之火开始,渐渐燎原。直到某日,我看到自己微信朋友圈中居然有几个朋友都在转发,把我郁闷坏了,更有一个朋友抽出某句,用阴阳怪气的口吻平静地问我:“这是你说的吗?说得不错呀。”我从她的嘲讽中,才意识到问题的严重……想想好生愤慨,你说就说呗,干吗要把我拖进去,可惜李鬼火力太猛,李逵再怎么说,人们还是认为李鬼就是李逵。这让我有点沮丧,只能再次印证我在大众心目中“情感专家”的烙痕深刻,犹如对社会现象或政府的鞭挞,段子后面总跟上白岩松;对中国经济担忧的段子后,总要跟个郎咸平,逼得那几位豪杰偶尔也会跳起,“一派胡言,鸟语与我无干,请君擦亮双眼”。
倒是西西里同学很让我感动,发了个短信给我:“收到闺蜜转给我的微信段子,乐嘉写给女人的话,约二十几句,饶有兴味地看了大半,回闺蜜,一定不是乐嘉写的。何以见得?我笑而不答。其实我心中明白,乐嘉做文章,百字之内必提性格色彩,千字之内必有男女人伦,万字之内必引武侠典故。这写给女人的话,一片面偏激,二自相矛盾,三结论草率,粗制滥造的赝品冠以极好面子的乐嘉品牌,乐先生必定挠墙。”真是中国好知心啊。
那些所谓的名句,实话实说,并无大逆不道,总想造福天下涉世未深的适婚男女。但确非我所说,不敢贪天之功,谁要谁拿去,恳请原作者万万不可自谦。我对网**传的这些话的粗浅理解如下。
有些话,纯属心灵鸡汤。
比如,“一个女人的品位在于她身边站着一个怎样品位的男人。女人一生*成功的事,便是选对一个男人。”这话乍一听,有品,可惜这种话对于黄色性格的女性来讲,是种侮辱。如果你不理解黄色性格是什么意思,你只要认同一件事就好,这个世界上,有的女人认为人生只能靠自己,让她把成功和幸福寄托在一个男人身上,这是种侮辱。看看人家吴宇森老婆正宗不做作不走鸡汤的话:我愿意成就一个男人,但也要成就自己。
有些话,毫无逻辑,实在弱智。
“请不要爱上高大魁梧的男人,他对你好还行,对你不好,打起你来又狠又重,弄不好你的小身板就被打散架了。”这些没脑子的话,我再做任何说明,都会显得自己好生无趣,就不说什么了。如果你看到这里,还是希望我说些什么,只能说,很遗憾,你不是我的目标读者。我没义务也没能力让每个人每句话都懂。
有些话,绕得太大,似乎好看,其实没用。
“男人一生担负的责任很多,但*重要的是四个,对自己的父母负责,对自己的未来负责,对自己的女人和感情负责,对这个世界负责。 ”我以为复杂了,责任有三,按序是:对自己负责,对家庭负责,对社会负责。至于对世界的责任,那是蝙蝠侠、蜘蛛侠和钢铁侠的事,常人不会想那么多,我不是说拯救世界不好,因为世界的确需要超人,但你一上来就定位自己要为世界负责,鸡血打得太急,容易被自己噎着,这和成功学强调成功必须给自己一个大梦想是两回事。我建议,不如先花一点点时间把你自己的人生搞好,一屋不扫,何以扫天下。
有些话,浩然正气过头了,有点假大空。
“如果不是生在帝王富贵家,那么找女朋友,不要只看重她的长相,而要学会欣赏她的内涵。你找伴侣,不是在找情人,而应该是在找妻子。”这话听上去没错,只是像我这样放荡不羁吊儿郎当惯了,长期海阔天空信马由缰,注定高攀不上这种富贵不能淫凛然不可欺的语言风格。
有些话,难免过于**。
比如,“别对男人轻易说爱,即使你很爱他,也不要轻易说,给自己留点余地,不要让他以为你犯贱,因为有些男人并不懂得爱情,常把追求他的女人视为贱货。”一眼望去,道出此语者,就是**怨妇,被瑛姑、裘千尺与李莫愁轮流附体。乍听上去,好生有理,其实是将一己感受错当成普世价值,强加于世人,用的手法不过是感召起一帮自认为曾被男人所伤的女子同仇敌忾的情绪,然后抱头痛哭,呵斥男人的臭,玩治愈系的把戏。
我生怕这些看上去老练其实幼稚的话,以我之名迷惑了清纯的人们,故择取部分,阐明我在这些问题上的看法,以正视听。其实,天底下无事生非的人多了去了,我也不可能逢一说一,见二拆二,那样就没法过活了,大可以学学文老师。想当年,文征明有一个学生叫朱朗,模仿文征明,画风可以乱真,所以,很多人都爱找朱朗代笔。有个南京的商人差佣人带了钱去找朱朗买假的文画,谁知用人错来到文家说,我家主人要向你买文征明的假画。看看人家大文豪是如何自我调侃的,他收下钱,笑道:“我画真的文征明,聊当假的朱朗,可乎?”于是传为佳话。可惜,我实在没有文老师那么好的心态,这次,也许可借题发挥,再次一并说明我对情感的某些态度。**遗憾的是,我更擅长探讨婚后的痛苦和困惑,而这里所列的语句多与恋爱有关,创造者大概觉得像我这种从恋爱节目中爬出来的,弄些和恋爱有关的文字贴在我头上,唬人当是不成问题的。

鸟话纠偏 ?

第五条鸟话:当你从床上下来的那一刻,你在他心中就开始贬值了。如果你把一切都给了现在的男友,那么,除了老公这个称呼,你还能留给你未来的丈夫什么?

我对这句话***的理解是,这是一位强烈期望与一个男人睡很多次觉,结果人家此生只和她睡了一次觉的怨妇。觉得自己被这个男人欺骗了,男子只图她的肉体,不要她的精神,所以,以过来人的身份劝诫晚辈。只是这位怨妇自己还没意识到,这话对于女性有莫大的侮辱。说者潜意识中认为处女无比珍贵,处男分文不值。否则,这话就应该变成:“如果你把一切都给了现在的女友,那么,除了老婆这个称呼,你还能留给你未来的妻子什么?”看见这话,仍是处女的大龄读者,会认为这的确道出了爱情的本质,你看,处女,多好,纯洁呀;而已经告别处女的读者,会觉得后面一句话好刺耳,令人不爽。
这句话,说明当时有两个场景同时发生:其一,男方准备一夜情,女方准备夜夜情。如果是女方自己本没打算天长地久,只是打算曾经拥有,这话压根不成立。天长地久和曾经拥有,孰对孰错,本来就不存在,这是每个人在不同时间段的不同选择,从影视和小说给我们描绘的多数场景来看,都描述着只有天长地久才是*美的,可事实上,人生的真相并非如此。其二,两人的初次性战并不满意。如果肉搏激烈,余味袅袅,从人的性本能而言,贬值之说毫不成立,因为从床上下来的时候,这个女子可能已两腿发软,不想要了,而那个男人却方兴未艾,继续求战,这样,只会增值,怎会贬值?
故而,真想解决这个问题,方法是:首先,床战之前,双方先统一思想,丑话说在前,当然有很多男人的确为了当下之欢愉,轻易许诺,那就需要你在长期的实战过程中,自己分辨话中的水分;其次,提高自己的床战技能,国人谈性色变,谁谈谁是流氓,外表正人君子,实则暗度陈仓,却不知,性事与情事一样,都是需要两性彼此相互切磋相互交流的。

第九条鸟话:婚姻是搭伙过日子,不是谁养谁。记住,人和人的地位是平等的,一个男人愿意养你,他也就希望你做他的奴隶,有骨气的活总比没骨气的活有尊严。

也许百年后,制度上便无现时的一夫一妻婚姻之说,是一夫多妻、一妻多夫、多夫多妻,还是走婚,我也不知。一夫一妻有其合理性的同时,亦有不人道之处。从目前来看,相对来讲,一对一*太平,不过社会发展到更接纳真实的人性之后,可能存在的情况是没有了对从一而终的无休止的道德上的追捧,每个人都有权利在人生中慢慢寻找自己*合适的伴侣,可以一个村一个店,可以做吃回头草的好马,可以遍寻不得选择独善其身,也可以选择借精生子借腹生子繁衍后代。这话,易被卫道士攻击,也可能使捍卫传统的朋友愤怒,不同宗教信仰的朋友也可能会因此引发歧义和冲突,因为天下有些话,是可以想的,却说不得的。不过,若谈传统,往前推溯个千年,时兴的是另外的制度。我这话的对错,看官您不必较真,因为我谈的是“也许”,你我之间,即便观点不同,也没得理论,吵不出来结果,辩论亦毫无意义。和你一样,活于此世,我也只是一说而已,要允许每个人的人生有不同的选择,但是,时代总会推动人们朝着这个时代希望的方向去走,若有人不走和大家同一条路的,众人自然以为你是异类,群起而攻之。所以,我们还是暂且按下不表,正儿八经谈婚姻。
我觉得, 婚姻若美满,在我看来有三条腿:性和谐、精神交流顺畅、经济独立并有各自空间。三腿俱全,人神共嫉,即便祖宗八代世代修行,亦是可遇不可求;两腿支撑,多数人便安于天命,一生婚姻趋于稳定,缺的那条腿,要么凑合,要么彼此再另想他法;只有一腿,要么是露水夫妻,要么是纯柏拉图,要么是政治婚姻,是否分开,取决于两人对婚姻的定义;一条腿都没,趁早散伙。
我所认为的经济独立,好处是可以*大限度地保证双方人格上的独立。经济提供者,生活中的确有人会想“你吃我的喝我的,所以你必须要听我的”,这句话说得如此决绝,骨气不骨气,尊严不尊严,指的便是这类情况。
被养的女人,性格温和无妨,怕就怕性格要强,会觉得你对我呼来喝去说话硬邦邦,肯定是因为你给我钱花,觉得自己了不起,否则怎么不和声细语好生讲话,因为要强的女人自己会有压力。传统意义上,我们总是简单地认为那个养家的男人会看花钱的女人不顺眼,怎么看都看不惯;却不知道还有一个更大的陷阱,花钱的女人有时会本能地觉得养自己的男人一定会嫌弃她,其实完全是她的臆想,而这些臆想,很容易带来一系列负面的连锁反应。
男人愿不愿养和女人愿不愿��养,是两回事。
先谈男人愿不愿养。如果我有足够的经济能力,愿养的话,只有一个原因,家中确实需有一方关照大本营,彼此分工,协同作战,不至于军心大乱,与奴隶不奴隶有狗屁关系;而我不愿养,也有一个原因,若是女人闲来无事,乏味无聊,每天所有的精力和时间只能寄托在男人身上,天天缠着你陪她,烦也会被烦死,只有三种男人才喜闻乐见自己的女人永远窝在家中做少奶奶:这个男人脾气好不怕烦,这个男人不在乎女人的感受,两人早就达成协议互不干涉。
有人认为,养女人很有男人的派头。有这样想法的人,要么是向往过这种生活的女子,激励给现在还不能让她过这种生活的男子听;要么是经济能力有限,尚不能让女人赋闲在家的男人对那些可以养女人的男人的羡慕。真相是,这与你的交际群体有关。如果你周围的人经济能力都不错,都是养女人的,你也不好意思总把养个女人放在嘴边,因为太正常了。就好比周围人都喝牛奶,你租个奶妈喝人奶,这让你感觉自己好**;有**周围的人都喝奶妈的奶,就没啥稀奇了。简单来讲,养不养女人,和男人的经济条件以及性格有关。
被养的女人,只强调一点,*不愿意被养的是黄色性格,因为她们希望自己的人生自己掌控,一旦让她赋闲在家,啥事不干,她会郁闷而死。
之所以在这个问题上人们会有那么多的强烈反应,说得再深些,原因是我们看到“养”这个字的时候,本能地觉得养者是厉害的权威的,被养是弱小的无奈的。还没有看到这个词的真正本质是,养者=支配,被养者=依附。比如,男人是否愿意被养,我和很多红色性格的男性朋友曾经交流过,他们觉得这个主意不错,那说明自己有水平找到一个能干的女人,好有眼光噢;而对我这样的性格而言,那是一种耻辱,因为会觉得那是别人在嘲讽讥笑我的一种方式,是因为我没能力所以才会被女人养。
我们社会的开放度还不够高,女人被供养天经地义,男人被供养观念难接受,风水轮流转,保不准哪天母系氏族回归,一切都可接纳。纽约已通过同志婚姻法,假以时日,大众包容度会更高。其实颠倒过来,很多女人也愿养男人,我特别喜欢李安和他老婆的例子,李安老婆养他六年,李安做家庭煮夫的那段日子,实在励志。我常想,旁人是怎么评述她的呢?是怎么嚼李安舌根的呢?现在,李先生成功了,人们只会说,李夫人好有投资眼光呀,李先生好个韬光养晦啊。你放心,人嘴两张皮,当初肯定不是这般说的。
一句话,男人是否愿意养家,女人是否愿意在家中被养,归根结底,不能一棒子打死,还取决于双方的性格。
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