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  工业设计史(第四版)（内容一致，印次、封面或原价不同，统一售价，随机发货）
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人类有个弱点,就是过于相信眼睛所看到的,所谓眼见为实吧!然而事实的真相却往往与表面看到是不一样的,有时候甚至是完全相反的。
20几岁,是人生*关键的时期,可谓20几岁决定人的一生。如果在这个阶段,还犯糊涂,无法识破人生的种种假象,被生活中的假象蒙蔽,那么,你的生活就会陷入一种无法自拔的困境当中。
人的一生,其实像个危机四伏的丛林,到处充满了你看不到的陷阱,你稍不留意就会堕入其中,难以自拔。感情、工作、事业、前途、生活何处不是四面埋伏呢?没有一双识破假象的慧眼,难以从容以对。
20几岁虽然褪去了十几岁的稚气,开始有着30几岁的成熟和稳重,但仍然保留着十几岁的孩子气,正是因为20几岁处于成熟与未成熟的这个特殊阶段,也正因为这个时期对人的一生产生着决定性的因素,因此,在面对任何事情的时候,我们要多一份思考,多一份理性,多一份智慧,从容以对。别再把世界看错了,人的青春只有一次,经不起太多的犯错,请**次就把世界看清楚,选择做对的事,选择正确地去做事。显示全部信息

"**章 二十几岁,请学好“为人”这堂终生必修课
“为人”是一门大学问,需要日积月累的积淀,绝非一时一日之功。二十几岁的年轻人,因为缺乏阅历,在“为人”方面多少有些不够成熟。为人的失败可以影响一个人一生的成就,稍有不慎,便可能踏入使你后悔终生的“误区”。二十几岁,是积累经验和知识的年龄,更需要“耳聪目明”,静下心拿到“为人”这堂课的学分。
误区1:为人高调才能彰显实力
误区2:请别人帮忙,是理所当然的事
误区3:把自己的天赋长埋地下
误区4:做人做事要夸张一点儿
误区5:在杂事上花太多精力
误区6:把自己的长处挂在嘴边
误区7:强调客观原因,推诿责任
误区8:发脾气是我的个���
误区9:把自己当成舞台上的明星
误区10:习惯性地低估他人
误区11:无原则地妥协
误区12:沉溺于自己的小天地
误区13:不会控制情绪
误区14:忘了自己从哪来
误区15:没心眼才不会伤害他人
第二章 二十几岁,请绕过处世“雷区”
怎样在这个世界上找到自己的位置,简而言之,处人不可任己意,要悉人之情;处事不可任己见,要悉事之理。“人情事理”四个字说起来简单,但对于二十几岁的年轻人来说,做起来绝不容易。避免一些错误的想法或做法,可以使年轻人在人生路上少走弯路和坎坷路。
误区16:为不切实际的梦想活着
误区17:对过去念念不忘
误区18:向别人抱怨自己的不开心
误区19:不原谅伤害自己的人
误区20:把生活想得很公平
误区21:错了也从不放弃
误区22:成功是别人的事
误区23:做事仅凭心血来潮
误区24:拒绝接受不好的事
误区25:想把什么都抓在手里
误区26:小事不值得花费精力
误区27:不听“老人言”
误区28:物质是生活的全部
第三章 二十几岁,请剔除朋友间交往的“毒瘤”
对于二十几岁的年轻人,人际交往极不好把握,颇有“增之一分则太肥,减之一分则太瘦”的烦恼。朋友不能太多,也不能太少。二十几岁的年轻人还缺乏阅历和洞察力,他们很难一分为二地分析处理事情,所以在交友上很容易吃亏和摔跟头。
误区29:朋友永远不会伤害自己
误区30:朋友会包容自己的一切
误区31:你会永远了解你的朋友
误区32:朋友越多越好
误区33:兄弟义气很美好
误区34:要给朋友“背黑锅”
误区35:讲一下朋友的八卦,无伤大雅
误区36:只和志同道合的人交往
误区37:帮助朋友义不容辞
误区38:要至交,就不要绝交
误区39:把朋友改造成自己想要的类型
误区40:把自己的隐私设为透明
误区41:友情的价值可以衡量
误区42:朋友间,“放放鸽子”无妨
误区43:朋友不用多联系
第四章 二十几岁,请规避工作中的“小是小非”
刚刚踏入社会这个大舞台,二十几岁的年轻人普遍的工作状况是:薪水不高、专业不对口。而且因为不了解职场规则和缺乏经验,总会犯一些小过错。他们急于表现自己,证明自己,但往往适得其反。有进取心和上进心是年轻人的优势,但学会智慧地步步为营,才是赢得职场生存的关键。
误区44:不选平台,只选钱
误区45:因为年轻,工作机会多得是
误区46:把自己变成工作狂是对工作的尊重
误区47:做好该做的,工作“差不多就行了”
误区48:开一下玩笑,可以活跃办公室气氛
误区49:不把自己show出来,别人怎知道你的斤两
误区50:一边不在乎地工作,一边寻找备胎
误区51:把上司变成自己的好朋友
误区52:只不过是一份工作,不必太认真
误区53:想表现,却找不到机会
误区54:出不了头,就当“老油条”
误区55:为老板工作,吃力不讨好
误区56:薪水的高低代表了能力的高低
误区57:“愚公”在办公室里也吃香
误区58:对员工苛刻的坏上司不值得追随
第五章 二十几岁,请不要走进生活的“误区”
生活这门大课堂,对于二十几岁的年轻人来说,要学习的东西很多。人生本就是一个不断学习的过程,在这个过程中会遇到许多难题,而且因为年轻,因为单纯,会面临诸多困惑和不解。二十几岁是人生的黄金岁月,万不可走岔路,因为有些事、有些机会,失去了就不会再来。只有懂得如何去坚持和改变自己,才不会走进生活的“误区”。
误区59:一定要做大事业,小事却都做不好
误区60:活着要顺其自然,却成了做**和尚撞**钟
误区61:失败了,先找借口
误区62:相信下一个总会更好,不把现在当一回事
误区63:孝敬父母只停留在嘴上
误区64:多管闲事,才能树立权威
误区65:去远方,才能打拼一片天地
误区66:年轻就应该天不怕地不怕
误区67:我就是我自己世界的神
误区68:这么年轻,身体的一些小毛病算什么
误区69:这个世界成功的只是少数人
误区70:年轻就是资本,多摔几次也没关系
第六章 二十几岁,别让“财不理你”
对于刚参加工作不久的大多数年轻人来说,二十几岁的年纪,除非是“富二代”,银行卡上余额一般不会太多,而他们热衷的、爱好的大都需要花大把的**。对于很多年轻人来说,理财有些遥不可及,但每个人都需要为将来做打算。怎样能既享受生活、又实现收支平衡呢?避免以下这些误区就能给你带来帮助。
误区71:存钱是年纪大了才要考虑的事
误区72:投资与我们这种“月光族”无关
误区73:没钱就不要瞎折腾
误区74:跟随潮流,超前消费没什么大不了
误区75:因为年轻,不需要为经济考虑太多
误区76:强制储蓄太痛苦,也没必要
误区77:日子就必须过得有质量
误区78:省钱省成守财奴
第七章 二十几岁,请绕开婚姻的误区
二十几岁的年轻人,刚踏进婚姻这座围城,脑海中还有许多关于婚姻的不切实际的想法。他们习惯于赋予婚姻崇高的意义,把它当作**目的,似乎王子和公主从此之后就会幸福地生活下去。婚姻不是**目标,它只是一个程序,就像一颗棵树或者一朵花,需要在相互成长中享受乐趣。
误区80:婚姻是爱情的坟墓,是红颜的坟冢
误区81:无限宠爱一个人是爱情的表现
误区82:结了婚,就相当于买了保险
误区83:结婚是两个人的事情
误区84:努力就能赢回婚姻
误区85:婚要富着结
误区86:婚姻失败是对方的错误
误区87:翻陈年老账能赢得主动权
误区88:自我修养是婚前的事
误区89:把个人恩怨放在桌面上是开诚布公
误区90:用吵架解决问题能增进夫妻感情
误区91:婚姻是灵丹妙药,包治百病
误区92:婚姻中出现问题找亲朋做后援
误区93:不高兴就离婚是为了长痛不如短痛
误区94:婚姻是一本无字天书
误区95:应该把感情牢牢握住
误区96:幸福,可以在下个路口见
误区97:只要真心付出,就一定会有回报
误区98:爱一个人就要事事坦诚相待
误区99:婚姻像童话,将浪漫进行到底

**章 二十几岁,请学好“为人”这堂终生必修课
“为人”是一门大学问,需要日积月累的积淀,绝非一时一日之功。二十几岁的年轻人,因为缺乏阅历,在“为人”方面多少有些不够成熟。
为人的失败可以直接影响一个人一生的成就,稍有不慎,便可能踏入使你后悔终生的“误区”。二十几岁,是积累经验和知识的年龄,更需要“耳聪目明”,静下心拿到“为人”这堂必修课的学分。
误区1:为人高调才能彰显实力
关于做人做事,有个说法叫:低调做人,高调做事。可是有很多人却是反其道而行之,认为只有高调做人,才能彰显自己的实力。这其实是对为人处世的一种误解。高调为人,容易招来嫉妒,虽然这是部分人剑走偏锋取得成功的原因,但多数情况下,想靠高调的为人处世迅速获得成功,可能性是很小的。
俗话说:谦受益,满招损。谦虚能使人进步,态度谦虚的人,很容易得到社会的认同,并且得到更多的机遇。因为懂得低调处事的人,会知道事事有进退,懂得给自己留余地,能够很好地控制自己的情绪。并且身体力行,为人不张扬,做事牢靠,自然就能得到比旁人更多的机会。
俗语有云:枪打出头鸟。调子过高的人,很容易招来嫉妒与闲言碎语。有些人不仅高调,办事还半桶水,给人的印象就是没个准信,按照咱们的俗话说就是:嘴上没毛,办事不牢。这种人,无论是行走社会还是纵横职场,都是*不受欢迎的类型。
对于二十几岁的人来说,为人处世就是一个摸着石头过河的过程。为人低调,不是说隐藏自己的才华,**自己的个性,而是懂得因时而异、因事而宜,说话做事有章法,待人接物处理到位,不放大自己的优点,也不放大他人的缺点。也许有人会说,这和中庸有什么区别?我*讨厌中庸了。但是在所有的团体活动中,一个不随大流的人,是很容易被看成是另类的。
功成名就是需要实力和机遇的。这个实力,不是靠出风头就能得来的。因为,靠出风头得来的名声,*后也会因为风头过去了,而渐渐被人淡忘。机遇来临的时候,如果没有提前就做好准备,也终究是竹篮打水一场空。想要抓住机遇,首先必须具备抓住机遇的实力。一个只会高调宣扬自己有能力的人,如果在机遇来临的时候,却没办法抓住机会,甚至把事情办砸了,你说,怎么能够得到大家的信任呢?
所以,二十几岁的人,一定要学会戒骄戒躁,要打好自己的基本功,认真做好自己手头的每一件事,千万不能不懂装懂,而是要去学、去问,勤学苦练才有可能练就一身好功夫。
古人说:操千曲而后晓声,观千剑而后识器。说的就是要沉住气,没有听过千曲却说自己懂音律,没有看过上千把剑却说自己懂得识别兵器,只会成为人们的笑柄。为人处世也是一样,没有读过万卷书,没有走过万里路,没有谦虚好学的心态,是没办法成就一番事业的。
一个人的**品质,不是我们口头上说说那么简单。去看每一本名人传记,他们虽说都取得了成功,但是在成功的背后,每个人都走了很长的路,经历过很多心路历程,吃过了很多苦。几乎所有的成功读本,都会告诉大家:做事勤快、思维敏捷、善于反省、善于换位思考,更善于从团队的发展中提升和发现自我是成功的**素质。
阿里巴巴的总裁马云先生说过:“聪明是智慧者的天敌,傻瓜用嘴讲话,聪明的人用脑袋讲话,智慧的人用心讲话。所以永远记住,不要把自己当成*聪明的,*聪明的人相信总有别人比自己更聪明。可能一个人说你不服气,两个人说你不服气,很多人在说的时候,你要反省,一定是自己出了一些问题。”
善于自我反省,善于从他人的立场上想问题,善于发现问题并且能提出解决的方法;拥有他人无法复制的学习能力;为人正直、诚实,才能在日复一日的工作生活中,锻造自己的**品质,找到成功的方向。
特别是对于二十几岁刚刚踏入社会的人,更要善于学习总结为人处世的方法和技巧,认真处理好每一件事,在心态上做到平和自信,而不是狂妄自负;在言辞上做到谦让有加,而不是咄咄逼人;在姿态上做到立志高远,而不是眼高手低。
如此,无论是为人处世,还是事业的成功,都不过是假以时日的问题。
误区2:请别人帮忙,是理所当然的事
在生活或者工作中,总有需要他人帮忙的时候,但请人帮忙或者帮助他人,都得有个度。大事也好,小事也罢,要在自身能力和方便程度上多加权衡,否则,很容易给他人或自己带来麻烦。
二十几岁的年轻人,常常会陷入一个人际关系的误区:把麻烦别人当成理所当然的事情。因为跟朋友太熟悉了,是哥们儿,所以请他帮个忙是理所当然的。今天让这个人帮,明天让那个人帮,一点也不觉得不好意思,从来不觉得是给他人添麻烦,把别人当成了自己的秘书。要知道人家也有工作要做,也要忙着养家糊口,时间都花在你身上,谁来帮他们?
为人处世,*好少麻烦别人,如果得到了帮助就更要心怀感恩。俗话说:滴水之恩,当以涌泉相报。他人给予的一时帮助,也是付出了时间和精力的,是因为真心想帮你才应承你,如果不想帮忙,直截了当地拒绝你就是了。所以,既然得到了帮助,就要心怀感恩。所谓他人给予一时好,回报他人千般恩,就是说人不要忘本,不要做忘恩负义的人。
永远都不要认为他人帮你的忙,是理所当然的事情。这需要你在独立和麻烦他人之间,寻找到一个**的平衡点。
有些事,自己能解决的,就尽量自己解决。虽说亲戚朋友多走动才会亲近,但是太过亲密,太过依赖别人,也会导致关系疏远。所谓亲则疏,越是亲近,关系就可能越疏远,因为对你太了解了,连你什么时候会说什么话,什么时间喝茶都了解一清二楚,就会失去距离感。
请别人帮忙,也要衡量一下事情是否值得去麻烦别人,明明自己稍微努力就能解决的事,或者明明知道对方帮不了忙,还一定要人家想办法帮忙处理,就会给对方造成负担,可能下次都不敢见你面了。
也不要什么小事都去麻烦人家,就像水杯空了,你自己去接一杯就行了,干吗非得让人家给你也“顺便”带一杯呢?顺便的多了,人家下次打水都会绕道,因为怕了你。
我们中国人讲究礼尚往来。往而不来,非礼也;来而不往,亦非礼也。二十几岁的年轻人尤其要懂得这个道理。别人帮了忙,请人家吃个饭、喝个茶,或者带个小礼物给人家,都是很自然的事,说明你是个懂得以礼还礼的人,是个重情的人。否则,帮了你的忙,你就不声不响地消失了,见了面,寒暄几句,连个谢谢都没有,人家会觉得你没有修养,下次就是你有再大的困难,也懒得帮你了。
多数情况下,找别人帮忙,是因为信赖对方的能力和为人,多数人都因为这种心理需求而不会拒绝;但也不要认为找对方帮忙是你给他面子,是因为看得起对方,才要人家帮忙的。这种心态一旦成了习惯,就会因为太自我而招人厌烦。
但有些忙,不一定帮了人家就会感激,因为人的需求是随时都在变化的,他今天请你帮忙,也许你去做了,而对方的期望值更高,这样的忙,就帮得没有意义。
以前有个朋友,某次因为紧急的事,托人帮忙办理,人家尽心尽力地去做了,他事后却说:办得还不是很好,如果能够把合同都签下来就好了。除此,还揣测别人是不是得了什么好处?是不是没尽力?是不是只是随便敷衍一下?
我听他说完之后,觉得这个人品行有些问题,别人尽心尽力找关系去帮他牵线搭桥,让他生意上有了一线生机,他不感激不说,还猜测别人是不是拿了好处,整个一白眼狼。从那以后,我再没和他交往过。一个不懂得感恩的人,是没有人会喜欢的,也不可能再帮他第二次。
当然,帮了别人的忙,不论事情大小,也不要希望对方一定会心存感激,自己会得到丰厚的回报。而且要能帮则帮,不能帮就委婉拒绝,千万不要勉力而为。事情紧急,且在自己能力之外,耽误了事情不说,可能还会对彼此的情感造成一定伤害。
每个人都需要他人的帮助,小方面来说,也许只是一句话,也许只是举手之劳;大方面来说,也许是生意谈判、工作建议,甚至前途决断;一旦受人恩惠,便要有感恩之心。
二十几岁的年轻人,一定要记得:这世上没有免费的午餐。帮人者,人恒帮之;爱人者,人恒爱之。
误区3:把自己的天赋长埋地下
天赋是上天赐予我们的礼物,是我们与生俱来的优势。时下流行发掘个人潜能,就是通过外在和内在的结合,发现自己的长处,发挥自己的优势,步入成功的**。
二十几岁的人,个个心怀梦想,满腔豪情,但在现实生活的压力下,常常不得不从事自己不喜欢的工作,以求谋生:小时候梦想要做教师的,怎么现在成了商人?从前一直跟同学说喜欢弹钢琴,怎么现在从事行政工作了?父母从小培养自己学画画,为何总是觉得做个图书管理员更适合自己?一直想成为歌唱家,现在却不得不子承父业做起商人……诸如此类的事情,一直困扰着我们。但是在困扰之中,又找不出更好的办法,所以只好日复一日地做着手头的事,用羡慕的眼光看着那些为梦想而奔波的人,心里充满了无奈。
看青海卫视的选秀节目《花儿朵朵》,其中有个女孩在唱了歌之后,被评委点评为:真的不适合唱歌。那女孩下来满腹委屈:我相信,明天的明天,我一定会让所有人都看到,我是适合唱歌的,我会一直唱下去。我为她的精神和梦想鼓掌,可是到底是不是适合唱歌,则需时日去验证。有很多人,唱了一辈子歌,还是成绩平平,甚至连出场的机会都不多;而在这方面天赋杰出的人,有可能一首歌就红遍大江南北。
当然,一个人即使有天赋,如果没有合适的机遇,也只能感叹生不逢时。但是,如果不知道运用自己的天赋,发挥自己的特长,就有可能一生都生活在对梦想的期盼里。
常常有年轻人跟我抱怨说:唉,不知道做什么好,也就什么都做不好。踏入社会好几年了,当初为了找个工资高的单位,不顾一切地往里头挤,结果却发现自己什么也不是,甚至很讨厌这样的工作。却又碍于面子与现实生活的压力,甩不开手,现在的状态就是过**是**,什么梦想啊,希望啊,统统丢到九霄云外去了。
我非常理解这种心态,很多人都是迫于现实生活的重负,不得不将自己的天赋长埋地下,只有在夜深人静的时候,偶尔对着从前遥不可及的梦想感叹几声,想着当初要是选择了自己喜欢做的事,也许现在会更快乐一些。
所以,刚刚步入职场的二十几岁的年轻人,很有必要找准自己的方向,选择自己擅长和喜爱的事情去做。有句俗语说:干一行,爱一行。但是如果自己根本对这份职业不热爱,谈何爱这一行呢?就是提起了百般的热情和信心去做,也有可能半途而废,而生活得不开心。自己真正热爱的事情,是从来不会抱怨的,只会想着如何把那件事情做好,做得更好。
我的恩师朱俐安老师常说:我觉得,被人需要是一种幸福。当我教授给学员的方法,能被他们非常好地运用在实际工作中,帮助他们寻找到合适的位置,而且被他们牢记和感激时,那是我*幸福的时刻,是**无法买到的成就感;而当我站在台上的时候,我感觉整个世界都是我的,所以,我选择了培训师的工作。站讲台,教了十年文艺理论;下海后,在各大企业潜心学习经营和管理,20多年的沉淀后,在诗人、作家、商人和培训师之间,她终于找回了自己的梦想。
朱俐安老师对于工作的热情,是很多人无法想象的,也许上台之前还在发烧感冒,但只要一上台,立即就生龙活虎了;无论多么忙碌,也会坚持看书,她说:书能帮助我们找到心灵的方向。不管多么疲劳,只要是学生的电话或者邮件,都会**时间回复,甚至有时候电话都讲到手机发烫了,也会轻声细语地对学员的问题做耐心解答。她的专业和热情,一直是我们这些学生深感佩服的。
所以,才二十几岁的年轻人,更要学习静下心来,慢慢地在自己擅长的领域耕耘自己的梦想。一分耕耘,一分收获,如果连做都不去做,永远就只能有梦想和希望。如果都懒得去发现自己的优势,更不会将这种优势和自己的热情结合起来,那么再伟大的梦想,也只是昙花一现的想法。
去做你擅长的、喜爱的事,并且为之终生奋斗不息。因为,年轻的时候,如果不去寻找自己的路,不去经历,不去努力进取,梦想的路,终究会被杂草所掩盖。将自己的天赋长埋地下,是没法让梦想开花结果的。
路,走了才会有;门,敲了才会开。
误区4:做人做事要夸张一点儿
一个人做事太过夸张,难免被人指责为想象力过于丰富,不着边际,不靠谱。
有那么一种人,说话做事喜欢夸大其词,不论多么小的事,能说得天花乱坠,怎么夸张怎么讲,听得别人心里**紧张;听他说多了,众人都一笑而过,或者干脆不理会,说这人是个大话精,他说的话都不是真的。就跟《狼来了》里头的那个放羊娃一样,谎言说多了,自然就没人信了,等到狼真的来了的时候,别人也不再相信。
做人做事,不必过于夸张,需要张弛有度。什么话该说什么话不该说?什么事该做什么事不该做?心里要有个底,不要一有个风吹草动,立马跟风乱跑,像个无头苍蝇,哪里热闹都去凑一下,结果因为管不住自己的嘴,惹祸上身。
俗话说:祸从口出,病从口入。喜欢夸大其词的人,往往都是因为自我克制力不够,管不住自己的嘴,想说什么就说什么。抓住张三的事情,添油加醋地讲给李四听,又把李四的说法捣鼓捣鼓说给王五听,结果,传来传去,弄得众人都手足无措,众人见面分外眼红。这就是说多错多,话多无益,不仅伤害他人的情感,也会损害自己的名誉。
要避免说话做事夸张,有几个方法可供大家参考:
1.少讲话,至少压缩一半的说话量。
俗话说,如果100件事,你做对了99件,但*后那一件做错了,也会抹杀了之前的成功。同样,说过多的话,特别是夸张的话,不管你是多么真心地说,大家也会犯迷糊。简短的话语,直指主题,几句话就能说清的,不要一箩筐一箩筐地倒,点到为止就是*好。
2.让别人也讲话。
做人做事夸张的人,都喜欢自己不停地讲,虽说性格也是原因之一,但是任何事,如果变成了一言堂,那别人干吗呢?听你讲报告?废话那么多,不是污染大家的耳朵嘛。有些人生性活泼,描述起问题来,生怕漏过任何一个小细节,*后讲着讲着大家都走了,因为他讲的都不是大家想听的。所以,也要让别人说话,可以给自己限定一个时间,比如:就用三分钟和大家讲一下我的想法。
3.认真严谨地为人处世。
不要以为别人都很傻,自己偶尔耍点小聪明别人会不知道,其实,比我们聪明的人多了去了,不点破你,是为你留面子。任何微小的手段,其实都逃不过众人的眼睛。所以,用严谨、礼貌、温和的处事方法,和周围的人达成一致,至于小聪明,*好还是用铁盒子锁起来。
4.不要轻易打断别人的话。
领导、同事、朋友、客户、家人跟你说话的时候,让别人说完了再发表意见,不要只听到一半,或者人家才刚开始发言,就喧宾夺主地把话题抢过来说,这是很不礼貌的行为,一定要克制自己。
5.多看书,多学习。
多读有益的书,不断学习。所谓活到老、学到老。但也不要读死书,而是要结合自己的工作和生活现状,从书里得到对自己有益的观点;一个只会读死书的人,就是读一万本书,也终究是书本知识,而不能很好地运用到工作生活中去。
6.善于反思,换位思考。
善于反思,就要善于听取他人意见。认真地听取他人的建议,把不好的习惯改正,把好的优势发挥到**。换位思考,就是要善于从对方的角度去思考问题,假如对方是我,他这么对我,我会不会难过?能不能接受?如果这件事发生在我的身上,我会不会比他还不冷静?为人处世,要多为他人着想,因为,只有为别人着想,别人才会感激你,也才会反过来为你着想。自私的人都是以自我为**的人。
总之,二十几岁的人,要尽量避免过于夸张地做人做事,要切记“己所不欲,勿施于人”,你不喜欢别人对你做的事情,就不要对别人做,勿以善小而不为,勿以恶小而为之。人际关系的好坏,都是从他人与你相处的细节中体现出来的,如果不关注为人处世的细节,不为他人着想,任性胡为,迟早都是要吃亏的。
误区5:在杂事上花太多精力
做任何事,要想有所建树,成就一番事业,就必须对所从事的事业做到专、精、准。专是专心、专业;精是精通、**;准是准备、准确。
做人做事,心无旁骛,专心致志,才能成为专业人士,在自己的专业领域占有一席之地。只有精通自己所做的事,对工作的每个细节、产品的每个部件、客户的每个需求都了如指掌,才能精准掌握大势与市场的走向,把握先机。成功的基础,是永不打无准备之仗,只有准备充分,粮草充足,运筹帷幄,才能准确地掌握战机,一举拿下来敌,赢得胜利。
但是二十几岁的年轻人,做人做事往往都不够专心细致,东瞧瞧、西望望,今天这里做事,明天那里兼职,后天别处旅游;看不惯领导,和同事相处不愉快,三下五除二就写好辞呈,扬长而去,大有天下舍我其谁的大丈夫气概。**有酒**醉,明天事明天再想,这种吊儿郎当的态度,常常令他人感觉非常不专业,而且不服管,即便能力再好,领导也会因为无法驯服他,而不敢让他挑大梁。
至于对工作的精通,常常都会被二十几岁的年轻人看成是很OUT的事,现代社会,网络的便捷,资讯的发达,让很多人陷入“浅阅读”的境地,草草扫一眼,大略明白意思就行了,根本谈不上深思熟虑地去思考问题。
很多年轻人对于工作也鲜有细致耐心。工作上的事情,一问三不知,善于推诿责任,放着客户的需求不管不顾,也要先和朋友在QQ、MSN上打打招呼才行,甚至工作时间玩游戏、网络购物,将工作时间当成娱乐时间等等,不胜枚举。这种对工作的轻视态度,是一定要规避的。切莫因为贪玩而忘了工作,切莫因为年轻而学寒号鸟,很多事,与其等明天再去做,不如现在就开始。
年轻人总说机会,似乎只要有了机会,一切都能水到渠成。可是,等机会来到的时候,能把握得住吗?
机会,永远只留给有准备的人。如果准备不充分,就是机会来临了,也未必能抓得住、抓得稳。
如果你的人生目标就是买套房子、娶个老婆,或者嫁个好人家,安身立命过过小日子,也是不错的。可但凡年轻人,谁没有冲劲呢?谁不想趁着年轻的时候努力拼搏,将来功成名就?可是,如果*初连目标都没有,也没有为实现这个目标去拼搏的勇气,而是东游西逛、左右不定,成功难道会自己送上门来吗?恐怕只能在梦里和周公寒暄了。
所以,对于每个人,特别是刚刚迈入社会的年轻人,尤其要重视这一点:不要花太多精力到杂事上去,而是要先找出自己的长处,把精力放到自己擅长的事情上去,专心致志地不断学习,为将来的事业发展打下坚实的基础。
为人处世也是一样,很多人跟我抱怨,为何我总是在交新朋友,却没有老朋友?那是因为他自己就没打算和别人成为老朋友。当每个新朋友愿意和他继续交往成为老朋友的时候,他转身又找新朋友去了。这种人,怎么可能会有老朋友?有一条放之四海而皆准的交友准则:砂锅不打不漏,朋友不交不透。你都不与人交往,又怎么能交心呢?
把太多精力放到杂事上去,不仅占用了时间,也会因为事情过多而顾及不周。很多人说,我做很多事,就是想理清自己的长处在哪啊!对啊,你连自己*喜欢做什么都不知道,却偏要在一堆事情里面理头绪,想要知道自己适合干哪一行,就不怕迷失方向么?
时下流行模仿秀,总模仿明星们唱歌、跳舞、说话,那还是自己吗?模仿得再逼真,再令人赞叹不已,还不只是在模仿?某个明星说得好:你不要模仿我,因为你不是我,你模仿的只是我的一个表面,你是进不到我的内心的。言外之意就是,不如做好你自己,因为无论如何,你都生活在我的光环下。不做自己精通的事,却专门去关注别人精通的事,放着自己手里的事不做,专门做些与专业无关的事,那么每件事情都做不好。
二十几岁的人,正值人生的黄金时段,学什么都快,接受能力也强,千万不要落入世俗的陷阱,企图什么事都弄个明白。72行,行行出状元,做好自己的事,摈弃杂念,耐住清寒的寂寞,专心致志地做自己擅长的事,必定能成就一番事业。
如果杂事做多了,把精力分散了,*后,也就真的只能打打杂了。
误区6:把自己的长处挂在嘴边
为人处世,不能总把自己的长处挂在嘴边。因为,表现自己优点的同时,总会不经意地压制他人的优点,甚至暴露别人的缺点。一个只会把自己的长处挂在嘴边的人,是会让其他人有压力的,因为他无形之中会有抬高自己贬低他人之意。
二十几岁的年轻人,常常误认为必须不断地抬高自己,把自己的长处挂在嘴上,才能让他人知道自己的优势。实际上,无论在人际关系中还是职场上,这都是有失稳妥的做法。
一个人有多大能耐,可以做什么事,能做成什么事,周围的朋友、同事、领导,都是很清楚的。也许初到一个陌生的地方,或者新进一个公司,在别人没有了解你之前,你自己描述的长处,会暂时让他人有期待,但是如果只是一味地抬高自己,表现自己,就有刻意与做作的嫌疑,日子长了,大家都了解了你,会觉得你只会给自己脸上贴金,没有真才实学。
很多年轻人,在工作上是个大忽悠,对于玩游戏、泡美女、找帅哥、吃喝玩乐倒是挺有心得的:游戏要怎么玩才能迅速升级,成队的帅哥美女等着自己去泡,哪里的酒吧*high,哪里的音响*棒,都了如指掌,并把这些当成自己的优点,在朋友和同事面前不断炫耀。殊不知,如果你并非游戏开发公司的人员,就显得像个玩物丧志的家伙;天天想着怎么泡美女帅哥,一定是个花心大萝卜;是酒吧、KTV常客,除非你是公关人员,否则你会被定性为贪玩一族。
过度在众人面前表现自己的长处,我行我素,不听取他人意见,以自我为**,一不小心就会被人扣上自恋的帽子。每个人或多或少都会有些自恋,但是如果过度夸大自己的长处,时时不忘在他人面前炫耀自己,忽略他人的感受,为获得他人的赞美不惜一切代价,甚至不惜贬低他人来抬高自己,就会令人厌烦。
我曾经在某网络论坛与某位版主交流过,对方本来属于大大咧咧而且热情的人,问题就在于,他喜欢对任何人出言不逊,将戏弄他人和贬低他人当成*大的乐趣。口头上说是因为和大家关系熟,没有必要处以宾客之礼,实际上给人的感觉是高人一等;表面上是和大家无距离,实际上却让人感觉他极没有职业道德和素养,且常常宣扬网络上的事不必当成一回事。试想,网络上的每一个ID背后,都是活生生的人,怎么能不将对方的喜怒哀乐当成一回事呢?主持一个版块,他的言辞和意志是会引导这个版块的走向的。
对其提过好几次意见,但是得到的只是更多的贬低和戏弄,甚至恶语伤人。我后来没再去那个论坛,就更别说与其深交。一个只以自己为**的人,任何人的建议对于他来说都是冒犯,都是对他的不尊敬。任由自己的言行胡乱而为,根本不懂得尊重他人的人,不仅做不好版主,连做人,只怕也是失败的。
对于二十几岁的人来说,你的长处、优势,一定要适当地表现出来,但切忌整天将自己的长处挂在嘴上。光说不练假把式,光会说不会做,久而久之,不仅会失去周围人的信任,还会让自己的人际关系变得紧张,甚至,可能失去很多机会。
��人,要学会扬长避短;做事,则要善于取长补短。去做你擅长的事,而不是企图样样事情都精通;要取人之长,补己之短,听从善意的建议,出了问题、犯了错,及时地修正和改正则可,切不可逞强,甚至误解他人是在为难自己。
正如**的政治家富兰克林说的:20岁时起支配作用的是意志,30岁时是机智,40岁时是判断。
这个意志,并不特指我们生活和事业的目标,任何远大的理想和抱负,都离不开我们生活中的习惯和细节,我们所做的任何事,都会奠定我们行走社会的基础。
所以,正值二十几岁的人,无论你的优点和长处多么令你骄傲,从今天起,把它从嘴上拿下来,踏踏实实地为你拥有的这份优势不断努力进取,让它成为伴随你一生的优势,即使不用你自己的嘴巴说,它也能提升你的魅力,助你成功。
误区7:强调客观原因,推诿责任
为人处世,切不可为了逃避责任,而过度强调客观原因,甚至推诿责任。
有人说,推诿是一种策略,能够让自己置身事外,干干净净做人做事,挺不错的。但真的是这样吗?明明一件事,自己是有责任的,却推给别人背黑锅,自己拍拍屁股就走人了,这叫干干净净吗?这叫不干不净!是毫无责任心的表现。
为人处世,如果把推诿责任做为自己的处事准则,势必会吃大亏的。
很多二十几岁的年轻人,初入社会和职场,生怕因为出了错误,让领导和朋友看不起,于是找借口推脱责任,甚至把错误归咎到他人身上。这样做得到的不是赞许,反而是领导和朋友的不信任。因为做人需要敢作敢当,如果连自己犯下的错误都不敢承担,谁还愿意信任我们呢?
淑贤是一家公司的基层员工,她的上司是个非常善于推卸责任的人。只要淑贤有了好想法,一定会想尽办法**时间告诉上层领导,说那是她的创意;而一旦出了问题,则会当着领导的面,呵斥淑贤做得不对;把所有的功劳一个人包揽,而把所有的错误统统归咎于下属。
有一次,淑贤新出了一个计划,计划出来之后,这位上司把计划报上去了,领导很满意,就让这位上司放手去做,但是因为公司另外的一个事情非常紧急,就把淑贤外调到别的部门去了。根本没有想法的上司顿时慌了手脚,因为平时的计划都是淑贤在做的,她不过是指手画脚地说几句就算了。
结果可想而知,很好的计划,被上司指导其他同事执行得乱七八糟,问及缘由,她还在和领导辩解,是由于淑贤交代得不够详细,所以才会导致事情没办好。一个月后,淑贤代替了上司的位置。
这样的例子,在职场比比皆是。
所以,二十几岁的年轻人,不要害怕犯错,要勇于纠正错误,勇于承担责任,敢作敢为。只有这样,才能不断在职场和人际关系中进步。因为,一个只强调客观原因和推诿责任的人,是很没有人缘的。
今天你犯了错,想尽办法往别人身上推,明天会不会推到我的身上呢?如果人们都这么想,就不敢和你交往,能离你多远就离多远,你就陷入了孤立的境地。
任何人都不是天生**的,无论是做人还是做事,都会有出错的时候。做错了不要紧,只要能够发现问题的本质,勇于改正错误,下次不再犯同样的错误,就是智慧。
*怕的就是明明知道错了,还因为要面子,死活不承认,并把错误推给他人。一个善于推诿责任的人,是会形成习惯的,这个坏习惯一旦形成,将使周围人慢慢地疏远他,不仅认为他是一个不值得信任的人,还会认为这个人城府太深,内心太阴暗,而不屑于与之交往,久而久之,自然就成了孤家寡人。
明星们纷纷坦白情史,很多明星结婚了,但是由于很多客观原因,没办法公开婚姻关系,被网友或者媒体曝光之后,一个个都声泪俱下地向粉丝道歉。这招很有效,不仅赢得了粉丝的原谅,还让观众大度地包容了他们,身价和声誉甚至更胜从前。
二十几岁的年轻人也可以通过这些例子学一学:做错了事情,大方地承认自己的错误,及时加以改正,不仅能赢得更多信任,还能赢得赞许。但是要切记,不能刻意地去做这些事,以免弄巧成拙。
总的来说,强调客观原因、推诿责任,是做人处事的大忌。也许能够一时令你轻松地置身事外,但别人不是傻子,做得多了,别人自然就会有所察觉,有所防备,甚至进而因为你的不明智之举,而结下终生不解的仇怨或者引来报复。
做人不需要讲究只为他人,不为自己,但自己的错误自己承担,是做人做事之本分。本来就是自己做得不对的地方,却要强加在他人的身上,是对自己的不负责任,也是对他人的伤害。
正值二十几岁的人,切莫犯下推诿责任的坏毛病。如果犯了错误,要学着自我认识、解决,只有你真正认识到自己犯下的错误,并及时改正,才能让你的人缘越来越好,内心越来越强大,生活越来越美好,事业越来越顺利。
误区8:发脾气是我的个性
发脾气**不是个性,而是缺乏对自身情绪的控制能力。很多年轻人常常将发脾气当成自己的个性,错误地认为有脾气是有个性的体现。脾气人人都有,但是如果不分场合、不分事情轻重、不分对错乱发脾气,则有失风度,也会让人觉得你心智不成熟、办事不稳当,从而给自己的未来造成很多障碍。
前几天去超市购物,我排队那个窗口的收银员,大约二十四五岁的样子,脸涨得通红,正在和另一个柜台的工作人员争吵,原因是柜台工作人员想请她帮忙先收银,她坚持不肯,理由是她也很忙,没时间。
他们工作上的分工我不是很清楚,但是事情说清楚了也就算了,她还要怒气冲冲地跟身边的同事说那人的不是,一边骂骂咧咧,一边手忙脚乱地扫条码,脸上还带着不屑一顾的表情。我忍不住对那收银员说:小姐,能不能请你停止你的抱怨?你现在面对的是客户,请你不要影响我们大家愉快购物的心情好吗?
没想到她对着我就是一句大叫:我又不是跟你发脾气,你管得着吗?
我当时就倒吸了一口凉气,来消费的顾客居然还要看她的心情才能提供良好的服务,我相信她也一定受到过良好的职业培训,可是为了一件工作上的小事发脾气,影响了自己与他人的心情,实在是有点得不偿失。
二十几岁的年轻人,虽然说对人情世故还不能都做到处理通达,但是适当地控制自己的脾气是很有必要的。在家时,你是父母的掌上明珠,父母会因为爱你而不断迁就你;在学校,同学也会因为你的无心之言而一笑而过。可一旦进入职场,或者平时为人处世,如果不注意控制自己的情绪,动不动就大动肝火,不仅自己的形象受损,对他人也是不尊敬,还可能影响自己的身体健康。
为人处世,要学会温和地对待周围的人,因为没有人应该理所当然地包容你的脾气。而且,发了脾气又能怎么样呢?还是不能解决问题。
对于很多二十几岁的人来说,如何控制情绪是一道难关,所以在这里介绍几个方法,供大家参考:
1.深呼吸。每当情绪即将失控的时候,*佳的自我调节方法就是深呼吸。先深吸一口气,直入腹腔,然后再徐徐地呼出来,在这个过程中,可以数数,从一数到十,在心里多问几个为什么。我为什么要生气?生气对事情有帮助吗?发脾气能够顺利解决问题吗?这样想的话,怒气自然而然就消了。
2.转换话题。如果觉得对方的话伤了自己,让自己濒临崩溃的边缘,可以适当转换话题。如果继续讨论下去,势必话越说越难听,这个时候,转换话题,能够分散自己和对方的注意力,也能及时调整彼此情绪。
3.巧用幽默。如果觉得和对方僵持住了,或者彼此的坏情绪都到了极点,这时,不妨自我调侃一下,说个耳熟能详的笑话。但是切记不要随便说冷笑话,笑话说不好,就会成为冷嘲热讽,反而加重两人的争吵。
4.借口离开一下。当双方都处于僵持状态时,暂时离开一下也是一种有效方法。去一趟洗手间,或者喝杯水、看一下窗外的景色,都能起到平复心情的作用,也能给对方一个冷静的时间。
5.说错了话,马上道歉。有时候,我们和对方的冲突,往往只是因为一句话,如果说错了,马上就道歉,也会因为我们的知错能改,而得到对方的原谅。
没有人会喜欢乱发脾气的人。试想一下,如果别人乱对你发脾气,还振振有词地跟你说:发脾气就是我的个性,请你包容点。你肯定会觉得这样的说法很可笑。所以年轻人要尽量控制你的情绪,而不要被情绪所控制,成为你人际关系的一个大障碍。
误区9:把自己当成舞台上的明星
生活中,每个人都想拥有鲜花和掌声,这些既是界定我们成功与否的关键,也能令人感觉骄傲与自豪。但是,不一定每个人都能成功,所以,要抱着淡定的心境面对一切,不要沉溺在想象里,将自己当成舞台上的明星,处处受人仰慕和尊敬。
生活是个大舞台,有的人在台上演戏,有些人在台下看戏。但是,每个人人生这台戏都是自己主演的,而且这出戏的好与坏,与他的努力程度相关,做事努力,拼搏了,就能有好的剧情,反之,则会谱写坏的篇章。
二十几岁的人,初入社会和职场,常常因为害怕别人说自己稚嫩,而将自己变得老气横秋,这实际上是一种误导。年轻人*不该做的事,就是刻意地做作与模仿,因为年轻的时候,正是培养个人品性与气质的时候,一味地做作与模仿,只会让自己陷入不断复制他人的怪圈,找不到自己的方向。
现在很多年轻人习惯将自己当成舞台上的明星去为人处世,认为自己讲的就是真理,谁提出反对意见,谁就没水平;目空一切,认为老子天下**。其实,强中自有强中手,一山还比一山高,事情的发展常常变化莫测,根本不可能像写好的剧本一样一成不变,我们也不可能让每件事都顺着自己的意思走。
将自己当成舞台上的明星,想掌控一切,只会换来痛苦、猜疑、焦虑和不自信。哪怕是演员,也必须表演得非常精彩才能得到掌声和赞美,何况,每个人都那么忙,谁又愿意一直陪你演戏呢?
有些二十几岁的人,喜欢将感情当成游戏,对方合适不合适都没关系,逢场作戏,乐此不疲,反正都是演戏,戏演完了,热情退了,散场就是。这种心态很不好,从品行上说,就已经犯了人际关系里的大忌:你这么不专心,对待感情如游戏,没个正经,做事能专心吗?会不会因为花了太多心思在恋爱上,而荒废了工作呢?
也有些人说,恋爱嘛,反正都是相互演戏啊,演得好就修成正果,演不好就贬下凡尘。话是这样说,可是如果每一次去恋爱,都抱着演戏的态度,会不会太累,会不会自己也生了戒备啊?毕竟,总有**,会演不下去的,要是碰上的都是演戏的还好,一旦要是碰上个不会演戏的,岂不是玩砸了?当自己有**不想逢场作戏的时候,会不会也因为戒备别人有演戏心理,而顿觉紧张与索然呢?
还有些二十几岁的人,喜欢在生活里扮演单口相声的角色,无论说什么、做什么,都得听他的,不听他的就胡搅蛮缠,不达目的不罢休。这种情况在与家人的相处中出现的*多,仗着父母都宠爱自己,做什么都由着自己的性子来,父母说两句,就跳脚、抱怨、指责,这种人,父母能容忍你,是因为爱你,但是当走入了社会,走上了工作岗位,就会无法适应,娇生惯养的性格,会让他与社会格格不入。
每个人都有自己的舞台,但不一定每个舞台都绚丽夺目。有时候,需要静下心来,做自己的观众,清醒地看自己的现状,也需要认真地看看周围人。不能过于以自我为**,只关心自己,对周围的事情都漠不关心。
如果说生活是一支舞曲,每个人都必须不断地跳下去,那么,中途也应该停下来休息一下,对于自己的不足,要诚心地求教于他人,不断地领悟与练习,才能成就一支美丽的舞曲。一支拙舞,出场三分钟后还能有多少观众呢?
走自己的路,让别人说去吧!这句话曾经激励了无数二十几岁的年轻人。但这句话的本意,不是让我们目空一切地去看待事物,而是要默默地坚持我们内心的理想,为之努力地奋斗、奋斗、再奋斗。
当你涉足社会与职场的时候,要记得:无论多么广阔或者狭小的舞台,永远不是你一个人的,它也属于其他人。
独舞的人,要么技艺超群,要么离群索居。而技艺超群,永远需要勤学苦练;离群索居,却极有可能被人遗忘。
误区10:习惯性地低估他人
二十几岁的人,意气风发、抱负远大,对于生活和梦想,始终抱有非常高的热情,但同时,也会因为太过年轻气盛,在人际关系上犯严重的错误:习惯性地低估他人的能力。
低估他人的能力,**个明显的心理就是永远都认为自己是*聪明的。
为人处世,要聪明不能愚笨,但是太过聪明,就容易聪明反被聪明误。一个人,才高八斗也好,学富五车也罢,如果处处要显得自己比他人聪明,无论他的学识如何渊博、经历如何丰富,都显得十分幼稚可笑。
永远都认为自己是*聪明的人,其实活得比较累,为了博一浮名,往往身不由己地要做许多事来证明这“聪明”二字,结果许多事,非但做不成,反而招惹很多的是非,甚至连错在哪里都不知道。这样的人心里只有自己的聪明才智,却忘记了他人也有优势,也有独到之处。
二十几岁的年轻人,尤其要记得,永远不要抱有低估他人能力的想法,也不要过度相信自己的聪明****。事实上,世界上没有*聪明的人,只有更聪明的人。真正聪明的人,都明白自己不可能是*聪明的,因为比自己聪明的人,到处都是。哪怕身边各方面都不如自己的人,他的身上,也有许多特质,是你无法比拟的。
做人做事,一定要有臣服之心。对于不懂的事物,非但不能装懂,还要大方地承认自己的无知,只有这样,才能认认真真地去学习和进取,获取更多更大的成就。一个对什么事情都表现出自己**无缺的人,他的内心往往是脆弱的,因为人不可能事事精通,也不可能永不被超越。
低估他人的能力,还有一个特质就是过度自信,用俗话说就是自信心爆棚。
二十几岁的年轻人,初涉社会,对很多事情还不够了解,光凭自己的热情做人做事,对任何事物信心都很高,这是好事,但是如果自信心爆棚,则有可能让自己身心受创。因为任何事物的发展都不会如想象的那样顺利,总会碰上沟沟坎坎,这就需要多做心理自我调节。对于事物的好与坏,要分开来看,站在不同的角度去看,才能看清事物的本质。
自信心爆棚的人,常常听不进他人的建议。却往往对过程中出现的问题,因准备不足而措手不及,陷入低迷的状态,这也是许多人为什么开始想着成就一番伟大事业,*后却草草收场的原因。
过度自信的人,往往在一件事情失败后,内心的反应与之前形成鲜明的对比。原因就在于过度自信,对于自己认准的事情从来不认为会失败,也没想过如果失败该怎样应对,所以一旦出现变故,就会不知所措。
小李从公司跳槽,新开了一个工作室,凭借前几年从工作中积累起来的人脉,事业的进展也还算顺利。
有**,小李从前的同事来看他,并告诉他:老板得知他自立门户,有点不满,希望他能回去就这个事情好好谈一谈。小李却理直气壮地说:凭什么?��做得不好客户才跟我的嘛。
其实小李的老板也不是真的对小李有意见,他认为年轻人肯干事,自己出去闯也很正常,但是听了同事的转达,心里就不舒服了:你用公司的资源为自己创立了事业也就罢了,还要诋毁我做得不够好,你这不是拆台吗?
结果老板想方设法把小李的客户又全挖过去了,其中一个客户走的时候还不无遗憾地对小李说:我也很认同你的能力,但是我也是做生意的,利润**啊。
小李就是犯了过度自信的错,他过分相信自己的客户会一直跟着自己,低估了老板也是有手段的,而且手段比他还高明老辣。
所以说,年轻人为人处世,不可因为年少气盛就肆意轻狂。你眼里看不起他人,他人也同样会藐视你;你低估了他人的能力,就极有可能被他人反击;尤其是长辈和领导,他们经历过的事情比你多,在对很多事的处理上,都比你圆融通达,对于他们,你尤其不能低估,否则,吃亏的只能是你自己。
误区11:无原则地妥协
生活中,有很多事,是必须妥协的,但也不能无原则地妥协。
妥协这个词语,对于二十几岁的人来说,尤其觉得痛苦。
和恋人吵架了,但因为太爱对方,不得不妥协,以图对方高兴;房价太高,积蓄不够,不得不与现实妥协,租房居住;工作上受了委屈,但为了养家糊口,也只能妥协,把委屈咽到肚子里。
现实中的种种,总是困扰着二十几岁的年轻一代。但是妥协并没什么不好,在自己的原则范围之内,有时候妥协也是一种让自己的压力得到缓解的方法,但是决不能无原则地妥协。
恋人想买**化妆品、**衣服,你支付不起,难道也要妥协吗?为了满足她的虚荣心,打三份零工,才足够她买一件上衣,这样的妥协是受罪。
买不起房子就不结婚,为了满足对方的心愿,左挪右借,信用卡透支,还要搜刮父母的养老钱,这样的妥协值得吗?还没结婚就已经背上了一身债,让父母无所依附,以后怎么轻松过日子?
为了获得一份安稳的工作,受人指使去做触犯法律的事,甚至使自己的名声受损,这种妥协是愚蠢。人生的路很长,只要肯努力,机会有很多,不必为了获得**而去做伤害自己和他人的事情。面对未来的岁月和机遇,一个错误的举动就浪费无限美好的青春年华,实为不智之举。
在生活中,适当的妥协会让人觉得你善解人意,但是过度的、无原则的妥协,则会让人觉得你懦弱、没有自信。一个丧失原则的人,他的意志是软弱的,任何风吹草动都会让他战战兢兢,会让周围人觉得他太过胆怯,而不愿意把重任交付给他,失去展示自己才能的机会。
小柔是个温柔善良的女孩,她的性格如同她的名字一样,很柔和。她对待任何人都彬彬有礼,但是让朋友们头疼的是,她对任何事情都没有一点主见,甚至连买双拖鞋要先问一下妈妈该买什么颜色的。和朋友一起出去,问她吃什么,从来都是“随你们”,谈了好几个朋友,都因为太顺从男朋友,对任何事都没有一点主见而分手了。她自己也很奇怪,自己性格挺好的啊,对什么事都不放在心上,随遇而安,为什么总是觉得周围人将我当成反面教材呢?她很痛苦。
我问小柔:你上一次和男朋友分手的时候,他说了什么?
小柔说:他数落了我很多,当然,是在分手后。他说我太没主见了,什么事情都是他说了算,虽然他的大男人心理得到了满足,但是觉得这样照顾我太累了;他想让我听他的话,但也希望我能有自己的意见,不要对他过于顺从。按照他的话说,就是我太依赖他了,让他没法轻松。
我问她:你对任何人任何事,从来都没有任何想法吗?
小柔说:也不是,其实有时候想说,但是又怕说了伤对方的心,惹对方不高兴,所以才忍着的。
我对她说:你不能忍着。因为你过分的沉默和妥协,会让对方觉得自己很不受重视,你的沉默就是对他的轻视。待人接物也是一样,你什么意见也没有,只是一味地说好好好,对方会认为你是在敷衍他;既然你有自己的原则,就该在自己的原则受到侵犯的时候,大声说不。你连原则都没有,对方又怎么能知道你的底线在哪呢?你都没有底线,对方要么认为你好欺负,要么认为你城府太深,而不敢轻易靠近你。
本来人缘很不错的小柔,自从大胆对朋友们说出了自己的想法之后,整个人都变得开朗了很多。有一次她遇见我,高兴地对我说:我终于发现,原来能说出自己想说的话,是这么的痛快。
在为人处世上,二十几岁的年轻人要时刻记得:无原则的妥协是麻醉剂,会麻醉你的灵魂,使你变得没有尊严与自信,让你的心灵见不到阳光,得不到雨露的滋润。没有阳光雨露的滋润,你的人生就将变得索然无味。
误区12:沉溺于自己的小天地
和朋友在咖啡馆聊天,她说喜欢提着旅行箱到各地独自旅行,然后问我在二十几岁的年纪,出国读书会不会太晚?
我说怎么会呢?人只有走出去,看看秀丽山川,感受风土人情,接触不同的人与事,才能开阔眼界,才会知道世界的辽阔,才会知道这广阔的土地上,人类作为大千世界芸芸众生中的一员,是多么渺小。
人,不必沉溺于自己的小天地里。无论我们自己营造的小世界多么丰富,相比于窗边的花草树木,相比于外面的大千世界,都显得很单调。
有句话说:你是风景,风景也是你。一路上的风景,无论是赏心悦目地看,还是心怀忧伤地看,都是有不同感受,而与此同时,你的欢喜或者悲伤,也是他人的风景。
走在路上的那位朋友,常常会给我发来短信说:我和很多陌生人说话了,知道了他们的故事,也说了自己的故事给他们听,但是后来分手后,都会忘记谁曾是谁的风景。没有负担,太好了。
是的,把自己偶尔交出去,也是一种获得心灵宁静的方法。
那位与我在咖啡馆聊天的朋友,给我讲了个故事,她曾眼睁睁地看着自己的好友在另一个城市,默默地、决绝地死去。那位已经离开的朋友,曾给她写了很多的信,但是她没有在意,*后的那封遗书,是*后的告别,但她仍没有在意。一直到那个女孩*后一刻给她打电话的时候,她才知道那不是开玩笑,但是已经晚了。
二十几岁的年轻人,*容易沉溺于自己的世界走不出来,深陷孤独与偏激,无人诉说或不愿诉说,常常觉得自己不受重视,没有朋友。实际上,这是一个误区。因为,你自己都不打开心门,又如何让人靠近你?
打开我们的心门,让照耀每一个人的阳光也照耀我们,照耀我们的心房和世界。也许,躲在心门之内可以躲避流言蜚语,可以独善其身而不被伤害,但一个不肯走出去的人,注定得不到朋友和世界的宠爱。当你只爱你自己,当你习惯了吝啬付出自己的真情去融入这个世界,那么,世界也会遗弃你。
习惯沉溺于自己小天地的人,常常会被众人贴上自恋、不合群、孤僻的标签。这些标签太害人了,它会让人迷失心智,丧失自我。如同迷路的人找不到出口,越走越迷茫,*后疲倦得失去继续寻找出路的勇气和信心。
所以,我认为,**的办法,就是舍弃封闭的自我,打开心门,走出去。只有走出去,才会发现满铺鹅卵石的小径,虽然会刺痛我们的脚神经,但是能让我们睡得很香甜;虽然总会遇到他人不善意的批评和攻击,但也会经由这些批评而认清楚自己;导航仪总会有坏的时候,这时,找找身边的朋友,他们会给你正确的指引;电池总有没有电的时候,当你精力枯竭、失去信念的时候,人群中那双温暖的眼睛或者那个温暖的微笑,就是*佳的鼓励。
内心强大的人,总是*相信自己的。内心*脆弱的人,也是*信任自己的,相信深深沉溺于自己的小天地,是***的方式;相信***的方式,就是解决事情的*佳方法。这种自我信任,脆弱得令人心碎。
二十几岁的人,永远不要窝在自己的心房里看世界。无论你构筑的精神世界多么精彩纷呈,无论你的技艺多么超群,如果没有人与你一起分享,任何的精彩,都只是别人眼里黯然的风景,如果不行在路上,伯乐将永远只是在别处。
如果你在盒子里,别人只会看见一个盒子;如果你站在阳光下,别人会看见阳光下的你;你想做的一切,都需要走出去。因为,那扇门如果没有打开,这些问题都将永远没有答案。
在我写这本书的时候,我的合作伙伴曾经不止一次地对我说:当你无法下笔的时候,就出去走走吧!与其默默坐在电脑前,不如放开手脚走出去。
是的,只有走出小天地,才能拥有大天地。
误区13:不会控制情绪
自我情绪的控制能力,是决定我们为人处世能否获得成功的关键之一。一个人,如果任由自己的情绪发展,而不加以控制或者反省,是会给自己或他人造成不便的,更有甚者,会惹出祸端。
看电视新闻,几个二十出头血气方刚的年轻人,在网吧玩游戏,因为轻狂的几句话,怒火难消,推搡之下,一场恶斗展开,其中有个年轻人脑袋上还被插了一刀。嫌疑犯在几天之后投案自首,记者问他后悔自己的言行吗?他说:太年轻了,没有控制好自己的情绪,挺后悔的。
世界上是没有后悔药可以吃的,一时冲动所犯下的错误,能够挽回是幸运,若无法挽回,便会成为彼此心上终生无法痊愈的伤痕,伴随一生,很残忍。
二十几岁的人,要学着去控制自己的情绪,而不要让情绪控制自己。能控制自己情绪的人,是情绪的主人;而被情绪所操控的人,则是情绪的奴隶。我们愿意做主人还是做奴隶?
有很多人,常常一怒之下,说下狠话,扬长而去。冷静下来后,后悔得要死,却已无法挽回。而且,吃了一次亏不够,还要继续吃第二次、第三次,周而复始,令自己和周围人都烦恼不已,甚至遇见就巴不得马上逃脱开去。
一个不懂得控制自己情绪的人,在情绪失控的后果是很可怕的,甚至可以用恐怖来形容。*不喜欢男女在街上争执打闹,泼妇骂街,损的是自己的形象。没有人必须为你的情绪买单,因为开出单子的是你,凭什么要别人收拾烂摊子呢?
见过不少人,自从做了领导后,情绪控制的能力越来越好,问他们的理由,多数人都会说:必须控制呀,因为我的言行举止,会影响很多人的情绪,而且,塑造权威的**要点,就是控制情绪。
的确如此,不能很好控制自己情绪的人难有大的成就。你自己都不能很好控制自己,凭什么来教导和命令大家呢?
不能很好控制自己情绪的人,很容易在精神上与身体上受到损伤。精神上战战兢兢,对每件事情都非常敏感,想得太多,自然会让精神受损;比如遇到困扰无法排解时,暴饮暴食、买醉解忧、紧闭心门,甚至引发暴力倾向,做出伤害自己与他人的举动。
每当遇到他人问我情绪不佳该如何处理时,我都会对他说:先问问你的心。
你这样做到底是为了什么?
情绪不佳,折磨自己,就能顺利地解决工作问题吗?就能让情感状态更好吗?
换个方向想问题会不会更好?如果实在太糟糕,面对又会怎么样?
只有你自己,才真正知道自己需要什么。无论他人的建议如何明朗,无论对方的说法如何笃定,如果自己都无法肯定自己,不能打开心门接纳,说再多话,给再多建议,都是无济于事的。
现代人很喜欢有一点精神压力就去找心理医生。其实,我们自己才是自身心灵*好的良医。你若选择自我封闭,再厉害的医生也无法为你的情绪催眠,因为你的骨子里有着对于事物的无限抵触,心理医生对你说的、做的,你都不屑一顾,无法敞开心扉认真寻找自己的情绪开关,对方又怎么能进入你的心灵和你对话呢?
控制情绪的方法有很多。读书、写字、画画、爬山、听音乐、与信任的人聊天,都可以。有些人喜欢一生气或者情绪高涨的时候就去飙车,这其实很危险。情绪不佳的时候,一丁点儿的暴躁和焦虑情绪,都可能引发不可预知的恶劣后果,这个时候,更该冷静地坐下来,好好反问自己到底怎么了?应该如何快速平息这种愤怒的状态?犯不着拿自己和他人的人身**开玩笑。
每个人的心里,都住着天使和魔鬼。有句话说得好:冲动是魔鬼。冲动是不受理性思维控制的心理现象,一旦情绪一发不可收拾,后果总是很难预料的,会给自己或他人带来无法预知的烦恼和困扰。
二十几岁的年轻人,切切要记得,无论在何种条件下、环境下,都要首先保持冷静,用理智的态度看待和处理问题。
凡事三思而后行,总是有道理的。
误区14:忘了自己从哪来
在生活里,时常会听到人们交谈之中出现一个频率很高的词语:白眼狼。这个词**是贬义词,是人们对于某人言行非常失望所表达的一种愤慨和不满。
为人处世,不能忘本。饮水思源,知恩图报,这是做人的根本。
有一则故事,是说有个年轻人,因为一点小事跟父母翻脸,毅然离家出走。后来,饥寒交加时,得到了他人施予的一碗面,年轻人对着施予食物的人痛哭流涕,说对方是他的恩人。恩人沉吟片刻,对年轻人说:你的父母天天如此对你,比我对你要好百倍千倍,你不仅看不见,反而厌恶他们;我们萍水相逢,只是施予你 一碗面,你却说我是你的恩人。此恩与彼恩,孰轻孰重。年轻人听罢,对着恩人鞠了一躬,转身回家了。
做人做事,不能忘了自己打哪来。当你无休止地向身边的亲人朋友索求他们的爱和关怀时,要反思:你是否也能如他们一样全身心地回报给他们?
一个总是忘本的人,常常对他人索求无度,自己却吝啬对别人付出,这种人,是得不到生活的回报的。虽然说帮助他人不应有图回报之意,但是受恩的人如果将他人的帮助当成理所当然的事,转身就忘了不说,还要回之以恶,难免要背上忘恩负义的名声。
但令人难以置信的是,往往真正忘恩负义的那个人,总是觉得自己没什么错。他获得帮助越多,就越觉得别人对他的付出都是理所当然。
对于亲人朋友,习惯了接受来自他们的爱护和关怀,久而久之,就会觉得平常不过,甚至在他们付出真心的同时,还要去挑剔他们,仗着他们对自己的爱,深觉心安理得。若是某**,家人朋友不再对他付出,甚至厌烦他,他不仅不会反省自己,甚至还要指责家人和朋友的变化,活生生把自己当成一个受害者。他从来不会问自己:我为他们做了什么?我值得他们为我这么付出吗?
恋爱中的男女,一方被恋人宠坏了,什么都必须听他的,结果到了*后分手的时候,另一方哭哭啼啼地说:我对你那么好,为何还要抛弃我?提出分手的那一个瞠目结舌:你对我好,是因为爱我啊,但是现在我不爱了,为什么要背负你的好继续痛苦地爱下去?于是,这个人背上了负心人的恶名。
商场上的朋友,你在谈话中无意透露出商业信息,被他知晓,他先你一步抢占市场,得知真相后,你怒斥他:为什么要这么对我?真是没有道德。被骂的那一方理直气壮:商场如战场,是你动作太慢。于是,动作太快的那一个,成了你心里的死结,下一次,**不能再告诉他一点消息,吃饭喝酒都没门。
从前,你和他一样,同乐同悲,一条裤子两个人穿,可是后来他发达了,等你去找他,他装作不认识你,甚至手机号码都换掉,你悲戚地想,这小子太忘恩负义了,有了钱就不认识我了。可是对方现在有了自己的圈子,甚至连从前的苦都不想提,一怕丢面子,二怕惹麻烦。怪谁?怪你自己好了,他爱装装去,一场相逢,也不必总是将你挂在心上的。
但做人做事,总是得讲究根本的。
在报纸上看到一则文章,说是某企业家当初落魄的时候,在车站向人讨20块钱坐车,遭人白眼,后来终于有人给了他路费,他记下地址,向那人说:日后定当回报。
很多年后,伸出援手的那个人接到家乡的电话,说是有人在找他,他拨通电话,却是当年借了他几十块钱的那一位,现在已经是功成名就的大企业家了,为了感谢他,特意为他留了公司的股份,现在不再需要打工,转而成了老板了。他的善意,得到了极大的回报。
这样的例子毕竟是少的,于是,出来一个,便被世人争相传颂。因为并不是每个人都能*终功成名就。但即使这样,*困难的时候,受人恩惠,仍旧是讲究回报的,也许转身之后,已经找不到帮助自己的人了,于是,将他对于自己的善举,一路当成鲜花种子撒下去,来日,或许也会收获一路芬芳吧。
二十几岁的人,对于生活,要始终心怀感恩,今天别人敬你一尺,帮了你的忙,明天,你也理当回报对方一丈,以更多的恩情回报于对方。
若是今天得到了帮助,转身就忘记了,他日,可能再也难以得到帮助了。心怀感恩,帮你的人才会更乐于帮你。心存敬畏,才知道一报还一报是真理。
误区15:没心眼才不会伤害他人
当我们评价一个人心地好时,常会说,这个人好,一点心眼都没有,**老实可靠。你知不知道,一点心眼也没有,其实一点也不好。
一点心眼也没有的人,就是我们通常所说的直肠子:对什么事都直来直去,说话做事不会拐弯,对什么事都是单刀直入,给人一点缓和的余地都没有,一出来就通透透、明晃晃,这种人*容易被人利用。
有心计的人,会利用没心眼的人,将自己的意思通过他转达出去,以此达到自己不可告人的目的。因为没心眼的人,总是大大咧咧,喜欢见人就说,于是,好多误会都由此产生。
没心眼的人原则上没有害人之心,实际上却总是有意无意通过自己的口舌伤害了很多人而不自知。所以,有时候,给自己留个心眼,总是明智的。
话该怎么说?对谁说?都得有个盘算。如果对什么人都和盘托出,什么话都统统倒出来,上一分钟别人对你讲的话,下一分钟自己当广播传给别人,势必就会将自己陷入人际关系的信任危机中难以自拔。
很多二十几岁的人问我:没有心眼才不会伤害他人呀,如果太有心眼,会不会更难过?
太有心眼,当然会难过,而且会难过得要死。他人的举手投足,恨不得问个清清楚楚,还会异想天开地引发很多联想,全都是对自己不好的;对方的每句话、每个表情,都要斟酌再三,甚至还要在背地里使弄一下这个术那个术的,万一哪天见到了分外眼红的仇人,更恨不得用言语践踏对方到泥土里去。每天这么过,能不难过,能不累吗?
可是太没有心眼,就容易被人利用,就会将自己活生生地变成砧板上的肉,任人宰割,别人卖了你还在帮他数钱,转身就成了别人的靶子。受人攻击,还乐呵呵地接受别人“单纯”的赞美,是不是傻得太离谱了?
说你没心眼是赞美你单纯、简单。那如果说你缺心眼呢?
切莫上这个世界的当,特别是那些对你别有用心的人。不要别人一赞美你,就失去方向,失去自我;也不要别人给你一个草稿,你就当成新闻通稿到处发布。这世界上,有心计的人,总是千方百计唆使没心眼的人替自己传播小道消息,如果你上了这种当,就是缺心眼,会令人误会是你挑拨离间,太不划算了。
二十几岁的人,为人处世的手腕还不够,因此要记得保护自己的前提是不被他人伤害;如果你一不小心成了别人泄私愤的工具,甚至因为做事不过脑子,横冲直撞之下,说不定旁人反过来会指责你白痴、造次。
要想不被他人伤害,也不伤害他人,**的办法,就是长点心眼。
长点心眼,就是为自己留点余地,无论什么事,先问问自己这话能说吗?这事能做吗?别说了做了之后才后悔。
长点心眼,还要学会掩饰自己。君子处事坦荡荡,临危不惧,面色不改,因此君子是不会记恨你的。小人则不然。小人不会在自己额头贴上标签,他会装得比君子还君子,但是他要是翻起脸来,**川剧里的变脸还快,指不定就一下子刺中你的要害,让你下不来台,甚至抢了你的饭碗,把你一脚踢走,还假惺惺端酒给你送行。
所以,留点余地,掩饰自己的真实想法,其实也是保护自己的一种方式。那不是不坦荡,是我们为自己的原则树一道篱笆,把智慧思想放进来,把害人精赶出去。
所谓吃一堑长一智,吃了亏,下次就不能吃同样的亏;曾经无意地伤害了某个人,下一次,就不能用同样的方式去伤害别人。这才是智慧的增分。
二十几岁的时候,要学着为自己的人际关系增分,而不是减分。这个年纪,只有不断地增加自己的分数,才能在众人中建立自己的威信,塑造自己的形象。因为,你的一言一行都是无声名片,那名片是闪着金光值得珍藏,还是烫手山芋弃之不及,全看你是不是能和别人处得来,是不是能够令人信任。
太有心眼,会让人讨厌,因为老谋深算谁都不喜欢;太没心眼,也会让人讨厌,因为心智不够惹的麻烦会更多。
……

清醒点!世界不是你想象的那样!
年轻无知不是借口,何况你已不再年轻;
放弃你的主观幼稚,主动规划你的人生;
改变想法才能改善活法,扭转思路才能找到出路;
想让人生的开篇就精彩,就要让自己比预期做得更好!
二十几岁的时候,不要错过任何可以让人生大放异彩的机会!
二十几岁不定位,三十几岁的时候会发现已经没有位置;
二十几岁不努力,三十几岁的时候会发现已经无力努力;
二十几岁不思考,三十几岁的时候会发现已经无能为力;
二十几岁犯迷糊,三十几岁的时候会发现已经输不起了;
别再把世界看错了,人的青春只有一次,经不起太多的犯错;无视人生误区,你将自蹈危机,永远成不了赢家。请**次就把世界看清楚,规避那些可能存在的误区,选择做对的事,选择正确地去做事。
20几岁的年轻人稚气渐退,但涉世不深,正处在角色和身份转变的关键时期,如果此时犯糊涂,被生活中的假象蒙蔽,可能对未来一生造成难以估量的负面影响。因此,在面对任何事情的时候,我们要多一份思考,多一份理性,多一份智慧,注意避免人生的种种误区,从容应对。
别把世界看错了!
看错朋友,你可能遇友不淑而惨遭背叛;
看错生活,你可能好高骛远且一事无成;
看错工作,你可能劳碌奔忙但终无所获;
看错婚姻,你可能争吵无休致劳燕分飞;显示全部信息

蓝一薰,多家报刊杂志特约撰稿人,音乐节目主持人。