关于爱情与两性的话题,我们往往信奉一些未被证实的“真理”,这些所谓真理如果囫囵吞下,可能会给一个人的快乐心情和恋爱关系带来毁灭性的损伤。
本书作者即从众多的“真理”中筛选出了*“谬不可言”的25条,逐一提出质疑并进行论述,同时列举了大量社会学调查实例,这些无不在警醒我们,在爱与性的问题上我们原本错得是多么厉害。通过这些反思,让那些“在爱中的人们”睁开眼睛,打破谬论,用更坦诚、开放和宽容的心,迎接真正的幸福。
作者笔锋幽默犀利,论述直截了当,几令读者汗下。然而颠覆传统之后所呈现在读者面前的,的确句句皆为真知灼见。
在二十一世纪这个属于原创思想者的时代,本书正是一本新世代爱情与两性生活的经典指导手册。

序言
**章 谬论:爱人=*好的朋友
第二章 谬论:不能同时爱上两个人
第三章 谬论:当“那个他/她”出现时,你能感觉到
第四章 谬论:爱必疯狂
第五章 谬论:要想有认真的感情,就只能找有可能结婚的人
第六章 谬论:你和伴侣应该是相似的人
第七章 谬论:要找就找那种曾经四处留情,而今愿意和你相守的人
第八章 谬论:爱人的嫉妒心是一种荣耀
第九章 谬论:**次约会绝不能上床
第十章 谬论:即使一开始不怎么样,以后还是可以改善的
第十一章 谬论:自慰意味着关系出现问题
第十二章 谬论:女人对情趣用品、色情片和性幻想都没兴趣
第十三章 谬论:男人的天性不是一夫一妻的,女人是
第十四章 谬论:没有性交就不可能感受美满性爱
第十五章 谬论:如果你对别人有欲望,说明你们的关系出现了问题
第十六章 谬论:别带着愤怒上床
第十七章 谬论:哪怕只是一次不忠,也将永远无法忘怀
第十八章 谬论:你应该情愿为你的爱人做任何事
第十九章 谬论:在长期关系中有点烦人的小毛病没什么大不了
第二十章 谬论:结婚前都应该同居,这么做只会有好处
第二十一章 谬论:已许下承诺的两个人(尤其是已婚夫妇)应该共用钱财
第二十二章 谬论:你永远都要****地对伴侣说实话
第二十三章 谬论:离婚意味着失败,婚姻应该是终生的
第二十四章 谬论:孩子能增进夫妻感情
第二十五章 谬论:结婚的人应该住在一起

第五章 谬论:要想有认真的感情,就只能找有可能结婚的人
如今你28岁了,你觉得是时候该结婚了。或者你45岁,离了婚,担心这辈子恐怕不会再有爱情了。你没心思再跟那些不愿作承诺的薄情寡义之徒约会,或者跟身材臃肿的中年人来往,这种人以为在地心引力作用下一屁股坐下就是所谓的“安定下来”。你只想跟那些有资格提名为“此生*爱”的人打交道。时间不等人,这么做看起来合情合理,不是吗?你想不到我对此会有意见,是吧?
没错,我是有意见,因为基本上我是不在乎人们的看法的。人在爱情方面只会越来越衰老,不会越来越睿智。事实上,某种程度上说我觉得人随着年龄的增长会愈加不擅长谈情说爱,因为越老越会强调自己已经“步入固定轨道”了,他们知道自己喜欢什么,不喜欢什么。但是,人并不总是能得到他们想要的。比如咱们说说那些让你帮忙介绍对象的人吧。你挑选了你觉得和他们很相称的人,但他们却觉得受到了侮辱。他们和自己感兴趣的人一起回家,你觉得不可思议,至少是有些惊讶。他们说他们只对高、瘦、黑头发的女人感兴趣,但他们却挑了一个矮、胖、红头发的。她们说她们喜欢有创造力、搞艺术的男人。她们的归宿是一个豆制品工厂的质保专家。抓破头皮想去吧。
所以有的人到底想要什么往往是很难搞清的,因为有很多意外的因素在等着呢,随时把规则颠覆个底朝天。如果你把寻觅的目标限于那些有可能与之结婚的人,你可能会因为太过粗心或者不敢尝试,导致错过整整一大类的高质量产品。我来举一个朋友的例子吧。
我的朋友李在当地生意做得很大。她是时尚一族(尽管她的出身背景并不是这样),是金融界一个不可小视的人物。李有许多好朋友,住在她自建的一座美轮美奂的房子里。但是她已经40岁了,只在20来岁的时候有过一次短暂的婚姻。她感到孤独,想要结婚。她心里想:“我的事业从零起步,如今如此的成功,这么难的事都让我做到了。既然我的才智能让我生意顺利,为什么就不能帮我找到一个我爱的人并嫁给他呢?”李除了勇敢什么也没有,她决定把她用在寻找新商机上的筛选机制用在这个问题上。在寻觅过程中,她偶尔看到了一个名叫“怎样才能结上婚”的课程。看到这里,一个骄傲的、或者有点谨小慎微的、或者有自知之明的女人也许会笑一笑,翻过这一页。但李不是。她打了电话过去,觉得听起来不错,然后就注册为学员了。
在这里我不打算把整个课程都说一遍,不过讲师有两个要求我觉得很精彩。首先,你一周内必须结识十个新人,哪怕是在电梯里握了握手也算;其次,如果有人显得挺友好,提出跟你约会,你必须答应——即便这约会是在一间灯光明亮的房间里待上20分钟,你要让你的朋友坐在附近的餐桌边,一等你挥手随时实施救援。
李老老实实地开始见人,而那个让她*在意的人来了。他到她的公司找另外一个人,两人是顺便结识的。他是个友好、亲切的男人,和她聊天纯粹是为了开心。他聊得很开心,问她想不想一起喝杯咖啡。李“大妈”本是会拒绝的。这人比她小15岁。他的相貌很英俊,但对她来说像个孩子。她注意到他的右臂肌肉有些萎缩,是一种先天性疾病造成的。作为一个非常狂热的体育爱好者,她的许多感情关系都是围绕着网球和高尔夫建立的,在往日,这个缺陷足以让她放弃。但是课程要求必须接受所有邀请,所以,这个好学生接受了喝咖啡的邀请。
她发现安东尼太有意思了。他很有热情,作为一名城市土地规划师参与了许多建筑项目;他彻底被她吸引住了。他请她吃晚餐,她接受了。剩下的一切,照他们的说法,就全是历史了。他们约会了一年,举行了一个盛大而华丽的婚礼,12年过后依然是一对快乐的夫妇。你争辩道:“但是,这是个偶然事件!”你认为这种事永远不会发生在你身上,以下是你的反击。

我知道我喜欢什么——没必要浪费时间
那么我会说,回顾一下你约会过的人——或者结过婚的人,如果有的话。要是你真是聪明到无所不知,那为什么你现在没能过上快乐的婚姻或者同居生活?我没见过有谁的过往记录是**无缺的,一个也没有。然后再想想那些在高中时被你嗤之以鼻的呆子、乡巴佬,或是别的什么被你拒绝或抛弃的“物种”。是不是发现你对有些人看走了眼?有的人变得充满魅力,有的人在某些领域取得了极高的成就,让你对他们刮目相看,不是吗?认了吧,你犯了许多错误。
我的回答是:你的确需要“浪费”些时间。你的确需要假定自己并不总是知道自己想要什么,知道结识什么人才算有价值。

但是我什么都写在脸上:如果我不喜欢一个人,她或他会看出来
你觉得我会对这样的说法表示支持吗?努力挺过去吧。这是学习如何三思而后行的好时机,即便是让人讨厌(或者笨拙)的人也有可能会有全新的一面。例如露丝和我说过她**次和伊森约会的情景,他是个害羞得让人难受的人,通常遇到这种人露丝立马就借口去洗手间然后开溜了。但是伊森是她哥哥在大学时*好的朋友,她被迫要对他格外友好,当他邀请她去自己的画室看做品时,她出于礼貌答应了。那些作品让她感到眼前一亮,激动不已。突然间她发现他是个有着深邃而丰富内心的天才。当他开始谈论自己以及他人的艺术作品时,一个全新的伊森浮现了出来,那是一个让她深感好奇的思想者,审慎而又充满激情。要是一开始她遵循了一贯的“我得赶紧逃出去”的思路,这一切她永远不会发现。

我有一些具体的要求,如果我知道这个人不可能满足,我就肯定不会感兴趣。我约会过的人够多了,知道得够多了
我个人觉得你只是感到厌倦和无聊罢了。我们知道的永远不够多。人是需要去发掘的,或者说从有的人身上可以找到一些对你有用的信息,即便你不想再见到那些人。有个比我脑子灵光的人曾经说过这么一个真理:每一个人的人生都是值得去聆听的——但是只有真正有趣的人才会有好几个故事。我觉得这是事实;每一个人的人生都有一条信息——你从中可以得到一些为我和我的生活所用的东西。你必须要学习作一个出色的采访者,而不是消极的接受者。当然,听人冲你喋喋不休地倾诉是挺无聊的,你发现进入耳中的尽是“为什么今年天然纤维不流行了”之类的琐事。但如果你想像自己是一个采访者,打算利用这段时间好好对眼前的人进行一番探索,他们的生活究竟是怎样的,他们的经历、失败、成功、愿望,甚至还有对你在思考的问题的看法,我向你保证,*终你会有所收获的。不过要事先提醒你一下:如果你是个足够强的采访者,那些一辈子不被别人当回事的人中有五分之四会爱上你,跟你回家,赖在你门口不走。
在你的一生中,多和一些在你看来无关紧要的人打交道是件好事,哪怕有时他们的确无关紧要。这么做有很多理由,其中之一就是增加实践机会,还有就是本章中提到的这个主题——你永远不会知道一个人背后还隐藏着什么,除非花上足够多的时间去了解。

为什么应该重新考虑自己在这个问题上的立场?以下是我觉得至关重要的原因:

我们需要时间来克服缺乏吸引力的**印象
我们中的多数人是视觉动物。但是我们通常会根据十秒钟的注视来判断喜欢还是不喜欢某人。有的人需要多看一段时间才能看到他们身上美丽的那部分。有的人的确会随着你对他们的了解增多而变得更漂亮。这需要一些时间,如果你很快就做出判断,也许这种转变就来不及发生了。还有,人会隐藏他们的天赋和爱好,或者他们也许正在转变中。如果你在看到这种转变之前就认定对方不是结婚的那块料,你也许会错失一个**的机会。要是在办公室的饮水机旁见到比尔•盖茨,你会怎么看这个人?你也许已经把他打入一个错误的类别。相信我,即便是他没能成为**大富豪,他依然会是一个好丈夫,他如果正是单身,**要立马开始打他的主意!

你还是个半成品
你在给自己足够的时间去了解之前,就认定某个人不会是结婚的对象,这同时也意味着你假定的自己人生剧本已经是*终定稿了。多无聊啊!这好比把自己的人生打折出售。你也许该试着把自己的人生当成一次探险,而眼前这人是其中一段可能的旅途。没错,她或者他可能正好就是你*不想要的那种人——那不就使你不想要的东西更加具体化了么——你来了,然后再一次确定这不是你想来的地方。然而你依然有可能发现,如果你真的去聆听、思考了,这个狂热而神经兮兮的家伙也许正是能让你的人生起点波澜的人,哪怕并不能助你修成正果也无妨(可还是那句话,谁知道呢?如果你对他或她有了更多的了解,说不定也能看到严肃、庄重的一面)。别说你没法和一个喜欢独自沉思的人融洽相处。努力尝试一下,看看这会不会给你的人生带来些新鲜而有用的东西。一个大城市男孩结识了乡下姑娘,别忙着关上门,多呼吸些新鲜空气。任何情况下我都持这种普遍的观点:别先入为主地以为你和上周的你是同一个人。给自己留一些成长的空间,通过和其他的人打交道来提高自己。拓宽你的视野。你也许给自我和人生套上了一道枷锁,你能够——或��是应该——去挣脱它。

也许他们中的某个人能让你在性方面学到新东西
好吧,你想和一个性格温和、家底殷实的人在一起,住在**的社区的一座大房子里,去你父母常去的地方度假。好的,这我接受。但与此同时,你遇到的某些人也许会教你一些在《**家园》杂志里找不到的东西。有时候*佳情人之所以是*佳情人,正因为他们完全不是结婚的材料。我跟你说,我曾经遇到过一个牛仔……不了,这个先不提了,但你知道我什么意思。你该探索你的身体和心理的各个部位,将其完善,这样当你*终爱上某人时,就能让对方得到一个**的你。你可以利用这个机会,别想什么假装高潮,或者装作无所不知的样子,好好当一个学生。这个激情无限的花花公子要是当一个结婚伴侣将是个灾难,但却正好能教你一些在了无“性”味的初次婚姻中错过的东西。有时候当老师挺好——尤其是到了博士水平的时候——但有时候当学生更好。当你不需要维持什么的时候,你就有了坦诚相待的机会,甚至可以做些出格的事。(还记不记得你上一次想要一间隔音好的房间是什么时候?)

比如哈尔,他和自己青梅竹马的心肝宝贝结了婚,从没跟别的人做过爱,除了她。在他39岁时,她离开了他,面临重返恋爱战场的局面,他不仅在情感上觉得不知所措,还很担忧自己在那方面的能力。在两人婚姻的*后一年,她的妻子让他在性爱上彻底失去自信。他担心她是对的,他觉得自己很差劲。在*初几次约会尝试中,他顶多只能做到拥吻一下,然后就退缩了。他*大限度地保持尊敬,部分是因为他不想让事情进一步发展下去。他认为自己肯定会表现得很差劲。
人们还是继续帮他撮合。他是个可爱的男人,每个人想到的合适人选都是他们的朋友中同样可爱的人,结果就是促成了许多可爱的约会,但从来就没有过激情。然而有**,哈尔下班后在酒吧和几个朋友放松一下,有几个女士招手请他们过去。他们都去了,喝酒说笑着,直到哈尔不再感觉到那种痛苦——他对其中一个女人产生了浓厚的性趣。她大概比他大十岁,很有魅力,性方面很主动。她在众目睽睽之下和他大腿贴大腿地坐着,有那么几回,他感觉她的手已经离自己的胯部非常非常近了。这产生了理所当然的效果,当她跟他耳语着邀请他去她家时,他那魂不守舍的大脑根本没时间提出反对。
然而,当他到了她家时,他的恐惧又来了,他告诉她自己是多么没经验,多么紧张。她看起来似乎很喜欢这种挑战,**晚的性爱虽说算不上奥运级别,但还是很不错的,哈尔很满意。他和她继续交往了几个月,两人后来成了好朋友,并没有那么激烈的相爱。他们俩都没对这段感情做什么长远打算,但他们知道自己现在想要的是什么。对哈尔来说,这意味着他终于可以有足够的自信去迎接新一轮有着长期承诺的感情。

也许其中的某些人可以在感情上教给你些什么
萝伊丝是个出色的犹太女孩,她只想嫁给犹太男孩。但她在国外工作,方圆几百英里找不到一个犹太人。她开始和非犹太男人约会,这给了她一个巨大的惊喜——因为她“不是来真的”,她可以更开门见山,更坦诚,不用太多搔首弄姿。她发现自己喜欢这个新的自我,意识到自己之前没有真正释放自己——这让她显得浅薄。当她回到美国,开始和一些有着同样文化和宗教背景的人约会时,她依然保持着那个新的自我。她对自己有了更多的认识,庆幸自己有机会在“没有企图”的情况下去约会。

和不打算结婚的人约会能让你放松下来——这样等你遇到合适人选时就不至于让对方喘不过气来了
很少有什么比一个人拼命想结婚更扫兴的了。你有没有和那种不要命地想要结婚或者定下海誓山盟的人约会过?不管你是同性恋、异性恋、还是没定下来要怎么恋的——这种感觉都让你浑身瞬间冷却。这人也许很棒,可能是你感兴趣的那种人,你本来是感兴趣的,但等到你发现这人是如此的穷凶极恶、坚定不移,你是什么样的人都不那么重要了,只关心尽快敲定终身大事,这兴趣也就没了。
说实话,更糟糕的是做这种人,看着你自己因为情感需求过于外露,导致气势汹汹地把别人吓跑。好不容易你发现某人对你很感兴趣,你开始邀请她或他一起去巴黎度**,或者不经意地过早开始谈论你们俩生的孩子该是多么的**。**道主菜还没上呢,你已经知道自己说得太多、太快了。但这世界可没有后悔药吃。
这病能治。**是不要让自己闲下来,不断让许多不同的人逗你开心,让你产生兴趣。**是保持快乐和学习的姿态,把每一个新认识的人当做能让你更加稳重的老师,而不是什么灵魂伴侣或者救世主。运气好的话,某个特别的人,让你觉得有着难以名状的亲切感的人,*终将成为你终身伴侣的人,将在这人群中脱颖而出。这同时也是一个战胜你那贪婪的小心思的好方案。多认识一些人,哪怕他们脑门上没写着“和这人结婚!”
这世上有很多人值得你去结识,并能教给你一些东西。如果你是个喜怒无常的人,但和一个讨厌来事儿的人约会,你会学会控制自己。如果你对事业有着极大的野心,但和你交往的人认为追求事业会妨碍你拥有一个精彩的人生,你也许会更多地了解到自我人格中的灵性和慈悲。就算这些人跟你是一个天一个地,绝无配对的可能,你也没有“浪费时间”。他们向你展示了新的可能性,让你充分地释放,帮助你成长。他们也许不会让你彻底变成另一个人,但他们会提升你的情感技能和自我认知。

或许你会发现这本书的某些观点非常难于接受,但是实际上,作者自始至终都不是要灌输给你什么观点。本书的根本愿望是,每一个人都能通过自己的思考和感受,找到在处理情感问题时*适合自己的方式。这是属于原创思想者的二十一世纪,你必须打破教条,自己思考幸福的定义。

【美】佩珀•舒瓦茨(Pepper Schwartz)博士 华盛顿大学社会学教授,撰写、合著了大量关于爱和性方面的书籍,包括《美满性爱**》等。在《魅力》杂志(Glamour)开设了七年专栏,频繁出现在各种电台、电视节目中,其中包括**的“奥普拉脱口秀”,以及“约会热线”(Dateline)等。 舒瓦茨博士因在性学方面取得的开拓性成果而获奖众多,曾经担任美国性科学研究学会会长。