生活如果是随波逐流的,那么我看到的风景和别人看到的又有什么两样?
人生如果只是复制品,那么它对于我的意义又是什么?
青春在慢慢的耗尽,难道真的只是做一个旁观者?
曾经那么多美好的理想和愿望,是不是终究化作年老后的一声轻叹?
生活是一个接着一个的七天在反复的循环,不要总是幻想,不要总是犹豫。我们没有必要非要去征服什么,也不要强迫自己去跨越什么。在人生这条道儿上,大多数人都是在业余的活着,专业的挥霍着。
行走在路上,我们要的不是回避那些痛苦的人生,而是更加直面那些你平时不愿意触碰的伤痛,然后更有勇气看清自己的脆弱和坚韧。
从一个拿着“铁饭碗”的公务员到行走魔都的流浪歌手,再后成为背包客,每次出发,每个决定,点子都很决绝地说走就走,她有一颗痴迷于行走的心,她背包十一年,一如既往,走遍春夏秋冬,四季不断。她说:行走,只是为了寻找内心的声音。喜欢行走,却又不止于行走,这是生活的另一种姿态。旅途不在于走了有多远,而是在于当我们停留下来的时候,看到我们离自己的内心有多近。边走边停。走,是为了能遇见每一个对我微笑的人。停,是为了在困顿时看见自己的内心。这一定是比旅行本身更有意义

序/许明I
No.1 追梦的开始 (2001年3月 上海)
No.2 你的城市 (2002年10月 杭州)
No.3 放弃是另一种坚持 (2004年11月 乌镇)
No.4 假如被抠了手心 (2005年4月 泸沽湖)
No.5 总有一个客栈适合你 (2005年5月 丽江)
No.6 喝醉一次又何妨 (2005年11月 凤凰)
No.7 比旅行更棒的事儿 (2006年5月 阳朔)
No.8 所谓理想生活 (2006年11月 三亚)
No.9 *后一封信 (2007年5月 成都)
No.10 妈妈,我不遗憾 (2007年7月 西藏)
No.11 信仰在空中飘 (2007年7月 大昭寺)
No.12 睡着就完蛋 (2007年8月 羊卓雍错)
No.13 谢谢你来过我的世界 (2007年8月 拉萨)
No.14 上帝不要我们 (2007年8月 日喀则)
No.15 请叫我KenChi (2007年8月 加德满都)
No.16 快跑,我掩护 (2007年8月 尼泊尔帕坦)
No.17 因为山在那里 (2007年8月 珠穆朗玛)
No.18 一刀八针,破相之旅 (2007年11月 山西平遥)
No.19 只是一个心愿 (2007年11月 黄河壶口瀑布)
No.20 我能做些什么 (2008年6月 四川什邡洛水镇)
No.21 生活亦是电影 (2008年7月 香港)
No.22 黑色的咏叹调 (2008年7月 澳门)
No.23 “安乐死”是颗糖 (2008年8月 成都)
No.24 夜行的班车 (2009年7月 河内)
No.25 这个鬼地方 (2009年 8月 越南会安)
No.26 请回到我身边来 (2009年8月 越南芽庄)
No.27 龌龊的旅伴 (2009年8月 越南西贡)
No.28 金边的“活雷锋” (2009年8月 柬埔寨金边)
No.29 鬼魅之地 (2009年8月 柬埔寨暹粒)
No.30 废墟之上的落日 (2009年8月 吴哥巴肯山)
No.31 原始丛林迷路记 (2009年8月 高布思滨)
No.32 有尊严地死去 (2009年8月 曼谷)
No.33 活着就是幸福 (2010年7月 吐鲁番)
No.34 火车里的世界 (2010年7月 库车)
No.35 追风筝的人 (2010年7月 喀什噶尔)
No.36 内心的声音 (2010年7月 新疆塔什库尔干)
No.37 私闯国** (2010年7月 红其拉甫)
No.38 囚人村的传说 (2010年7月 塔克拉玛干大沙漠)
No.39 沙漠之魂 (2010年7月 塔克拉玛干)
No.40 一条河开始的新生命 (2010年8月 敦煌)
No.41 再不疯狂就老了 (2010年8月 甘南)
No.42 一起去看草原 (2010年8月 克什克腾旗)
No.43 因为一些人爱上一座城 (2010年8月 北京)
No.44 如果再也不能旅行 (2011年1月 重庆)
No.45 人在囧途 (2011年7月 广州)
No.46 嘿,小孩儿别怕 (2012年1月 珠海)
写在后面的话

No.1 追梦的开始
2001年3月 上海
上海的梅雨季节又到了,地下室比以前更加潮湿,我用鼓风机吹干了被子才能钻进去。乐手的琴放在床下,已经长出霉点,音箱也出现了线路故障,看来我扒带用的这个CD机不能再放在下面了。今天又排了《我没有远方》,这首歌已经不用再磨合了,下次要换新的,就换The Cranberries乐队的Animal Instinct ,这首歌太棒了,和弦和英语歌词我都已经记得滚瓜烂熟。与浦东那边的酒吧已经谈妥,价钱不是很理想,但是我喜欢他们的装修风格,还有就是离夜班车的站点也很近,希望还能管顿晚饭。
——2001年5月21日,我的日记
发烧了,嗓子也充血了,今天状态太差,都唱跑调了,不知道明天还能不能坚持。备忘:房东三天后来收房租,明天要抽空把水电煤气费交了,手机暂时就不充值了。
——2001年9月9日,我的日记
每个人都只能年轻一次,这是人生*邪恶的地方。
——《奋斗》
十九岁的时候,有人问过我一个问题。他说,如果有人花十万元钱买你的梦想,你愿意吗?我不假思索地答,愿意,当然愿意。他又问,那么除了钱你将一无所有也会愿意吗?这时,我稍微停顿了一下说,可能会考虑一下吧。他笑了,他说,孩子,梦想是无价的。
问我问题的人是我的手风琴老师,当年我不懂他,只是觉得他很清高。大学毕业后,我顺利进入一家事业单位工作。丢弃了一直学习的音乐专业,开始从事一份并不伤神的工作,每月按时拿月薪,偶尔还会分红,
稳定又有保障。就是这样,一种已经快要习惯的平庸就要把我淹没了。直到那个清晨——那是一个普通的清晨,我走在那条熟悉的上班路上,迎面遇到了一个中年妇女。她夹着公文包,手里拿着一个已经啃了一半的馒头,嘴角还挂着馒头屑,她正奋力地追赶着一辆快要驶出站台的公交车,结果公文包掉在地上,纸张散落一地,她垂头丧气地蹲在地上望着远去的公交车边捡边骂。那一瞬间,我突然感觉像是看见了自己,那种一眼就能看到未来生活的感觉,让我一下惶恐起来。
生活如果是随波逐流的,那么我看到的风景和别人看到的又有什么两样?人生如果只是复制品,那么它对于我的意义又是什么?青春在慢慢地耗尽,难道我真的只是一个旁观者?曾经那么多美好的理想和愿望,是不是终究会化作年老后的一声轻叹?这一切的疑问在我走进领导办公室递上辞呈转身离开的那一刻,统统都有了答案。
意料之中,爸妈在听到这个消息后几近崩溃。一个女孩,不安于生活,不忠于现实,丢弃了铁饭碗一样的工作,这是他们无论如何也理解不了的。那一刻,他们听不到我心跳的声音,只看到了我黯淡的未来。
我的坚定已经没有余地,我无法再心安理得地享受生活。必须要离开,为自己活一次。
2001年的春天,上海。当我背着包独自一人站在这个城市之中的时候,我对它的印象还仅仅停留在爸爸的那块老式手表上。在人民广场上,我疑惑地问过路的行人,地铁票要在哪里买?被我问的**个人只是流露出吃惊的表情和像看怪物一般的眼神,并未回答我,急匆匆地走开了。第二个人倒是回答我了,只是言语中带着讥讽:“嘎好笑(这么搞笑的),地铁票嘛,就地铁站买的咯。”
我就这样硬生生地闯入了这个陌生的城市,就像浮在水面上的一滴油花,似乎再怎么融入*后都会漂在水面上。可是很奇怪,我仍毫无畏惧。一开始,我住在长宁区古北路一个潮湿阴冷的地下室里。那是1949年
前**下来的防空洞,下面有十几个房间,很多玩音乐的人将它们租下来做排练室,我是**一个还要在这里生活的人。地下室里没有光线,没有手机信号,没有热水,有的只是24小时的黑夜和潮湿发霉的木床床腿。这些勉强都能克服,唯独在厕所里洗澡是*令人头疼的事情。厕所在地下室的中间位置,只有一束微弱的灯光指引,毕竟是女孩,心里总会害怕,所以我尽量用*快的速度去完成。提着烧好的热水冲进厕所,三下五除二地完事以后又赶紧跑回来,往往回到房间后发现头上还残留着泡沫。
那段日子是在理想极度膨胀和裤兜极度拮据中度过的。**次去地铁通道唱歌,是跟着一个老到的流浪歌手去的。记得那是中山路的地铁站,他席地而坐表情淡然,熟练地摆好琴谱就开始唱起来。我却是紧张到不行,双手紧扣,手心里全是汗。其实根本没有人会注意到我们,甚至连他们扔硬币到吉他包里的时候,眼神都不会在我们的身上停留片刻。在这个通道之上,有很多密密麻麻的**写字楼,路过的人大多西装
革履、行色匆匆。如果我没有选择现在这样的生活,也会和他们一样,奔忙于这钢筋水泥的丛林,周而复始地赶赴一样的地点,晚睡早起,开会加班,熬更守夜地写出材料,计算数据。
琴声响起,我开始唱:“那一年你正年轻,总觉得明天肯定会很美,那理想世界就像一道光芒,在你心里闪耀着。怎能让这不停燃烧的心,就这样耗尽消失在平庸里,你决定上路就离开这城市……”每次唱到这里,心里总会升起一种莫名其妙的幸福感,因为我终于选择了为自己而活。
半年后,我加入了一支摇滚乐队,也终于租到了一间小阁楼,搬出了地下室。在阁楼里住的**天,我整晚都没有睡着,因为屋子里实在太亮了,即使是黑夜也觉得亮得晃眼。当**道阳光照进来的时候,上海的春天也慢慢到来了。我开始频繁地奔波于各式各样的酒吧,参加大大小小的商业演出。有的时候为了赶下一场,要掐着时间冲上地铁或者公交车。地铁里是不能吃东西的,可是为了还有力气应付下一场演出,我不得不把藏在袖子里的整块巧克力啃光,不得不在别人鄙视的眼光下迅速消灭掉一块面包,被憋得通红的脸印在漆黑的车窗上。
直到现在也并未觉得当时的生活艰苦,因为做着自己想做的事情,已经是天大的幸福。偶尔也有困顿的时候,总会问自己,现在这样的状态难道就不算是浪费生命了吗?答案总是在*后一刻坚定起来。生命在流逝,我在追寻,还有什么比这更美妙呢?
那时写过很多作品,唯独有一首至今印象深刻,它的名字叫《空城舞者》,是一首关于自由和追逐的实验音乐。那是我在港汇广场的书城里看书时突然灵感一现,后来为了完成它,我和乐队的两个伙伴把自己关在狭小的房间里,两日两夜才把曲子的MIDI做出来。当我疲惫地躺在地板上,闭上眼睛完整地听完它的时候,我摸到了自己一脸的泪水。那一刻,我突然有些明白了,自己的坚持到底是为了什么。
理想从来都是跑在现实前面的,当某一刻我们有幸与它平行时,竟然是这样让人热泪盈眶。我没有得诺贝尔奖,也没有中百万彩票,甚至连喝杯星巴克都要鼓足勇气。但是那一刻,我欣喜若狂。
奋斗的时光简单而充实。早上有饭,晚上有酒,嘴里有歌,心里有梦。乐队也在各持己见了很久以后把音乐的风格敲定下来了,那个时候已经有很多人知道了上海的“子午线乐队”。眼看着一切都开始走上了正
轨,意外却毫不留情地对我们叫停。
2003年,“非典”开始在全国肆虐。各地的娱乐业受到了重创,酒吧和娱乐场所仿佛在一夜之间全都关闭停业。没地方唱歌,没跑场的活儿。那个时候,通道更是不敢去的。生人勿近,熟人也开始疏远。*后,没有活儿干,连吃饭都成问题,乐队几乎解散。为了生计,我去了琴行帮人推销中古钢琴,还和老师傅学会了修琴和调律,*后却因为不愿意违背良心欺骗客人和日本老板发生分歧,然后主动离职。
一切似乎都已经变了味儿,死扛了两个月,终于还是到了撑不住的时候。记得那**,我在租住的九平方米小屋里号了半个小时,把肝儿都号颤了才打住,然后把鼻涕眼泪一抹,作出了一个决定,打包走人。
我总是看似那么任性、那么一意孤行地为自己作着一个又一个决定。其实你却不知,它们至少在我的脑子里过滤了百十遍,我和内心里的另外一个自己会一直不停地对话,甚至死磕,然后看谁先妥协。庆幸的是,我从来都知道自己想要一种什么样的生活。我只是要一种活着的态度,它不能走肝儿,得走心。每个人只能年轻一次,即使梦想很脆弱,也应该去试一试。那两年是我人生理想的火焰升腾得*高的时候,即使在虹桥机场背着来时用的背包*后一次转身,我还在心里告诉自己,总有**一定还要回来。
有人问,点子,你这么折腾到底是为了什么?
也许只是为了等到年华逝去的那天,能骄傲地跟那些平凡的老头老太太说,咱年轻时,没过。
当年的老师现在已经是七十四岁高龄的老人,可是他仍然在用乐观的心态坚持着自己挚爱一生的音乐事业。如果再次相遇,我一定会告诉他,黄老师,当年你的话我终于懂了。

★ 一个人,背包行走十一年,无攻略,不穷游,有时结伴同行,有时单身上路,只为青春不虚度。
★ 一本书,十几万文字,无美景,不谈情,边走边停,有时相遇,有时分离,因为一些人爱上一座城。
★这不是一本简单的旅行书,它只是在告诉你:旅行是另一种生活姿态。有关青春,有关信仰,有关勇气,有关梦,有关爱。如果再也不能旅行,你会不会说走就走?

点子。
冬天出生的射手座女子。
曾经的流浪歌手,现在的背包客、自由写手。
有一种说走就走的坏习惯。
生来迷失,断定在路途之中才能找到自己。
请让我,不清醒地起程,不知天日地赶路
天黑前,在山头燃起一堆篝火,
你所看到的光,是我的轮廓……