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湛蓝是一个没有**感的女人,她的身上集中了都市单身女人的共性,因为寂寞而错爱,错爱后却更寂寞。
安可是湛蓝深爱却又克制的男朋友,她和他相爱却又相互怀疑,她一方面对他付出,一方面又试图使他离开。
安拉是湛蓝从小到大纠缠不清的女友,她们两个人相互猜忌又相互安慰。
有时候,湛蓝觉得自己很幸福,拥有着美好的友情和爱情,有时候她又觉得自己很寂寞,因为所有的拥有似乎转瞬而无。
她说,她的故事就像蔓珠沙华的蔓延。

ONE 拥抱
你让我做了你的女人
今天是安可离开我的**百零八天,我开始怀疑他
安可离开我的第六十天,我感慨万千:我还是遇到了安可
我有些失控,今天是安可离开我的第十八天,他音信全无
安可离开的第五天,我摇摆不定地想念他
TWO 绝望
被爱和爱一样的孤独
爱上安可,我以为得到了幸福
安可遇到我的时候,我说快到世界末日了
狩猎者的日记
两个人的孤独
THREE 挣扎
牵着我的手过夜
我
她
他
我们
女人
男人
故事
FOUR 蜷缩
在你看不见的角落,潜伏着多少个我
沉溺的灵魂
断翼的蝴蝶
上帝的她们
相濡以沫不如相忘于江湖
一棵树的自白
X条平行的相交线
X条不相交的平行线
FlVE 取暖
我不想,你走
血玫瑰
就这样,不留
SIX 转身
沦陷与被沦陷
鹤顶红
有人说:湛蓝,你比年轻时候更像一个尤物
分裂的念想
SEVEN 背叛
自虐的高潮也是一种高潮
有人说,我给你讲一个安可与安可的故事
安可说你就是我的傻瓜,他沉默,我哭了
EIGHT 冷漠
我愿意
安可和我是两条平行线的故事,我一直坚信
如果我爱你让爱痛苦,不如用身体来结束这次梦魇
NINE 疯狂
一个人的高潮
一个人的纠缠
没有永恒的激情,就像黑色的欲望潮落
无厘头的争吵
TEN 刺杀
感谢你,赐予空欢喜
眼神
喜欢
过期
傻瓜、笨蛋与咖啡、吗啡的关系
饥渴
鞋子
笑
反复
傻瓜
害怕
不像话
哭
感应
晕眩
左眼泪
绝症、爱情
ELEVEN 逃亡
失踪
我与我的你的那场告白
摊牌
安拉的信
安拉的我
谁是谁的世界末日
谋杀
TWELVE 回眸
飞翔的狐狸精
放生(后记)

ONE 拥抱
今天是安可离开我的**百零八天,我开始怀疑他
他低低地说,蔓珠是妖,沙华是孽,蔓珠沙华却是个有爱的记忆。湛蓝,如若以后我们其中的一个,起了争执,另一方只需说一句“蔓珠沙华”,便能明鉴×××。
轰隆隆的瞬间耳鸣。后面那三个字终于还是没有听进去,细碎的记忆从此戛然而止,他的誓言并无入了我的**行囊。
寄附在一个未知的拉钩承诺上的**系数,又怎会是**的?
我迅速地卷了绫罗绸缎般的念想,爬山虎一样攀岩上他的唇,假如,假如,另一方根本就不想说那一句蔓珠沙华,那妖还是妖,孽还是孽。
那句话在齿间百转干回,硬生生被逼了回去。
他叫安可。
后来,他一直未曾说那一句,而我,竟是没有机会说。
我不怕争执,我怕没有对手的争执。
天很冷,空气里那些寂寞的因子相互依偎,相互纠缠,又相互攻击。太相同的宿命使得他们惺惺相惜却疑窦众生。
我,不过是无法抵抗这刺骨的风,迟疑了一秒钟后,钻进了暖昧温热的人群里。
我在拥挤的地铁里,看到那些貌似亲密的情侣,看到那些貌似**的夫人,看到那些貌似清纯的女子,看到那些貌似君子的男人。也在列车疾驰的时候在玻璃窗上看到迷离的我。
旁边有男人对女人说,把手放在我的掌心,我给你搓一搓,可以取暖。
定睛望去,朴实的男女,做着朴实的事情,道出的竟是震惊。把你放我手里,即可取暖。
这是个寒冷的冬天,也是个让我再次思考并努力尽量不思考的季节。这个季节,我少了一些东西,多了一些东西,多的是失落,少的是承诺。
安可说,大约是因为清楚了暂时不能做到的,所以承诺,所以将这两个字拖长了音连在一起含糊地念,是不是应该是承——诺——拖!
是的,就是拖,不被祝福的爱情所能依靠的延续关键词:拖。
年轻时。不知道从什么时候起,我便开始喜欢了这个说法。那就是,我年轻的时候,或者很多人会说,你现在也仍然年轻啊。
我想,我只是习惯了这样的说法,那么就让我继续这个说法吧。
年轻的时候,仗着美貌,仗着才华,仗着富裕,仗切狐假虎威的勇气,我坚信,无论是爱情还是别的,都只有我挑选的份,没有挑剔我的量。
安可问我,湛蓝,你觉得我是一个什么样的人。
我告诉他:你是一个可爱的可敬的可恨的——男人。
他笑。
我又说:但是我更认为你是一个可怕的人。
他问我为什么,我摇头说不知道。
依稀的月光下,我看得到安可的眼神有些散乱,仿佛在思考着什么,又仿佛在掩饰着什么。我也使得自己陷入了这样的迷乱、可怕,为什么我会觉得安可可怕呢?
或者,时间会给我答案。
而,我的感觉,从来就没有出过错。
这一次,我如此强烈地希望,我错了。
征程,短暂、迅速。让我看透,也解脱。冰凉的掌心里隐约有温暖的气息,我开始爱惜自己,如此冷漠的世界里**的真情就是自己爱上自己的那一刻。
逃离,让我不再成为谁的理由,同时,也不再成为谁的借口。
开始的时候,我叫亦薇,这是我身份证上的名字,大多数人每次都亲昵地叫我薇薇,他们说这样的名字听上去就像是一个娴静美丽的女子。我不置可否,微笑地答应,背过身后我便朝天上唾一口,呸,我知道自己是个什么货色。
那些镶嵌着嘲弄的华丽的碎钻,一点一点在我经过的地方被我践踏,伪善的叶子妖艳得更像是一个传说,而非故事。
我从来都不是一个乖乖女。还在童年的时候,我就能因为要看到黑豹大哥们的样子而砸了录音机寻找声音的根源。*后的结果就是被我妈狠狠地用鸡毛掸子揍了一顿。我惧怕了我妈的鸡毛掸子,开始学会了戴着面具生存,在察言观色的缝隙间寻求温暖。
我的霸道和独占欲从小就有,比如我发现班里有个男孩子比较讨女孩喜欢,而他又恰好对每个女孩和对我没什么不同。我的心里就非常不舒服。我明里暗里都会勾引他,利用自己班干部的职务放学后留下他,又在同学们都走完了以后向他示好,总之,软也好硬也好,我一定要让他成为我的裙下臣子。当他对我死心塌地的时候。我已厌倦了他,却仍然固执地不允许他对别的女生好。
那个时候,我只有6岁。
每天夜晚就会溜进我被窝的那个小女生总是黏着我说:薇薇,为什么男孩都喜欢你啊,可是你明明没有我漂亮嘛。
我一边挠着她的胳肢窝,一边在她光滑的小身体上弹钢琴。心里恶狠狠地想着,我让你漂亮,我抓破你的皮。嘴巴上却很刁地说:可是我比你可爱啊。
她叫安拉,长得如同芭比娃娃一样,的确是班里*漂亮的一个女孩。可是在我的淫威下,谁都不敢多看她一眼。我更是恶毒地散播谣言,说她得了传染病。
尽管如此,我却贪婪她的温度,这是一个非常美妙的女孩儿,她能让我在夏天感觉到凉爽,在冬天感觉到温暖。
我一直坚信遇见某个人是生命中的劫难,我们在一个特定的时间相遇,然后势不可挡地相爱,颇有一触即发的意味。那样的人,她以她的强悍弥补了我的柔软,我用我的眼泪滋润了她干裂的伤口。她如我爱她那般深刻地爱我,又如我恨她那般激烈地伤害我。
在没有遇到安可之前,我坚信这个人一定是她,不会是他。
当一个人的过去不为人知,她可以有安静纯粹的笑容,在人群中天真甜美有如孩童。然而更多的时候,她隐忍而不动声色,常常是被忽略的存在。这是被选择的结果,面对或者逃避。因为在很多年以前,她给了自己伤口的时候,就丧失了所谓选择的权利。
我对她说,以后我是湛蓝,11万米深海里的湛蓝,阴郁不可测的湛蓝,激情全被扭曲的湛蓝。
我是湛蓝,一个经年分不清楚现实和梦想的笨女人,一个永远搞不清楚抑郁和放纵关系的寂寞女人。
截至今天,2008年4月1日,我整整28岁,单身、京漂、自由职业、月光族,无车无房,仅存的关于婚姻的希望也开始破灭。
这是一个上帝与人类开的玩笑。
26岁的时候,我来到这座城市。
枝枝蔓蔓的心思,流浪或者漂泊都一样如同潜逃的犯人,巨大的希望使得内心过于强大,失去声音的喉咙里充斥了疯狂的沙尘,硌了喉间那几欲澎湃的梦想。
那些时间是怎么样一点一点流失的?坠入其中的时间太长,我逐渐觉得突兀。
我就因此这样一直一直坚持着无望的事情,包括坚持。我对安可说。
我睡着的时候,迷迷糊糊地会讲一些莫名其妙的话,他就轻轻地把我放到他怀里,不停地抚摸我的手,我的脚,直至挑逗得我醒来。
你醒了,真好。他说。
我睡着了吗?可能吧,安可,我梦到很多很多的蛇,从天上掉下,从地里钻出,在我的身体里肆意地噬咬,是上天在诅咒我?还是你,是你要伤了我?我疯狂地爬上他的身体,泪吻。
不会的,湛蓝,你要相信,相信一切,我,包括你。他推开我,没有陪着我一起疯狂。
可能吧,我困了。安可,我要睡了。短暂的沉睡,像死去的安宁。我很快闭上眼睛,再次进入那个蛇飞满天的世界。
我爱这个城市,没有任何理由地爱,就是觉得在这个城市里就算是睡觉,也觉得踏实。当然,我做不到像那些光鲜的人们每日穿着伪**争分夺秒地拥挤在地铁或者公交上,或是颓靡得像狗一样窝在地下室,吃了上顿没下顿,却依然每天都在想天上什么时候会掉馅饼。
这个城市的人每天都忙碌着,寻求着让自己一夜成名的契机,每个人都浮躁得像夏天吐着舌头的母狗,大口大口地喘着气,然后在夹缝中摇晃着自己的尾巴兜兜转转,恨不得每天出门被一辆大款的车撞上,从此就青蛙变王子,乌鸦变凤凰。
那些含蓄矜持的地铁女人们,听着列车在隧道里呼啸而过的声音,挥洒着香奈儿香水在拥挤的人群看时间迅疾奔腾,希望速度却背道而驰,接近崩溃。
怀揣这样的梦想的女人和男人基本是成比例的,也是正常的,像我这种因为想在一个城市睡一个安稳觉而磕死自己的人很少,女人更少,也属于不正常的。
有个小姑娘拍拍我的肩膀,非常肯定地说,姐,我觉得你心理不正常。你是不是受什么刺激了,嗯,你不用解释,肯定是,我能理解,一个26岁还单身的女人肯定是。唉,姐,其实呢,你也不要对男人失去信心,不是有个伟人说过,没有爱情,有很多很多的物质也很好的。
这样的她,和年轻时候的我一模一样。
我被这相似的狂妄击中,一刹那热流撼了全身,明明心有余悸,却是笑颜如花。
我拍拍她的肩膀,那句话不是伟人说的,是亦舒说的。另外,我对男人没有失去信心,我只是觉得出门被大款的车撞上的概率。比我中彩票的概率更小。
我相信爱情,相信男人,相信这个世界上所有的欺骗都来自真诚。
就像我相信我的安可们,他们的身体里流淌着一样的真诚,一样的欺骗,尽管故事是不一样的。
没有谁在一开始就会想到结束的。
我们笑,我们彼此都没有预料,这些所谓的爱情、事业、生命原来都很像指间流过的空气。
稀薄而轻易。
看过夜间盛开的花,看过凌晨没来得及藏好的星,看过生命中一场又一场的别离。到现在,你,你们,能不能告诉我,这些唱过的没唱过的歌,流过的没流过的泪,爱过没爱过的人,是否还无怨无悔地守候在我的人生里。
生活是残酷的,当我千万次努力地想要尝试睡一个安稳觉的时候,我发现,我兜里没钱了。
我是不是应该找个男人来养我呢?我对着墙角的方便面袋子呓语。
随后我就狠狠地打了自己一巴掌。当你决定这样做的时候你还是对着镜子耻笑了自己一把。这样的决定你下了多少次呢。
五十次?一百次?
找一个男人来养你,然后你把他扔了又捡、爱了又恨。
你是他的什么人,他又是你的什么人。他偶尔想起你的时候会甜言蜜语地说宝贝你要乖你要安康。可是大多数时间他也对别的任何人说同样的话。
太不靠谱了。我又狠狠地打了自己一巴掌。
我开始像一只蜗牛一样为了有一个能睡觉的地方在这个城市里努力。
有时候我会写一些很颓靡的文字卖钱,有时候我会发动自己的大脑周转一些创意卖钱,不过大多时候,我都是靠在酒吧里跟着我的信念乐队吼钱的。
很多时候,抽烟,不说话,看着天慢慢地亮起来。凌晨3点的时候我都会醒过来,那个时候我会梦见很多过往的事,它们交织在一起,面目全非。
所谓往事,就是已经忘记的事,所以我根本不知道自己到底梦见了什么。
我会站在窗前。抽一两支烟。
天亮起来的时候我会再沉沉睡去。或者不再睡去,就这么一点一点地看着时光走过我的眼睛,走过我的手指。
那些瑟缩的温情,被埋葬在心底,没有方向。
分析和思念都是让入疯狂的事情,而我却经常分析思念。
一个人是永远无法分析出结果的,一个人永远是当事人,当事人的分析往往带有自己太多的主观意见。一个人又常常是旁观者,旁观者的分析又过多地没了感情色彩。如此说来,分析无非就是将一个伤疤揭开,然后鲜血淋漓地展示,完毕的结论也只会是,这个伤口尚未愈合,需要时间或者空间来弥补。
我愈合得很快,算是一个幸运儿。
有**,我发财了,有个大老板找到我,让我帮他身旁一个娇滴滴的小女生录了一张光碟,签了一个保密合同,很大方地扔给了我十五万。
对于我这样一个月光族有上顿没下顿的人来说,十五万是一笔很可观的数目了。至少我可以一年内无忧无虑地过着还算潇洒的日子,不用每天那么辛苦地为了生计而努力。
没事做了,反而让我更痛苦和寂寞。那一刻我突然就很能明白那些贵妇人的寂寞了,物质不用发愁了,感情就成了单行道。
我在我的个人签名档上重重地写着:我以绝望的姿态行走,我还怕什么绝望。我说,我在酝酿一场伟大的堕落;我还说,我已经堕落到连堕落都厌倦的地步。
没有人知道我的过往,这个城市里的每个人都是陌生的。
安可离开我的第六十天。我感慨万千:我还是遇到了安可
年龄对于我来说,敏感,带有极其剧烈的羞耻。
那是一个被存放在角落里压抑得不能见光的匣子。私密又卑微,如同卷了被子的裸体。而一个在已婚年龄却依然单身的女子是被质疑的。上帝,她在公众视野里纵容了自己的被遗弃。
即便,身边所有的人都同时装作视而不见。因为他们需要隐藏自己的怜悯与评判。
她亦同样。掩藏了自己的渴求。
每每有人劝说我该嫁人的时候,我总是很真诚地说,我也很想,可是没有人要我啊。劝说我的那个人就只有摇头叹气,觉得我很玩世不恭,不可救药了。
朋友说,你的脸上写着不真诚。
事实上,我比谁都清楚,我非常的真诚,我比任何一个女人都渴望结婚,渴望和一个人过简单平凡的小夫妻生活。
对于这个人,我已经到了毫无要求的状态,他可以没有钱,他可以没有事业心,他可以和我没有爱情,他甚至可以在外面有很多个女人。他只需要愿意娶我。
这些寂静的冷漠,似乎在观望别人的幸福,纵是窗外风声肃杀,亦无非是拉开窗帘瞄一眼,不曾给人窥探到忧悒。
拔掉刺的躯体,才更是坚定的一意孤行。
看看,这就是我,我已经到了结婚狂的程度。
尽管如此,大家依然说,你根本就不想结婚,你就是那种只想游戏人生的女人。
路过他们的时候。即使无话可说,简单地互看一眼,也让我泪如雨下。北飞的候鸟。盛宴落败,一地华丽的碎片,有人自嘲,那些叫做自恃清高。
没有人相信我的真诚。包括那些口口声声地说爱我的人,他们声称可以给我房子,可以给我车子,可以让我享受到作为一个女人*美妙的境界。
我很严肃地说,我想要一枚戒指。
第二天清晨,我会发现我还是一个人,似乎昨天晚上那个和我一起把酒谈心的男人是一个梦,可是明明我的衣服上还有男人的气息。
我终于接受了一个事实,没有男人会娶我,那我干脆爱一个让我自己连结婚的想法都没有的男人吧。
实在不行,我还有我的她。
女子间的温情即便是姿势的变换有不同的轨迹,依然可以带来无以言喻的慰藉。
眷恋的**,更像是一道华美而沉溺的盛宴。
安拉,似乎成了我永远的退路。
在我已经对找一个男人不如找一头猪的想法彻底肯定的时候,安可出现了,他以迅雷不及掩耳的姿势俘虏了我。
我们是一个偶然。我说。慢慢抚摸他的脸,遍寻不到的奇迹,一切从容不迫,好像是一场梦。
是的,那个开始是从梦开始的。
偶然的背后是必然。有些时候,他比我更能言善辩,就算我总是觉得他的面相是那么的诚恳,偶尔一丝的狡诈也被他漆黑的眸子化解。那些光泽,那些温度,在*初的时候很轻易就能燃烧起来。
那时候,他是我的一个客户公司的部门经理,我们认识了半年,却只是点头之交。
如果那**,我没有坐在他们公司会议室里等人,如果他没有冲进来,非常冒失地说:你怎么会在这里,等我吗?
想必,之后,他仍是他,我仍是我。
她坚信一开始就带有阴谋和冲动。并非宿命。
这疑虑促使一个人用极为剧烈激盛的方式对待爱情。她极需要探究、摸索、分辨与改造。
她不能够确定和相信一切人和事。
我愣了一下,他黑亮的眸子里闪过一个迟疑的影子,随即,横冲直撞地回了句:是啊,等你很久了。
是吗?为什么等我?分明是挑衅,又拿出一副无辜的认真,偏是这样的游戏,勾起我作战的兴趣。
我喜欢你啊,要不改天一起吃饭。
择日不如撞日,就现在吧。
来势凶猛,一瞬间仿佛坠落,以闪电的速度。他不过要她的疼痛瞬间占有,她却一并想了他的幸福天长地久。
寂寞的愉悦吞噬了所有理智,这婚姻之痒间的男人想要新鲜感,她,亦是需要一份温暖,于是,便企图酿造一个爱字。
纵使这爱字生造得艰难、无际,甚至可能会是片刻的幻觉,能短暂催眠却也足够。
也许**,也许一夜,也许,没有也许。
就这样,我就被他拉出了他们的会议室,接下来的事情像早就约定好了似的顺理成章。
那种感觉。就像是我千辛万苦地寻找的一个悬崖,却来不及欣赏就扑通一声自己先掉了进去。
就这样。
一顿没有情调的晚餐,一个条件一般的KTV,他成功地让我把他带到了我的房间,或者说是我成功地将他带到了我的房间。
我唱《勇敢一点》,他拍拍我的肩,声音像一把刷子轻轻地梳理着我的头发,我似乎感觉到他的唇就在我的发梢游弋。
他说,勇敢不必给自己勇气,勇敢是与生俱来的内心。
我唱《不爱我,放了我》,他顺势抓住我的手,麦克风掉在了地上,发出“嗡”的声音。我的心也随即发出嗡的声音。
爱你,不放你。
爱你,带我走。
我稀里糊涂地被安可牵引到一个又一个美妙的童话世界里,在童话里,我仿佛看到一些过往的伤口迅速愈合。渐变成快乐。我半昏迷状态地说:安可,谢谢你。
……

我站在海角天涯,听见土壤萌芽,等待花再开,把荟萃留给年华。、
十二次相遇,十二段故事,十二种姿态。
一个轮回,一个永远分不清楚现实和梦想的男人,一个永远不懂爱和暧昧的女人,一段曾经无限凄美的爱情。爱一个人,并无论陷于温暖,却更是颠沛流离。
我一直都愿意是你的洛丽塔,在你膨胀的周期中,蜷缩,抑或是被撕裂。可是,是不是这一切的爱太过丰盛,生活太过沉重,才让你的身体竟有了些许的倦怠,眼神有了太多的黯淡。单单为了不再让你沉重,我决计选择离开了,我自有我的生活,你我都不必为对方所牵绊。

夏果果,80年代出生于古城西安,青春纠结于爱情之中,泪腺迷惘在青春岁月,发芽的季节里,都惯于蜷缩的姿势写蜷缩的文字。
已出版:《碎》等6部长篇小说。