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  唐史原来超有趣
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这是一本让夫妻消除隔阂,永远恩爱的心理学书。男人和女人从出生开始就有着不同的心理倾向,这让他们很难互相理解彼此的感受,因此误解和争吵不断。其实当我们对爱人出言不逊时,男人是在保全体面,而女人则是希望得到丈夫的关注。如果爱让你们走到一起,那么请投入精力了解对方*深切的恐惧和焦虑,他和她并不想伤害你,并不是不关心你,并不是不爱你,而是他们先要释放自己的情绪。一切有效的沟通和爱都始于了解。

**部分 为什么男欢女爱那么难
第1章 男人不懂女?的寂寞,女人不懂男人的失落
从出生那天起,女人一直在克服孤独感,男人一直在战胜失败感。
第2章 夫妻为什么会吵架
男人:你的牢骚是在说我不称职;女人:你的表现说明你不爱我。
第3章 男人其实很脆弱,爱在心头口难开
妻子赋予了丈夫生活的意义,离婚会对男人造成严重的伤害。
第4章 妻子做什么*伤丈夫的心
很多妻子不知道,她们对丈夫有多么吹毛求疵。
第5章 什么是丈夫对妻子*不应该犯的错
很多丈夫没有意识到,他们在很多重要事情上忽视了妻子。
第6章 出轨、离婚的真凶是饥渴的失败感与孤独
婚姻不会哭闹、不会发邮件给你,所以我们常把它排在所有事情的*后。
第二部分 如何爱他,如何爱她
第7章 作为亲密伴侣,你*看重什么
尽力改善自己,真心实意地欣赏、关心、保护伴侣,你会找回*珍贵的东西。
第8章 理解丈夫对失败的顽抗,关怀妻子对孤独的敏感
当爱人生气、厌恶、抱怨时,你需要意识到,爱人此时很脆弱,他们需要你的同情与理解。
第9章 你不必赞同伴侣,但应考虑对方的感受
婚姻?像大小提琴的二重奏,两种乐器不必改变自己的特色,也能奏出和谐的乐曲。
第10章 在床上如何表现,才能让你们都满意
当妻子拒绝做爱时,丈夫会想“我不重要,我很失败”;当丈夫拒绝做爱时,妻子会想“我没有魅力,他不爱我”。
第11章 聪明地陪他一起走出消极的漩涡
在对方伤心或消沉时,如果你不会用正确的方式陪伴他,那还不如你不在场。
第12章 不要在意自己的感觉,永远积极地接近伴侣
妻子静静地陪着看报纸的丈夫,丈夫主动为忙得不可开交的妻子帮把手。
第13章 建立亲密感,满足男人保护爱人的原始欲望
现代社会,男人的保护意味着更多地关心她的情绪,而不是她说的内容。
第14章 每天45分钟胜过所有的卿卿我我
第15章 把握**中四个关键时刻,即使在上班,也尽量花十秒钟,想想对方的好。

第1章 男人不懂女人的寂寞,女人不懂男人的失落
男女天生不同
男女之间在脆弱性方面表现出来的不同是天生的,这是在每个人出生时就体现出来了。小女孩从出生**天起就对孤独和缺少接触非常敏感,也难怪这种敏感可以发展为女性一种重要的生存技巧,这种技巧使她们不仅可以同后代的关系更为密切,而且也可以与那些保护自己的人的关系更为密切。在狩猎时代,存活的惟一希望是彼此互相帮助来防御敌人,单独一个女人或孩?会很容易成为猎物。数千年之后,女性发展了一种内部定位系统,这使她们可以清楚地识别自己所有关系中的亲密程度和距离。当女性感到亲密时,她会很放松;但当她感到疏远时,她会变得焦虑。这就是为什么一个小女孩可以跟你对视很长一段时间的原因,对视所产生的这种亲密感会让她感到安心。这也解释了为什么让小男孩和小女孩独自待上同样长的时间,女孩会比男孩先开始哭闹。这种对孤独的高度敏感性使女性对他人的生气、内向、沉默或其他方式的不理睬产生强烈的反应。失去联系对女性来讲更加令人害怕,这并不是说男性更喜欢孤独或距离,只是女性?孤独时会更加感到不安。
男性很难理解女性的恐惧及其造成的痛苦,其中一个原因是,女性的恐惧会引发男性的羞耻感,即“有我守护着你,你就不应该感到害怕!”这就是她在焦虑或不安时,他会生气的原因。但是,男性不能理解女性的恐惧还有一个原因,因为他们不知道恐惧是什么感觉。研究表明,男女之间在情感上*大的区别就在于恐惧的频率和强度——你多久害怕一次以及你有多害怕。社会情境和可能产生恐惧的相关实验表明,女孩和女人都会经历和表现出更多的恐惧。刚出生的小女孩比小男孩更容易被吓到。女孩和女人对嘈杂的噪声和环境?突然改变更容易产生恐惧心理。她们比男孩和男人更容易焦虑,担心也多得多。女性对犯罪的恐惧要比男性更加明显,即使她们成为受害者的机率低得多。她们会考虑她们行为的有害后果,因此可以帮助她们避免高危险性的行为。女性得恐惧症的机率更大,而且对**和牙齿保健的恐惧也远超过男性。女性经常去看医生和牙医,这可以归功于她们的勇气(战胜恐惧的能力)或者她们对焦虑和担忧的敏感性,因为这种敏感性使她们更加担心不去医院的后果。
那些对伤害更加恐惧的另外一个原因是,她们感觉到更多疼痛。科学数据表明,除了生小孩之外,?性比男性遭受的疼痛要多得多。在两周大时,对于轻微的疼痛,女孩比男孩哭得更厉害,声音也更大。女性高度的焦虑水平使她们对疼痛也更加敏感。大约90%的慢性病痛困扰着女性。男性很难理解自己妻子的疼痛和恐惧,因为他们从蹒跚学步开始就学会了忍耐,也因为疼痛对他们来讲并没有那么痛。
男女有什么不同:过度警觉和羞耻感
虽然小男孩比小女孩感觉到的恐惧和疼痛要少,但是他们对任何的突然刺激都高度敏感,这使他们有过度警觉的倾向,容易钻牛角尖。小男孩比小女孩多吃惊五倍,而且很小的刺激也会惊动他们——胃里的咕咕声?可以惊动他们。男性保持过度警觉这种钻牛角尖的倾向会保留下来。因为男性的体力和肌肉比较强壮,男性可以比女性更好地防御敌人。因为人类早期*主要的敌人都是偷偷靠近并攻击人类,男性需要当机立断决定战斗或是逃跑。
因为男孩有高度敏感性,他们必须防御过度刺激带来的不适。这就是为什么男孩一次只能接受很少的对视或其他亲密接触。如果你有儿子和女儿,你可能已经注意到这种不同了。几乎是当你从医院将女儿带回家时,她就可以跟你对视了。你可以注视她的大眼睛,她会睁大她的眼睛来接收你的目光。然而,对于小男孩,即使他可?跟你对视,在6~9个月大之前他也一般不能接受这种对视。当你注视他的眼睛时,他很可能会先向下看,然后回来看你的眼睛,然后向上看,然后再看你的眼睛,然后换个方向朝下看,再回来看你眼睛,再换各方向朝上看,然后再回来看你眼睛。他对你很有兴趣——否则他就不会不停地看你了——他也肯定不害怕你。他间歇性的注意力是他在可以承受的范围内跟你保持联系的方式。值得注意的是,这是因为他对动态事物的敏感性,而不是许多父母以前所误认为的他无法集中注意力。如果你不直接注视他们的眼睛,小男孩就可以将注意力集中到你身上,他们关注没有?命的物体是没有问题的。
当谈论到婚姻关系,女性经常会把男性这种终生保留的防御性误认为缺乏兴趣或者缺少爱意。大部分情况下,他都没有失去兴趣;他只是在尽量避免过度警觉带来的皮质醇引起的过度不适。皮质醇是一些消极情绪时所隐匿的一种荷尔蒙。它的作用就是通过使你感觉不适来吸引你的注意,因此你就会被迫做些什么来改善情况。当丈夫朝妻子喊叫时,妻子所感受到的疼痛就是皮质醇的突然释放引起的。而当男性面对妻子的不开心或批评时,他们同样会感受到这种不适。或许看起来他似乎是在躲避她,而实际上他是为了躲避下面几小?**的皮质醇。
那么,男性过度警觉的倾向如何转化为对羞耻的敏感呢?首先,男孩和女孩都会经历羞耻感,这是一种停止-隐藏的回应。“羞耻感”这个词的根源是“掩盖或者隐藏”。当你感到尴尬时,你会想找个洞钻进去。感到羞耻的孩子会捂住自己的脸,因为他不敢看你。如果你正在哄一个小男孩或小女孩玩,然后你突然扭头不看他们,他们反应上会体现出他们的羞耻感:脸红、扭曲的面部表情、翻腾的肌肉,还有其他苦恼的迹象,尤其是当他或她对眼神交流很感兴趣或很喜欢眼神交流时。就这样,羞耻感是兴趣和喜爱的附属物——只有当小孩所感兴趣或喜欢的某物突然中止时,他们才会感到羞耻。我们把这种兴趣或喜欢突然中止时的感觉称为“被拒”,就是当你跟朋友兴致勃勃打电话时,听到的只是线路忙的感觉。由于小女孩可以长时间与人眼神交流而没有感觉不适,照顾她们的人经常在她们身边,一般也不会突然中止与她们的眼神交流,因此,小女孩比小男孩因为情感的突然中止而感受到的羞耻要少得多。另一方面,如果父母或照顾小男孩的人不了解小男孩对眼神交流小剂量的需求,当小孩往别处看时,他们会突然中止这种亲密的交流,这会不停加剧男孩的羞耻感觉,而且这种感觉又会被额外产生的皮质醇放大。不停经历这种感觉的男性会形成对羞耻的过度敏感性。研究表明,父母注视小女孩眼睛(同时还温柔地跟她们说话)的概率比注视小男孩眼睛要多一半。哄小男孩的时候,他们经常笑,并且做一些非言语交流,把玩具在他们面前晃来晃去,胳肢他们,或者把他们抱起来晃动,在房间里跑。这两种方式都是很高质量的——孩子和家长都非常喜欢。但是它们的性质却不同:小男孩也需要亲密交流——虽然是小剂量的——这种需求就像他们需要你逗他们玩一样强烈。而小女孩也需要你逗她们玩,就像她们需要亲密交流一样。
如果男孩不停经历因亲密而带来的羞耻,那么亲密对他们来讲更危险一些——孩子们学习到:如果我太喜欢了,他们就会把它拿走,因为我做得不好。从一开始,男孩就觉得他们无法衡量亲密的关系。小女孩可以进行眼神交流,而小男孩则经常会感觉承受不了,不得不看向别的方向。因为眼神交流是我们一生中亲密感的源泉,所以这种眼神交流的区别显得更加令人伤心了。男孩和男人被剥夺了这种亲密感,而只有这种亲密感可以帮助他们克服在羞耻感上的脆弱性。如果你有儿子,那么你一定要注意,他喜欢眼神交流,只不过你需要有耐心,而且当他不看你的时候不要试图通过逗他吸引他的注意���。你能帮助儿子将来更好地调控羞耻感所做的*好的事情就是:让他逐渐地、以他的节奏适应眼神交流。一直看着他,你将发现他注视你眼睛的时间会越来越长。对这种男女脆弱点之间无形的区别保持敏感认识,可以转移你的感知并深化你们的感情——而不是靠谈论你们的关系。
我们如何避免恐惧和羞耻
大部分情况下,女性的恐惧感和男性的羞耻感都是无意识的。你可能一生都不会听到有男人说“你说我的开车技术让你感到害怕时,我感到羞耻”或者女人说“我需要那个Gucci包来消除我对受剥夺的恐惧感。”相反地,你会看到恐惧感和羞耻?的表现:厌恶和生气(将你的羞耻感或恐惧感归咎于别人)、物质主义(为男人和女人分别提供地位和**的错觉)、人们的称赞(做对自己有害的事情来获得别人的赞成或赞赏)、成见(那些你无法摆脱的想法)、冲动性的行为,如冲动购物、大吃大喝。所有这些都可以暂时减轻羞耻感和恐惧感的痛苦。
但并不是我们天生存在恐惧感和羞耻感上的区别,而是我们协调这种区别的方式使我们不同。如果你用批评、反对、沉默或责备来对待这种不同,那么你们的婚姻只能失败,就这么简单。如果你学会用改善、欣赏、联系或者保护,那么你们的婚姻将会?满。但是你可能需要努力一段时间才能克服很小就形成的这些习惯。
从小时候起,女孩就会通过建立联盟形成情感联系来避免恐惧——人员的数量也可以给她们以安慰和力量。对孤独的恐惧使马琳没有考虑就向马克以及自己的朋友寻求更加亲密的感觉。这种典型的女性处理机制被称为“照料与结盟(tend and befriend)”模式。女性对压力的反应也是这种模式:她们通过培育行为来保护自己和孩子——模式中的“照料”;她们与朋友,尤其是女性朋友形成联盟——模式中的“结盟”。女性会相互帮助以度过困难时期。她们越谈论困难,会越感觉亲密。
因为女性*主要的慰藉源泉就是情感联系,当男性以一些看似威胁到情感联系的方式,如分心(工作、电视、电脑、爱好)、寻求地位、感情上自闭、生气和进攻来缓解压力时,女性会很震惊。
女性更能理解的是:对于一般男性来讲,夫妻关系并不是一个可以获得慰藉的可靠源泉。男性*大的痛苦根源于他在夫妻关系中感到不足而产生的羞耻感。因此,在男性看来,从夫妻关系中寻求慰藉就像是从敌人那儿找安慰。而谈论夫妻关系也会提醒他们自己的不足,因此这是他们*不愿意采取的方式,就像想要睡一晚舒服觉却要选一张钉子床一个道理。这就是他们要减轻压力时,选择“战斗或逃跑”模式而不是跟自己的妻子进行心与心沟通的原因。“战斗或逃跑”就是男性的“照料与结盟”模式。
想想这个典型的夫妻吵架模式。妻子跟在丈夫身后不停地唠叨,从一个房间跟到另一个房间(要阻止他的逃避),直到丈夫忍无可忍与她对吵。虽然大部分夫妻对这个情景很熟悉,事情却也并非总是如此。有时是丈夫不“把事情说完”就无法入睡,而忙碌了**的妻子只想用枕头把头盖起来赶紧睡觉。但是我们发现,即使是在这种角色互换的情况下,恐惧感和羞耻感还在悄悄作祟。妻子不停地跟着丈夫?是勇敢地、也是错误地寻求感情以缓解自己孤独的恐惧感。但是如果丈夫让她整晚说下去,他是在尽力证明自己的正确性,这可以减轻他的羞耻感——他试图赢得战争,而不是建立情感。
男性“战斗或逃跑”的回应在进攻和竞争的时候*为普遍。在家附近、在学校操场或在你的起居室,你一定看到过男孩子做出过这种反应。要明白攻击性对羞耻感的作用,你需要了解这些强烈的情感状态对你身心的影响。当皮质醇量较大时,羞耻感就像地狱一样,而且会带走你所有的能量——你想做的只能是钻进洞里。它所发出的信号是,有东西正在导致拒绝或是失败?—阻止它,把它消灭掉!这时怒气会带着它镇痛剂和安非他命的止痛效果赶来救援,它有麻痹疼痛和产生力量的作用(这正是有些受伤的动物非常凶猛,有些运动员在比赛中断了骨头都不知道的原因)。愤怒和攻击性通过麻痹羞耻感带来的疼痛和能量缺失来防御羞耻感。要使男性言语上或身体上具有攻击性,你只需要用羞耻感来威胁他即可:“你是个懦夫、失败者、冒牌货,你真无能!”正像古代西方人经常说的,男人喜欢这个,“这是在宣战!”
因为羞耻感给男性带来很多痛苦,所以男性会努力避免它。妻子经常需要提醒丈夫去医院前先跟医生和牙?预约时间,如果妻子的这种提醒每次都可以得到报酬,大多数的妻子都会很富有。他在避免德博拉?坦纳(Deborah Tannen)所讲的寻求帮助的“劣势地位”;也就是说,感到有所需求会让他觉得不足(这也是男性一般不问路的原因。)你可能认为男性是害怕去看医生,但其实男性不会享受“害怕”这样的**品,因为害怕会引发对失败、无能、丢脸等更深的恐惧。对男性来讲,经历害怕就是失败——他们感觉自己很胆小、懦弱,如果被其他男性发现了,他们会觉得丢脸。“宁为玉碎不为瓦全”不只是跟女性有关的说法。似乎没有一种文化将少女送进生活的丛林,通过克服恐惧让她们长大成人。
不要误解,女人也害怕失败带来的羞耻感,但是对她们来讲,羞耻感引发的是她们对受伤害或孤独更深的恐惧。马琳的羞耻感可以这样归结:“如果我失败了,没有人会再帮我、爱我,也没有人会再安慰我。”但是马克的想法应该是:“如果我失败了,我将不能帮助、爱护或安慰自己,我也不值得你来帮助我、安慰我或爱我。”当一个女人在工作中失败时,她会在夫妻关系中寻求更亲密的感觉。当一个男人在工作中失败时,他很可能会跟妻子吵架或者不理妻子,只想一个人待着。
……

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《男人来自火星,女人来自金星》的作者约翰?格雷、美女专栏作家、模特、主持?ayawawa盛赞不已。
爱,与交流无关。爱,是一种亲密感。

帕特里夏?洛夫,西弗吉尼亚大学大学咨询专业博士,美国炙手可热的爱情专家。
史蒂文?斯托斯尼,家庭暴力及心理健康咨询专家,曾任教于马里兰大学。