多年以前我也犯过同样的错误。我赶回家参加女儿三岁生日的派对,结果刚进门就发现女儿在前厅角落里,挑衅般地抓着所有的礼物,不让其他小朋友玩。我的**反应是,在场那么多家长都在目睹女儿的自私表现,这让我十分难堪。再想到我本人就在大学里讲授人际关系,这种难堪情绪又多了一重。我很清楚,至少感觉得到这些家长们都在期待着什么。
当时的气氛十分紧张,所有的孩子都挤在女儿身边,伸手要玩他们刚刚送出的礼物,而女儿就是不肯答应。我对自己说:我真应该绘女儿传授一下分享的概念,这可是*基本的价值观之一。
我先从简单的要求开始:“宝贝,把小朋友送的礼物分给大家一起玩好不好?”
“不!”她断然拒绝。
我的第二招是讲道理:“亲爱的,如果你肯在自己家里把玩具分给小朋友们玩,那么等你到他们家里时,他们也会把玩具分给你玩。”
她又说了一个“不”。
我感觉更尴尬了,很明显我管不了女儿。第三招就是,我轻声说:“宝贝,你把玩具分给小朋友们玩,爸爸就奖你一片口香糖。”
她大叫:“我不要口香糖。”
我忍无可忍,第四招就只有恐吓和威胁了:“你再这样 我们的幼儿园
第十八课 室内基哭道:“我不管,我的东西不要分给别人玩!”
*后我只好采取强硬手段,从她手里抢过一些玩具分给其他小朋友:“孩子们,玩吧。”
或许女儿需要先经历拥有,然后才会付出。(事实上,我自己在未曾拥有的时候,又何曾付出?)她希望从我这个情感应该更加成熟的父亲身上得到这种经历。
可是我当时过于在意其他家长对我的看法,反而不够重视孩子的成长和我们的关系。我从一开始就认定了自己是对的,她应当学会分享,她的做法是错误的。
或许正是因为我不够成熟,所以才对女儿期望过高。我不能或者不愿付出耐心或理解,于是希望她能够付出一些东西。为了弥补我的不足,我只好借助于自己的身份和权威来逼她就范。
这样反而危害到很多东西,比如我以后会更加依赖外力来达到目的;女儿的成长受阻,独立判断能力和自律能力的发展受挫;我们的关系也遭到破坏。结果惧怕取代合作,双方都更加坚持己见,彼此防备。
如果你力量的来源——体型、力气、职位、权威、学历、地位、身份、外表或是过去的成就——发生变化甚至不复存在,那该怎么办呢?
如果我当年能成熟一些,就会依靠自己的力量——我自己对分享和成长的理解以及爱和养育的能力——让女儿自行决定要不要分享玩具。或许尝试过讲道理后,我可以带孩子们做个有趣的游戏,转移他们的注意力,也解除女儿的心理压力。现在我知道了,一旦孩子体会到了真正拥有的感觉,自然会乐于与他人分享。
经验告诉我,教导孩子也要因时制宜。在关系和气氛紧张的时候,教导会被视为一种评判与否定;关系融洽的时候,在私下里对孩子循循善诱效果会加倍。可惜当年我的耐性和自控能力尚未成熟到这种程度。
或许只有真正经历过拥有,才会真正懂得分享。许多人在家庭或婚姻中只知机械式地付出,或者拒绝付出和分享,可能正是由于他们从未体验过拥有,而且缺乏自我认同和自尊。所以教育孩子应该要有充分的耐心让他们体会拥有的感觉,同时用足够的智慧告诉他们付出的价值,另外还要以身作则。
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