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一方在真诚道歉,另一方却不以为然,所以难以达成宽恕与和解。缺乏真诚又有效的道歉,可能是造成当下婚姻破裂的一个主要的原因。《道歉的五种语言》以鲜活的案例、真实的故事,详细阐释了道歉的五种语言,以及学习掌握道歉的艺术给婚姻、家庭、恋爱、亲子教育及各种社会关系所带来的卓有成效的影响和改变。
道歉的五种语言:《纽约时报》畅销书《爱的五种语言》《赞赏的五种语言》姊妹篇_中国电影出版社_中国电影出版社_

导言
**章 为何需要道歉
第二章 道歉语言之一:表达歉意
第三章 道歉语言之二:承认过错
第四章 道歉语言之三:弥补过失
第五章 道歉语言之四:真诚悔改
第六章 道歉语言之五:请求饶恕
第七章 发现自己的道歉语言
第八章 道歉是一种选择
第九章 学会宽恕
第十章 向家人道歉
第十一章 教孩子学习道歉
第十二章 向恋人道歉
第十三章 向顾客和同事道歉
第十四章 向自己道歉
第十五章 如果我们都学会了有效道歉,世界将会如何

案例一:说对了一句话,挽救了一场婚姻
乔伊和瑞奇来找我(作者)咨询。他们结婚5年了,经济条件很好。大学毕业后,瑞奇找到一份非常好的工作。结婚后,乔伊一直做全职工作,直到有了孩子。两人的父母都住在城里,也都愿意帮着照看孩子。因此,他们拥有很多卿卿我我的休闲时光。用乔伊的话说:“说真的,我们的生活很美好。**的问题就是瑞奇从来不愿意道歉。如果事情不顺他的心,他就冲我发火。之后,他不但不道歉,反而把自己发怒的原因归咎到我头上。即使偶尔有几次说声‘对不起’,之后也要加上‘要不是你先惹我,我怎么会生气?’之类的话。他通过指责我来为自己的行为开脱,好像他自己从来不犯错似的。我知道自己不是个**的妻子,但是如果我做错了,我愿意道歉,可瑞奇从不。”
我看着瑞奇。他说:“我觉得为自己没做错的事道歉不合情理。我确实生气了,但那是因为她先羞辱了我,让我觉得自己不是个好父亲。我已经尽可能花时间陪儿子了,可是她每周还是指责我,说一些‘如果你再不多陪陪儿子,他都快不认识你了!’之类的话。我白天得努力工作,晚上回到家已经很累了,需要时间放松放松。让我一进家门就花两个小时陪伊森玩儿,这我可做不到。”
“我从来没说让你陪伊森两个小时啊,”乔伊答道,“刚开始时15分钟就行了。”
“瞧瞧,这正是我想说的。”瑞奇接道,“如果我这周花15分钟陪孩子,我向您保证,下周她就会要求我花20分钟。无论我怎么做都没法让她满意。”
乔伊的话打击了瑞奇的自尊心,这一点我一看便知。瑞奇想做个好父亲,但乔伊的评论暗示他很失败。他当然不愿意接受这样的评价,便开始愤怒地抨击对方,以表达自己受到伤害。其实他们两个都需要向对方道歉,问题是两个人都不认为自己有什么错。
当关系因伤害和愤怒而破裂时,道歉是必不可少的。在这个案例里,乔伊和瑞奇两个人都是既受伤又生气。瑞奇被乔伊的谴责伤害了,而乔伊被瑞奇的反唇相讥伤害了。其实,他们俩谁都不想伤害对方,他们都要承担没有善待对方的责任。
······
与瑞奇和乔伊接下来的四次会面都与前三次会面一样富有成效。看到他们重新了解自己、认识过去的情感模式并采用新的模式来回应对方,真是件令人兴奋的事。当瑞奇偶尔对乔伊说出刻薄的话,他学会了说“我错了”;当乔伊说走了嘴,责备瑞奇做父亲的能力时,她也学会了说“我错了,对不起,我伤害了你”。
瑞奇的主要道歉语言是“对不起”,这一点在我给他做咨询的过程中渐渐显明出来。所以当乔伊说出这几个字的时候,瑞奇就会原谅她。另一方面,乔伊的主要道歉语言是“我错了”。她要明确的是,瑞奇认识到他说那些刻薄话是错误的。当乔伊学会了表达真正的歉意,瑞奇也学会为了自己的错误行为承担责任,并且双方都学会了使用对方的道歉语言的时候,他们的婚姻关系就向前迈进了很大一步。

案例二:道歉莫要画蛇添足
真诚的道歉不能找借口,在道歉之后马上又来个“但是……”,而应该另找时机进行沟通。罗德尼和第二个妻子结婚已经3年了,他说:“我知道什么时候妻子的道歉是真诚的。她会说‘对不起,我知道冲你大喊大叫伤害了你’,而且不会接下来指责是我先惹她生气的。我前妻却总是把所有的事情都怪在我头上。”
许多接受我们调研的人都说过类似的话:“她先是道歉,然后开始责怪我,说我先惹火了她。这种责备让她的道歉显得很不真诚。”
布伦达还清楚地记得她丈夫的一次不成功的道歉。那是在他们参加我的婚姻研讨会的前**晚上,她丈夫把她留在家里照看4个孩子,自己去参加一个同事50岁生日的聚会。因为丈夫通常上的是从晚上10点到第二天早上6点的夜班,所以布伦达特别期盼晚上一家人团聚的宝贵时光。
布伦达回忆说:“他不顾我的气愤还是去了,并说一个小时以后回来。结果两个半小时之后,我们都已经睡下了,他才回来。他道了歉,但随后辩解说我像孩子一样无理取闹,而且他有权利外出。
“所以,无论他说什么道歉的话都没用了,因为他其实是在责备我。我曾祷告等他回来以后自己的态度要好点儿。但我一肚子气,祷告也不管用了。”
一旦我们在口头上把责任推卸给对方,道歉就变成了攻击。而攻击永远不会带来宽恕与和解。
乔安妮是一个27岁的单身女子,有一个认真谈了3年的男朋友。她说:“我认为,不管什么时候,要是道歉之后又为冒犯行为找借口,那么原先的道歉就被一笔勾销了,不管你是有意还是无意。只要坦白承认你伤害了我或者没能达到我的期望就可以了。要道歉就专门道歉,别道完歉又为自己的错误找借口。”
艾里斯和玛丽是两姐妹,她们之间常常闹矛盾。两个人都想搞好关系,但是都不知道怎么办才好。我问玛丽:“艾里斯发完脾气后会道歉吗?”她点头说:“是。”
“她每次都会道歉,但*后总会加上一句‘我只是希望你不要再贬低我。我知道我没你有学问,但是你也不能因此就不把我当回事儿’。你说这算什么道歉啊?她反倒把所有责任都推到我身上了。
“我觉得她的自尊心一定挣扎得很厉害。但无论如何,她的道歉更像是对我的攻击。”

如果你不了解对方的道歉语言,你的过失就永远不可能真正被原谅,你们之间受伤的关系就不可能真正得到修复与和解。反之亦然。真诚而又有效的道歉使人从愧疚中得释放,在饶恕中得自由;可以安慰受伤的心灵,重建亲密的关系;能变危机为契机,化伤害为祝福。 道歉不是软弱的标志;相反,它象征着成熟和责任。